为什么想男朋友用极端方式证明他爱我？
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我总是喜欢试探考验男朋友爱不爱我，甚至有时候会想让他用一些极端方式来证明，比如自残或者伤害别人。我知道这很病态，我跟他提出了分手，可他不同意，他说不管我什么样都不会离开我。真的不想这样伤害他，但得不到我要的答案我也很痛苦。
summer糖糖：曾国藩曰：“治身以不药二字为药，治心以广大二字为药。”
您好，我是壹心理首批心探教练summer糖糖，看到了你的提问，我想当前的你，内心充满了矛盾的情绪。
一方面自己特别想要让男朋友用极端方式证明爱自己，另一方面，自己又非常清楚这种行为是不对的，是会对他带来伤害的。
这种矛盾让自己感到十分苦恼，从你的提问中，也看到你特别渴望改变自己的这种现状，那么这种情况是如何产生的呢？
【填补内心的空洞——对爱的不断试探】
你知道吗？其实在我所经历的咨询案例中，有不少与你类似经历的女孩，她们普遍在原生家庭中没有得到父母足够的关注与爱，或者在受到原生家庭中母亲的影响，习得了这种爱的方式。
在她们的内心，非常渴望亲密关系，但是又对亲密关系的稳定带有深深的恐惧，她们总是患得患失，担心爱人会离开自己，这就是内心安全感的缺失。
安全感的缺失，就像是内心的一个无底洞，它会让人不断的尝试去实施填补的行为，然而，无论怎样的填补，都无法满足这个空洞的欲求。
【看见内心的空洞——建构真实亲密关系的开端】
既然内心的这个空洞是无底洞，那我们采取直接的办法来填补无疑是杯水车薪，这也是你当前对男朋友的行为的根源。
要知道，哪怕你的男朋友真正的自残甚至自杀，其实都很难真正填补你的内心空洞，“解铃还须系铃人”，这个空洞在你的内心，任何外界的填补方式都是很有限的。
想要真正的填补这个空洞就就必须让自己的内心成长，实现自我成长，这样才能在亲密关系中感受到真实的安全感，而不是通过各种行为去证明，你会发现爱是一种感觉，安全感就存在于爱里面，不需要任何证明，你就可以感受的到。
不过，想要实现这样的目标，并非一朝一夕，那些童年时所失去的安全感，也许需要很长的一段时间来弥补，但是，至少有一点可以确定的是：当你看见自己内心的这个空洞时，你就开始踏上了寻求真实安全感的道路。
“看见”意味着你知道自己内心的这种感受来自于什么地方，因为什么而产生，并且你清楚现在的这些行为没有价值意义。
当然，“看见”只是第一步，在此我建议寻求专业心理咨询师的帮助，心理咨询并不只是解决某个心理问题，它也是帮助一个人实现心理个人成长的重要方法，在专业老师的帮助下，相信你可以在自我成长中收获自己真正的幸福。
加油！
EL Tapado：完美一直在路上。
你好！
也许本能上，有些人对爱情提出的需求就是电闪雷鸣、电光火石般的。
因为这种猛烈的方式会使人和人之间的情绪产生激烈碰撞，虽然明知会痛，而且会很痛，但还是急切的渴望有那么一个人，愿意为了自己奋不顾身，愿意为了自己敢与全世界为敌。
此般勇气会让我们享受到特殊的安全感，因为一个甘愿为自己流血牺牲的人，会让我们感受到被肯定、被保护、被真心掏心窝子的对待。
同时，也许我们还享受那种强烈疼惜别人和被感动的感觉：你为我受伤，我又为你受伤而感到心疼不已。
