聊避风雨

母亲节适逢妈妈三七，一早我便一个人踏上归程。

一方面觉得自己很需要这样的独处时间来梳理和释放一下情绪，一方面觉得一个人开车精力高度集中会有利于对抗这几日来日渐浓郁的哀伤情绪。而事实上却是摸到方向盘那一刻开始，就压抑不住的难过，想念和委屈。大概是因为再也不需要顾及周围人的情绪，一个小时的车程开到两个，视线模糊到无法开车，不得不遇到服务区就停下大哭一阵。

人真的会耽溺在一种情绪里，这样的时候非得外力拉上一把、拽上一下不可。

我可以明白妈妈不在了，再也不会回来了，但我却无法接受她变成了一袋子骨灰，就是这么没有道理，就是接受不了，每试着想一秒都心痛到要窒息。我明白我自欺欺人，我无视，逃避，不去想...我知道我不应该放任自己的软弱。我都懂，可还是做不到。

原本是计划一个人去看妈妈。一来因为想好好陪她说说话，二来深知人世间的悲喜并不相通，我不想给他人添麻烦。但也幸亏有无论我怎么样拒绝都坚决陪着我一起去的你们，看得到我埋在心底的软弱与孤独。不听不看不管不信我表现得很专业演技的坚强无所谓，死活都拖拽着我。谢谢

。

为了赶在夕下午演出前回到济南，可以说是马不停蹄。当然，让自己停不下来也是对自己的保护吧，怕安静下来被难过的情绪吞没。

两点钟我马上要进入高速的时候，朋友打电话过来叮嘱我开车时候不要走神，我诧异的问：“你怎么知道我今天出门？”

“我昨天给你打过电话不记得了？你说今天要赶回去烧三七还要3点赶回来排练演出。”

嗯？真的半点印象都没有，嘴巴和脑子是各自为政的吧。

人之于圈子，大部分人都能见得你积极阳光正能量的状态，却没几个人担得起你恐惧无助又懦弱的样子。当然这也是每个人自然而然的双向选择，我们总是面对绝大部分人的时候本能的展现坚强的一面，幸运的人会在面对特定的一两个人的时候流露脆弱的一面，还有的人只有自己面对自己才会。

好在每浴火一次就会蜕变出一层铠甲给自己裹上吧。

就像每个女人，只可能在自己的爱人面前做女孩（前提是爱人合格），只有他能看得到卸下防备的一面，有智慧的爱人会懂得珍惜这样的特权。在其他任何人、哪怕是其他家人面前肯定都是为母则强的一面。

马上进地下车库的一瞬，还在走神的我突然发现爸爸和久久一老一少坐在台阶上，看到我微笑着招手，那一刻，尤其看到久明黄色T恤灿烂的笑容，内心翻涌上浓郁的酸涩，提醒我要好好爱他们陪伴他们。

母亲节久久带回幼儿园做的花和4.28日拍的照片。那是我在那个特殊的日子拍下的披白纱又带孝的一张照片。我问久久班级里谁拍的最好看，他说：“咱们的最好看。”又问：“那是因为你好看还是因为我好看？”“因为你…”

不知道是不是这段时间太费腿了，所以这几天它总是以浮肿来表示抗议...