为什么我不敢真实表达沟通

有话不敢说。说出来总被打断否认，咔嚓掉。感受到了堵的慌，咽的慌，不仅不被认可，还被打压，挖苦讽刺踩踏，刺激，回应的方式会上升到人品，你就是不行，你也做不到，说那么多有用吗？做不到不是白说吗？你是错的，错的很严重，很离谱，你就是个错的人，你就是一无是处，一败涂地，干啥都不行，你没有优点，你不行，你不能，你不可以，你干啥都不行，你啥也干不成，就知道好吃懒做，一做就是错的，坏的，糟糕的……这就是我从小到大从最亲的人哪里收到的，在原生家庭收到，在老师那里收到，在爱人这里收到。

我很痛心，我觉得自己干啥都不行，啥也干不成，只会搞破坏。觉得自己很无能，一无是处。

我很害怕人说我是错的，一听到我就竭尽全力去反驳，对抗，解释，证明自己是对的，一听到人说我不好，我就接受不住了，自卑，自责，内疚之余，就去竭力表现自己，凸显自己，想着让人看见，看到我是对的，好的，优秀的。我使劲的表现，凸出自己:快来看我呀！快看到我呀!我是对的，我是好的!看看我呀！看看我呀！所有的力气全部用上招揽人看到我，不惜做小丑跳来跳去，不惜装疯卖傻招摇过市，表现自己，不惜另类与众不同，人不做的我做，以示不同，为博得人看到我，夸夸我，肯定我，认可我。熟不知这种做法，人很反感，只会更讨厌我，反感我，远离我。剩下的能看到我，愿意走近我的是一些渣渣，有目的，活在欲望中的人。我却如饥似渴，无法辨别，只像久旱逢甘霖，迷失自己，在乱网中轮回挣扎深陷其中并且不自知。还好脱离了一个乱网了。

我不敢真实表达，觉得我说出来的话别人听不懂，大多数人活在欲望中，喜欢谈论吃喝玩乐。我喜欢谈论精神方面的，我会有学习过的好多自认为的原理。我相信的是意念，潜意识，吸引力法则，因果，家族气场，水知道答案，断舍离这些。人们不信，觉得我是异想天开，不解决实际问题。不待了听我说这套，觉得我疯了。因为我的观念是这些。又不想让人反驳，不认可，也就不敢说和不想说了。并且我一直没有脚踏实地做过什么，人也不不信服我。就觉得我学了有啥用也没多挣一分钱。这样一衡量，我也就无地自容了。我爱人的一句，自己做到再说别人吧！就一棒子把我击碎了。我就捂着伤口开启憋屈心痛模式，无力再做任何回应。久而久之也就不敢真实表达了。也更不愿意苦口婆心给人指路了。表现出了冷漠，能帮到人的也无动于衷，看着人跳坑，受伤，我也不去拉一把。看着亲人爱人跳坑，走错路，我懒得辩驳就不做自己了，明知是虎山，偏向虎山行，由你们吧，陪着你们去跳坑。跳下去发现错了，返回来重走。就是这种疲惫和无奈。

也能看到家人们活在自动化家族模式中，不知庐山真面目，只因生在此山中。我好呆经过学习成长，还是有些方面会多一些觉察，看到了也不待了去支持对方成长，就看着他们在那里轮回而不自知。苦不堪言，叫苦连天，又不信我，我就默默看着。

遇到一些需要支持人的环节课程，我也是开启讨好模式，怕人不舒服，反驳我，很害怕很恐惧，就不敢用力使劲，就选择了轻轻的，放水的，糊弄，将就的结束。起不到好的效果。满身写的一个大大的“我”字。不敢做到无我，忘我。而更多的是害怕别人说我，反驳我，不认可我。把这些看的很重。也会不时的问自己，错了就咋了？别人不认可就怎么了？对方反驳就怎么了？嘴长在人家身上，思维是人家的，认知是人家的，反驳是人家的，为啥就要管别人的事呢？咋就接不住呢？怕什么呢？都是小时候的后遗症，怕爸爸妈妈生气，不爱我，不要我，抛弃我。为了活下来，就去用讨好，顺从，不做自己，由着别人的方式来处事。40年了，习惯了这种模式。一感觉到有人要不高兴，我就接不住了，立马软下来，该支持的也不支持了，该做的也不做了，该说的也憋着不说了，就开始随风倒，使劲的讨好，让对方舒服一些，一起陪着迷失跑偏。原则就是你好了我就好了，我不能让你不高兴，不舒服。为了让你爽我可以没有我自己。这样一种人格，思维。自己想的都憋屈，想把自己打出个响屁来，拎起来这根面条，墙头草，大声呵斥呼唤:做你自己!站起来!立起来!

