精神出轨能不能控制?

文:蔡垒磊

蔡叔您好,我有个问题很困扰,盼复。
我不知道是怎么了,我是有对象的人,但总还会对其他异性产生好感,并不由自主地想靠近。但我也不是想换对象,我跟对象的关系依然很好,也想跟ta一辈子。
我不知道这样算不算精神出轨,算不算渣?但真的很苦恼,我不想对其他人产生好感,但有时候又克制不住,是我人品不行还是我天性如此?
我知道说出来可能会被骂,如果您公开回复,请千万不要将我的名字公开,可能会有我的朋友家人关注着您,万分感谢!
(注:这个ta原提问者有使用某个特定的ta,但我更换成了ta,以免底下因为提问者是男或是女,对结论产生先入为主的立场)。

你好。
前段时间有个热议话题,叫精神出轨和肉体出轨哪个更不能接受?
底下有一堆人说精神出轨如何如何恶心,如何如何不能接受。
而当我在某个社交媒体上问到怎样算精神出轨的时候,大家给出的又是五花八门的答案,甚至有人说“欣赏伴侣以外的异性也算精神出轨”。
于是又开始了一轮关于“意淫明星算不算精神出轨”的大辩论。
人最大的问题之一,在于对自己过于宽松,而对他人过于严苛。
有句话叫“没有人能从伴侣的手机里走出来”,这句话的意思并不是说每个人的手机里就一定有什么,而是一种比喻,指的是每一个人总会有一点秘密,需要一点空间,一点缓冲。
人和人之间的规则如果陷得太死,而彼此之间又太透明,则任何关系都无法长期维持——那些天天检查的,必定没有好结果(不要反问“难道不检查就一定有好结果?”,不要暴露逻辑缺陷)。
比如现在世界上突然有了一种能够实时读取对方脑电波含义的机器,伴侣之间互相实时监控,我相信99%的伴侣会在一天之内分手,剩下的1%可能一方是植物人或者本身就是较为开放的相处方式。
人就是人,人首先有第一性,第一性受基因控制,不受大脑控制,它一受刺激就直接产生。它是你的原厂配置,不能在第一时间被理性接管,等第一性产生后,理性才有可能介入。
如果有些人连伴侣的“念头”都无法接受,都感到恶心,那如果用同样标准对待自己的话,他们应该活不到这么大就已经被自己恶心死了。
所以第一个答案是:你的念头很正常。不是你天性特别“邪恶”,是每个人都“邪恶”,只不过很多人并不关注自己的“邪恶”,或者因为一些客观原因他们“邪恶不起来”而已。
然后你要清楚,你想追求的是一段或几段怎样的关系?
我前两天就看到一个人,她公开自己追求开放式关系,也就是说她的伴侣必须接受她同时“认真地”喜欢其他人,且同时跟其他人维持恋爱关系——这已经不是脑子里的想法,而是付诸实践了。
那她算不算渣呢?
也不能算,因为她一开始就说清楚了,而且她本身对伴侣的要求是对等的,也就是你也可以有自己的开放式关系,能接受就接受,不能接受的,别主动过来就行了。
这就非常公平,童叟无欺。
反倒是那些一开始接受开放式关系的,到后来接受不了,试图用传统爱情观进行道德绑架来独占,才是有问题的。因为对和错不以“是否符合大多数人的价值观”为转移,而是是否遵守了最初的“合约”。
无论你选择什么样的相处方式,事先彼此有共识就没有问题。
所以第二个问题的答案是两个反问你自己的问题:
1.你是不是跟你的配偶有共识?
2.你对待配偶的标准是否对等?
你有没有发现,如何对待爱情其实并不重要,因为个人的爱情观无法成为普世价值观,这只不过是一个个不同的世俗枷锁,只要双方都套上同一种规格的枷锁,就能够和谐。
而比其更重要的底层规则是什么?
公平、对等、契约精神、不欺骗……这些才是一个人无愧天地的真正核心。
世上千人千面,如果你见过足够多的人,就会明白每个人的需求都是不同的,有凹型的人,自然有凸型的人去配,你不能说只要不是“口”型的人就都是有问题的——在凹凸型的人看来,你才是无法匹配的那个。
这时候你就会变得淡然,不会再执着于某一种大多数人认可或不认可的方式。
所以只要你遵循了普世价值观,那你就无愧天地,就很正常,别人接受不接受是别人的事。
祝你好运。

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