“我越来越不想谈恋爱了”

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今天是六一。

看着朋友圈各种晒对象给准备的儿童节礼物，我承认，我又酸又羡慕。

谁能拒绝得了甜甜的恋爱呢？可恋爱往往由速朽地欢愉和漫长地苦涩调配而成的。

我也谈过几次恋爱，故事的开头总是能甜到我心里去，可故事的结局怎么都写不好。

小时候看见好吃的，张口就来，长大了点个外卖都要反复看评价。恋爱不也如此吗，前一次恋爱奋不顾身，下一次恋爱就变得越来越谨慎。

渐渐的，我好像越来越不想谈恋爱了，或者说我不适合谈恋爱了。

因为爱会唤醒我的占有欲、控制欲，也会勾引出我的自私和敏感。每一种情绪都足以令我痛苦，且越爱越严重。

生活已经够艰难了，实在不想在恋爱上也把自己折磨得体无完肤。

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上一段恋爱我谈了两年，但相处久了，就发现彼此之间不合适的地方。可当我发现时，已经晚了。因为我已经爱上他，或者说习惯了有他的生活。

明知道他是不对的人，就是没办法让自己停下来，就像一双鞋我穿了两年，有的时候觉得它特别磨脚，很想把它丢掉，但又舍不得，因为喜欢。

我是想理性结束的，怎奈感性面过于庞大，总是轻而易举就把我打倒。于是告诉自己，再陪他走一段吧。虽然深知我们没有未来，但就是想再陪他走一段，毕竟感情是真的。

越是重感情的人呢，越能够感同身受这种折磨。

很多时候，我们分手并不是因为不爱了，只是这不是我们想要的生活。

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都说越恋爱越洁癖，这话一点不假。我现在就有极其严重的感情洁癖，忍受不了爱情的阴暗面，我想这也是我不想谈恋爱，或者说不适合恋爱的原因之一。

你骗我可以，但永远不要让我知道，因为一旦知道，我们便回不到从前。

比如我发现你和别人聊骚了，即使你真的改过自新，我还是会忍不住怀疑，比如我抓到你对我说谎了，我便不会像开始时那么信任你了，比如你出轨了，那么再见，我无法接受。

要么只爱我，要么别爱我。

我想要纯粹、干净的、一丝不苟的爱情，我的眼里容不下一粒沙子。

我现在看到情侣秀恩爱，又酸又羡慕，好奇他们怎么能每天腻在一起，却不生厌。我结束一段恋爱都觉得自己精疲力尽，需要很长的时间来恢复。倒不是因为瞎折腾，而是发现恋爱没有想象的那么轻松，甚至觉得恋爱给了我许多不必要的负担和约束。

朋友说我得试着改变自己的心态，该在乎时在乎，该糊涂时糊涂，才会爱得舒服。我一直都很羡慕那些在恋爱关系里能做到游刃有余的人，能够把握好分寸，拿捏好尺度。

可改变对于我这种人来说是一种冒险，我曾有过勇气，但一次次受阻遇挫，一次次重燃信心，在自我否定和肯定中减慢步伐，满腔热血一分一分冷却，遍体鳞伤。

虽然我口口声声说我不想恋爱了，但我仍会对爱情怀揣一颗期待之心，但愿遇上下一个人的时候，是我闪闪发光的时候，我们有爱情有面包能够分着吃，我们给对方的爱也能够一样多，或许幸运的话，他能更爱我多一些。

今天是六一，祝所有关注路远的大孩子们小仙女们节日快乐呀！

文/读者投稿

音乐/《Ashes In Winter Light》

六一的儿童套餐和最后一次吃到的很像，而我和十八岁的自己不太一样。成长，让我收到了更多的褒奖，而我自己知道，我没以前那么可爱了。