我哥小心翼翼护妻，我嫂子反而不爱他，长大后我才明白到底咋回事

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

但凡是人的主观意志可以决定的东西，都可以灵活调整，没必要非得遵循某一种固定的规则，只要规则是人定的，就可以调整和改变。

比如，一个人认为另一个人对自己很重要，并不一定非得小心翼翼和对方相处，没必要把所有事都藏在心里，更不应该用“自以为是”的方式去珍惜，这样有可能过犹不及，弄巧成拙。

戴尔·卡耐基在《人际交往心理学》一书中说：“当我和他人相处时，潜意识里我会告诉自己，对方对我很重要。之后，我的行为就会向对方表明，我很在意他。不要小瞧这件事，它能让你无往不利。自重是人的天性，无论是谁，内心都有被重视的渴望。”

卡耐基的那种观点，大方向上是没有问题的，但具体到人与人相处的细节中，因人而异，不同人要根据不同的情况略加调整，否则不管你盲目示好，还是用“自以为是”的方式示好，都容易出问题。

就拿感情之事来说，女人确实需要被男人重视，但这并不等于说男人随便用某种方法重视就行，方法和计较要有，对方的好恶要懂，否则你只是用你认为对的方式去重视她，她有可能不领情。

就像朋友小丽谈及哥嫂的婚姻时所说：“我哥小心翼翼护妻，我嫂子反而不爱他，我一度认为是我嫂子有问题，直到长大后自己接触感情之事了，才明白到底咋回事，问题不在于我嫂子，而在于我哥，因为他太过于小心翼翼，反而弄巧成拙了。”

02

男人懂得护妻是应该的，在护妻的时候小心翼翼也没有错，但这种事真的不应该过于小心翼翼，否则你的言谈举止会受限制，同时也会给对方带去压力。而且，太过于小心翼翼护妻，容易变成惊弓之鸟，处处都怕惹妻子生气，这样反而会惹妻子生气。

曾经有个朋友错失爱情之后感慨说：“我曾以为只要小心翼翼爱一个人，就一定可以感天动地，结果在感情中实践了才发现，太过于小心翼翼只会适得其反。我之前爱上一个女人之后，在追求的过程中极尽讨好她，各种嘘寒问暖，照顾她的感受，但凡她有一点不开心我就及时道歉，本以为她会认为我善解人意，结果她却说给她带去了压力，每次我为一些小事道歉的时候，都会让她觉得自己不懂事，她说她讨厌这种感觉。”

小丽哥嫂的婚姻问题也是如此，她哥哥越是力求完美，越是把各个细节都照顾到，越是让她嫂子有压力，虽然她嫂子提醒过他做出改变，但他依然没有改变。

更让她嫂子受不了的，是她哥哥的这种护妻方式：他的出发点是好的，不想让外人干涉婚姻，不想让婆婆掺和婚姻，为了防患于未然，他采用的是否则妻子的做法，总是跟人说自己的妻子有多不好惹，脾气有多差。

男人即便是私下里与人沟通，也不该凭空捏造妻子的问题，否则不仅会让人对你妻子的印象大打折扣，而且也会改变对你的印象，因为如果按照你的说法，你是娶了个缺点很多的妻子，别人会认为你这个人也好不到哪儿去。

小丽最初不了解这些详细情况，只知道哥嫂有一天突然离婚了，她当时了解到的原因，都只是通过她母亲的一张嘴，她母亲说她嫂子有问题，说她嫂子不懂珍惜她哥哥，她就信了。

如她前文中所说，直到她长大之后自己接触感情之事了，遇到了如哥哥一般过于小心翼翼的男人，她才隐约明白哥嫂的婚姻是怎么回事。她向她哥哥求证之后，印证了自己的推断：“我哥自己也承认了，是因为他过于小心翼翼导致的离婚，他提醒我不要爱过于小心翼翼的男人，说这样的男人会使得两个人都爱得很累。”

03

男人小心翼翼护妻，是一种“克制”；男人过于小心翼翼护妻，就是过分“克制”，这种行为不可能对婚姻有好处。

夫妻之间可以谁爱谁多一点，但是大方向上不能失衡，否则不管是一方只索取，还是只付出，都会导致夫妻关系失衡。尤其是精神层面的付出，要把握好“克制”和“主动”的关系。

没有谁的婚姻会一直不出问题，很多婚姻问题不是单靠克制就可以解决的，有时候反而会因为过度克制引发更多问题。

就拿夫妻吵架来说，如果两个人只是就事论事，彼此都表达自己的想法，比一方主动另一方克制要好，因为你不表达，对方就无从得知你内心的想法，这会导致对方很烦躁，即便你的出发点是息事宁人，结局也不会好。

放眼去看那些始终很恩爱的夫妻，他们恩爱的状态绝非只靠主动或只靠克制得来的，而是兼而有之，该主动沟通的时候主动沟通，该克制的时候克制，这样才是正常生活。如果生活中充满了克制，就会像一杯白开水一样淡然无味，连吵架都吵不起来，彼此遇到问题只靠“忍”，问题并不会因此消失，反而会越攒越多。

希望其他夫妻能重视并主动沟通这类问题，哪一方都不该自认为应该怎样，婚姻既然是两个人的事，就应该两个人一起决定应该怎样做，这样才能照顾到双方的感受。反之，如果对方要的是西瓜，你非要给她芝麻，你认为你没错，但她却不这么认为，如此一来就会矛盾重重，到头来对婚姻不利。