劈腿、家暴，为什么被渣还觉得“Ta是爱我的”|小昭回信

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Dear小昭：

我的男友可能真的是“渣男”，可我还是感觉“他是爱我的”，我下不了决心分手……

我和男友大学就交往，现在已经有4年多了，我也感觉他对我很好，会偶尔做饭给我吃，会给我买生日礼物，也会在来姨妈的时候给我冲红糖水。

但同时，我也知道长久以来，他在外面都有跟其他女孩“撩骚”，还看到过他和女同事在我们家楼下亲热，我们吵架，他却有各种借口搪塞，一次争执中还把我推倒在地，最终换来连续几天的不说话，直到我默许“事情过去了”。

当我谈起我们的将来，他说要等自己买得起房才能结婚，但他从来不告诉我他的财务现状，我甚至不知道他一月工资多少，也不知道他所谓的“买得起房”是什么时候，我觉得看不到未来……

但我又似乎总能从他对我的一些日常小举动里猜到“他应该还是爱我的”。当我要跟他分手的时候，他又哭又跪地，一副很在乎我的样子……

我不知道他是不是真的还爱我？我很迷惑。

——看不到未来的Daisy

亲爱的Daisy，

首先，必须要告诉你“真爱”是不需要你这样用“猜”而得到的！

并且将女生推倒在地，已经涉及到家暴范畴。

“真爱”会在你与他相处的每一分每一秒里被感受到，而不是依靠“推理”而得出自我安慰的结论。而沉浸在思索“对方是否还爱你“的时候，也许从另一面隐含着，也许你并不知道什么是“被爱的感受“？这可能一时难以参透，那么与其纠结，不如来真诚地问自己——不管他爱你爱你，你是否真的爱自己？

如果你的答案是模糊，甚至是否定的，你的亲密关系也是会受到其影响的。也许你会下意识地增加自己的预期心理落差，混淆那些虚情假意的手段与真爱之间的区别，在原本较低的预期之下，看到对方展露的一点善意，便会忽略其他那些显而易见的伤害，而感动甚至沉醉其中。

长此以往，你恐怕会陷入一种不健康的成瘾性关系，甚至是虐待性的关系之中，难以自拔。不可否认，所有那些让我们难以割舍的亲密关系中，一定有着幸福、甜蜜、美好的部分，但是即使他有对你好的瞬间，却依旧不应该抵消他对你很遭的那些部分。用甜言蜜语蒙蔽少女的双眼，难道不正是“渣男们”惯用的手段吗？

电视剧《东宫》

不断为男人“辩解“的你，始终希望从他的某些行为中挖掘“他爱你的证明”，努力为自己洗脑。

此刻你可能真正想要维护的也不是那个男人，而是这段关系中那个真实的不被爱的你……承认他不爱你，比编织一个他爱你的虚假童话，更难。

电影《受益人》

心理学上曾经就有研究，一方面，很多女性无法面对对方已经不爱自己，这个事实，因为一旦承认了，就是一种对于自我的全盘否定，等于判定了自己的失败。

她们把自身的价值建立在伴侣的身上，或是一段亲密的关心中，心理学家Knee等人(2008)把她们称为“关系依存自尊者” (RCSE)。她们无法从自己身上找到价值的所在。

例如，那些经济完全依赖丈夫的主妇、童年缺少关爱精神上难以独立、需要靠男性维系“被爱被需要”感受的女性等等，她们在精神或肉体上缺乏地理生存的资源，主观上也会觉得自己如果没有了男人，就会变得没有价值，如浮萍般无所依靠。

《逃避虽可耻但有用》

我知道一个人的“自信”和感受自我价值的能力，不是一下子就改变的，也不是我告诉“要自信”你就能做到的。

所以也许你可以从尝试聆听你内心真实的感受开始，你会逐渐看到自己的魅力和价值所在。而找回自信的第一步可以从“表达生气和不满”开始。

谢耳朵愤怒又不知道该怎么办

在你们的关系里，我显然可以看出你一定有着对男友的不满，却似乎难以很好的表达。

心理学家认为，这些“无法生气”的原因，可能和你内心不允许自己的愤怒和不满情绪有关，因为它对于你意味着被孤立、分离和负罪的感受。但事实上，生气是人类最普遍的情绪。

同时它也是一个很好的警报，提醒我们某些事情的“不对头”，不对头的亲密关系，被冒犯的边界感，被践踏的承诺等等。而你却将这些愤怒的情绪掩盖了，被你置之不理的“愤怒”绝不会自己消失不见，反而转为一种自我攻击和否定，产生焦虑和抑郁的情绪。

《逃避虽可耻但有用》

想要得到一个“自信愤怒”绝非易事。你可以尝试这6个表达不满的技巧，练习如何更好地直面你心中的不满情绪。

1.承认它。

是的，那些气愤、痛苦、失望的情绪就在那里，不要忽略他们，也不要企图“忍一忍就过去了”。

2.找到你到底在气什么？

愤怒情绪的发生，往往会掩饰一些重要的“核心伤害”，它的背后也许是你对于某些事情的恐惧，而你到底是“气”的是眼下这件事本身，还是他背后所关联到历史情绪？这是否是一个打开回忆的开关？

3.看清愤怒的对象。

当人们陷入愤怒，往往会产生“过度泛化“别人行为含义的问题，扩大化问题或以点概全。看清你到底要对谁愤怒，是很重要的。

“愤怒是我的食物。我一肚子都是气恼，吃不下东西了。”

出自莎士比亚戏剧《科利奥兰纳斯》

4.试试“心理疏离（Psychological distance）”。

假装你是从远处旁观这令人生气的场景，而不是参与其中的局中人。这并不会真的消除那些情绪，而会帮助我们以第三人称的方式看待我们的情绪，并获得更多启发。

5.不必一次做到最好。

在练习表达气愤情绪时，一定需要一个过程，不必过度苛责自己，每次做出一点新尝试，你会有收获。

6.可以和专业人士聊聊。

当然，如果你觉得自己一个人太过孤单，与专业的心理咨询师一起聊聊，他们会帮助你，并陪伴你找到那些自信和表达感受的勇气。

无论是谁，我们的情感成长之路上，总会遇到一些“渣男渣女”，而承认他们的过错，往往就像承认我自己的“过错”一样，但是这又有什么关系呢？就像那些负面情绪一样，他们令我们痛苦和难堪，但也正是他们的存在让我们成为了更完整真实的人，也学会感受幸福和阳光。

也许我们可以尝试感谢他们，那些“糟糕的人”和“糟糕的情绪”。

作者：Snow