这样一来一往之间，似乎两人之间产生了更紧密更与众不同的连接，似乎两人都是只为彼此而生为彼此而死，似乎两人能为爱情拿出的勇气再没有别人能超越，以此证明这份爱是对的、是真的、是可以走到天荒地老的。
说病态吗，谈不上，只是我们对爱这件事要求过于苛刻，苛刻到忘了它本身的性质应该是温柔和理解、应该是接受和欣赏，忘了热烈的花火很美，而也很短暂，还容易引发意料之外的灾难。
极端求爱方式对应的是能量的极大损耗，如果只在两个人之间碰撞，只要不造成严重的流泪流血心碎一地的局面，偶尔发作一次也无伤大雅，毕竟激荡的情绪反而有可能是感情的强效粘合剂；
如果你们之间的碰撞波及到了其他人，或者内耗特别严重，谁在这个过程中都没讨到好卖到乖，那对所有人来说都是白白牺牲的无用功。
得不到想要的答案，我们都会感到不舒服甚至痛苦，但正确的答案不合适从别人身上去寻找，更不合适用别人的痛苦来作为回答，痛和快乐并不同时共存，它们会互相消耗互相抵消，最后什么都不剩。
除此以外，还有那么多温柔的眼神、那么多轻柔的声调、那么多缠绵的亲吻、那么多温暖的相拥可以告诉你爱和被爱的意义，这些都是更有效的表达方式。
祝好！
威尔·莱克特：善恶观：以怀疑的视角审视内心激发至纯之善。心理作者
题主女孩，周二上午好！我是咨询师威尔，有幸在这个问题中相遇。
通读了您的问题，
为什么总是想要男朋友用极端方式证明他爱我，
我总是喜欢试探考验男朋友爱不爱我，甚至有时候会想让他用一些极端方式来证明，比如自残或者伤害别人。
以上两句话，第一句可以说是问题的核心表象，解释了这个原因之后，只是第一步，知道了 WHY，我们还得知道WHAT，也就是具体原因的内容，这里面的内容有可能非常之巨大。
然后也只是第二步，之后我们还要知道HOW，也就是针对具体的原因及具体的内容，我们需要采取哪些方法来改善。
在所有这些工作之前，我想再问您一个问题，真的不想这样伤害他，但得不到我要的答案我也很痛苦。
其实看似您的问题是上面第一段的探讨，实则，最为关键的是这句话，也就是说，您的心理，有两股力量，一股是“不想这样伤害他”，另一股是“得不到我要的答案我也很痛苦”。
所以我想问问您，这两个力量之中，哪个力量更“强”一些呢？这是我们内在的心理动力源，为何强这个词，我用了引号，因为一切都在变化之中，强的可以弱，弱的可以强。
您可以沿着这两条线索，继续追问自己，第一条“不想这样伤害他”，是不是因为爱？如果是，您爱他的是什么？或说，当初是他的什么吸引了您。是那句“他说不管我什么样都不会离开我。”吗？
可以说，没有任何一段长久的亲密关系，会是“不管我什么样都不会离开我”，如果真的是这样，很难说，这是一段健康而稳定的关系，由这个视角，更需要努力的，可能是我们自己，或说，追溯自我缘何这么认为的原因。
另一个线索，“得不到我要的答案”。
这个答案，我们需要在“我要”这块下点功夫。
追溯下，我们想要什么样的答案，还是我们需要什么样的答案，还是我们是否需要调整认知，来完善自我，来和男友共同，迎来并建设一个更健康的亲密关系。
（这个更健康的关系需要两个人共同努力，而非他单方面的不管什么都不会离开）。
以上，就是我目前想到的全部了。
我大可以从心理动力学角度，给予阐释和解释，但我更相信并希望看到，您通过个人的理清，追溯，成长和努力，来完成一个认知升级，以及建立更美满的亲密关系，靠我们自己的力量，更持久，做自己的咨询师，终生受益，不是吗？
世界和我爱着你！
相识虽浅，似已经年：理可顿悟，事须渐修。 顺其自然，为所当为！