我该怎样穿越这个恐惧，做自己呢？会担心，真实了别人就不喜欢我了，不和我玩了，会担心把心袒露给爸妈，爸妈知道真实的我以后就不爱我了，怕他们生气，接不住，伤心。怕!怕!怕!就被这种害怕充斥着我。陷入内耗中，像浑身被巨大的泡泡糖沾着，就在里面撕扯而摆脱不了，出不来。哪还有时间去创造。这就是我的生活。用一生去疗愈童年。

目前深陷在过去，清楚看到了一幕幕的来龙去脉，就在清理过去的泡泡糖。而不愿意告别过去，知道原因，出处好了。抽身去为下一步做些什么。这都是概念性的知道。而不去迈步。习惯了被泡泡糖沾着，也就成了我的习惯模式舒适区，宁愿在里面困着，不愿意踩出下一步走出舒适圈。

这样写出来，似乎清晰一些了。逃来逃去，还是需要实干，做到，突破舒适圈，付出，体验。都是我绕来绕去不想去做的。最终答案依旧是不愿意去做的，而不是没有答案。

每天想的一劳永逸，少付出多回报，抱着侥幸心理。盼着爱人多赚钱回来，我就可以在家安逸，每天睡到自然醒，想几点睡就几点睡想几点起就几点起，想干嘛就干嘛，只做自己愿意做的，喜欢做得。多会儿也不开灶，走哪吃哪，孩子住校不用管。就喜欢享受，安逸。不愿意负任何责任，更不愿意承担。过得碌碌无为。一天瘫在床上抱着手机。没有时间，没有压力，自由自在。

这是我目前的生活状态，卡上的金额没有卡的数量多，我可以接纳不吃不喝不穿不玩，可最担心的是孩子的学费，有危机感，可我也懒的付出，就靠一腔侥幸心理，盼着爱人能算回钱来，9月交上学费。我怎么是这样啊？咋就跟普通人的思维做法不一样呢？是老天惯坏我了吗？我的侥幸心理一次次成功，我就不愿意相信 ，勤劳致富，我认为勤劳可以致富的话，那世界上最富有的应该是牛，和那些起早贪黑每天不停干活工作的人们。比如工地上的工人。

我更相信意念，补漏积善，家和，布施等财富秘密，相信钱长的八条腿，我追不上她，要让她来追我，把自己变成吸铁石。当然了这些都是我的认知和观念。我是这样认为的。可在践行的路上差太多了。只侥幸的做到了活到今天。

只做到了一部分家和，夫妻关系这块儿反转了过来，更上了一层楼，还差很多。到也算是一个成果，也算是，这几年没白学习。继续吧！漫漫修行路。有明道不愿意走啊!就用接纳来掩饰填补。相信人生剧本的安排。总之就是不愿意去付出努力。就是这个样子。

今日展开剖析看到自己，一眼望穿，不痛不痒，死猪不怕开水烫一样。就这么个现状，有喜有忧。就像妈妈说的，嘴巴利索，尿在炕上。也因此，做到实干型的爱人，讨厌听我说话。一听我叨叨就烦，我总是满嘴大道理小道理，大原理小原理，因为所以的。他一句话点中我的要害:做不到说那么多干啥!做到再说吧！因此，我在他面前练闭嘴功的时候，我们关系好了，我尽量去点滴滴做的时候，我们好了。我去臣服认可欣赏他的时候我们好了。他收到我了，同时也一如既往的，宠爱我，惯着我，包容我，任由我想咋就咋，闲的就闲着，所有的责任他去抗。我安逸享受的背后是因为有个他在承担和为我买单，收拾烂摊子。他和我的所有亲人朋友就是一直在为我做俯卧撑，匍匐前进的那个人。我知道又能怎样，良心发现又能怎样，依然不愿意去负责承担做到。

唉！我就是我!不一样的烟火!何时能醒？先这样活着吧！