楼主，你好！
“我总是喜欢试探考验男朋友爱不爱我，甚至有时候会想让他用一些极端方式来证明，比如自残或者伤害别人。”可以感受到楼主内心，一种强烈的不安全感，以此延伸出两个问题——
1、我值得被爱吗？
2、对方值得信任吗？
我想，你内心一直追寻和想要的，其实是这两个问题的答案。
人际关系专家巴塞洛缪（Bartholomew）指出，人们避免和他人亲密接触，有两种不同的原因。
◆忧虑背弃——人们期望和他人交往，但又对他人戒心重重，害怕被人拒绝和欺骗。
◆回避亲密——人们独立自主、自力更生，真正地喜欢我行我素和自由自在，而不愿意与他人发生紧密的依恋关系。
根据这两个维度的高低，可以把成年人的依恋类型，区分为四种类型——
安全型（secure）：
在感情上很容易接近他人。不管是依赖他人还是被人依赖都感觉心安。不会担忧独处和不为人接纳。（回避亲密低，忧虑背弃低）
痴迷型（preoccupied）：
希望在亲密关系中投入全部的感情，但经常发现他人并不乐意杷关系发展到如自己期望的那般亲密。没有亲密关系让我不安，有时还担心伴侣不会像我看重他一样看重我。（回避亲密低，忧虑背弃高）
恐惧型（fearful）：
和他人发生亲密接触使我不安。感情上我渴望亲密关系，但很难完全相信他人或依赖他人。担心自己和他人变得太亲密会受到伤害。（亲密回避高，忧虑背弃高）
疏离型（dismissing）：
即使没有亲密关系也安心。对我而言，独立和自给自足更加重要，我不喜欢依赖别人或让人依赖。（亲密回避高，忧虑背弃低）
（罗兰米勒《亲密关系》）
如果你渴望与他人发生紧密的依恋关系，也就是说回避亲密值比较低，那么就是痴迷型，反之就是恐惧型。
依恋类型的形成，通常认为，和我们的原生家庭息息相关。
一、他人值得信任吗
人们普遍认为，早在婴儿时期，母婴关系就极大影响了我们的安全感，以及对他人的信任感。
当婴儿哭喊和不舒服时，慈爱的照料者总是如约而至，受到此种呵护的小宝贝们就能舒心地依赖他人，觉得他人可以信任，能从别人那里获得安全和友善，很容易与他人发展出轻松信任的人际关系。
反之，如果大人对孩子的照料无法预测而且并不持续，照料者有时热情关注，有时却心不在焉、焦急烦躁，有时根本就木出现。这些孩子就会对他人产生焦虑、复杂的情感，与他人的关系就会变得紧张和过分依赖、表现出对他人的过分贪求。
二、我值得被爱吗？
自我认同感的形成，则和童年时期的成长环境关系密切。自我认同是指将自身内在的感觉、自我意识以及外部评价等加以综合，从而对“我是谁”这个问题给出自己的答案。
如果在我们的成长经历中，我们遇到的评价是大多是批评、否定和贬低，那么在我们心中就会形成一种“我是差劲的，我是不值得被爱”的信念，并经常陷入自我否定和自我贬低的泥潭。
◆如何去改变？
尽管依恋类型一旦确立后，既稳定又持久，并深刻影响人们的人际关系。但是，另一方面，依恋类型会不断地受到我们成人后经历的影响，通过学习和努力，随着时间的推移，依恋类型也可以发生改变。
针对这两个问题，和你们目前的关系现状，提几个小建议——
1、做好一些记录
主要记录三个方面的内容：
①自己身上的优秀品质或者正面特质。（可以邀请别人一起帮忙）
②每天做成功的事情，让自己感到快乐的小确幸。
③你感受到男朋友爱意的所有瞬间。
前两者可以有效提高自我认同感，更加客观地认识和评价自己，后者可以让自己更加信任对方。
2、多给自己一些呵护
不安全感，大部分来源于童年、幼年以及婴儿时期得到的关心呵护不足所致，那么从现在开始，楼主要试着自己多关爱自己，自爱方能爱人。
①培养一个兴趣爱好，如书法、插花、绘画、乐器等；
②坚持一项运动，保持身体的健康和活力，如慢跑、瑜伽、舞蹈等；
③给自己一些休息娱乐的时间，允许自己去享受生活的美好。
④偶尔给自己一些奖励，如买一件喜欢很久的衣服，昂贵包包，外出旅游等等。
3、向男朋友坦诚自己的不安和脆弱，寻求他的帮助和支持
看得出来，你男朋友还是很在乎，很关心你的，我想，他也一定很想去帮助你。当自己内心不安焦虑的时候，试着放下伪装，坦诚自己的需要和脆弱，和男朋友倾诉，获得他的理解和帮助。
倾诉和互助，既是修复内心创伤的过程，也是两个人建立信任感的一种方法。
以上，是一些思考和建议。
燕归来：高级心理督导师; 国家二级心理咨询师; 简快人生指导师; 幸福家种子师资讲师。
楼主你好！
看到你的困扰是：为什么总是想要男朋友用极端方式证明他爱我？
这里面可能包含两个方面的心理动态：
一是你自己内心的强烈不安全感，有害怕失去对方的恐惧。
二是你对男友可能有些想要虐他的倾向，以证明无论你怎样对他，他都不会离开你。
不停地试探和考验男朋友爱不爱你，就是自己不够确定，少了些自信，自身情绪有些不稳定。
想让他用一些自残或伤害他人的方式来证明对你的忠诚，看着他痛，其实你也是痛的，因为你可能以前经常体验过这些痛，当别人也有和你一样的体验时，你会感觉到终于让别人知道了这些痛苦是什么滋味。
之所以会有如此的心理动向，是因为可能你在童年时期缺少关爱而心生愤怒，始终在寻找填补，无休止地想要证明自己是可以得到爱的。
童年生活中有留守经历；
父母情绪不稳定；
父母在场却总被忽略；
强行被带离父母身边；
遭遇控制强权型的粗暴对待；
屡次地被谎言哄骗或诺言得不到实现等。
都可能引起自己被抛弃的恐惧感，对亲近的感情没有安全感，不信任亲人会陪伴守护在你的身边，不确定他们是始终如一地爱你，在乎你。
虽然你要让他们痛，才能证明对你的爱，但你的内心，也是有对自己的悲悯和受虐意向的。
你们的亲密关系，在“同甘共苦”中，你无意识地导向了苦的一面，也许你觉得你们都不该享受甜蜜。
你知道你在伤害男友，想要离开，是不忍心伤害。
但如果离开，你就实现了他真的会抛弃你的自证预言，虽然是你主动选择的，如果他同意了，也就等于抛弃了你。
在一起，你却又无法通过正常交往获得你想要的答案。
这些矛盾确实让人痛苦。
想要改变的话，只有从调整自己的心理着手。
1、你已经通过无数次的考验和试探，证明了男友不会离开你，所以你可以先安下心来。
2、认识到童年的经历都已经过去了。
男友不同于父母，亲密关系也不同于亲子关系，父母可能丢下年幼的孩子去打拼，也可能忽略孩子什么都不懂，不需要过多的心理安抚，但亲密关系是可以共进退的，你现在也是有行为能力的成人，可以按自己的意愿行事。
3、清理内心的伤痛，丰富自己的生活，让自己的心理变得踏实起来，增强自身的安全感。
4、学会自我关爱，对自己好一点，也许你对自己开始温柔起来，你也会把对男友暴怒的投射收回来，变得对他也温柔起来。
5、换一种方式对待男友，如果用极端方式考验他，等于在逼他离开。想想亲密关系中，不是靠吸引才能维持亲密的吗？爱与温暖，才有吸引力。
如果靠自己无法解决问题，可以配合心理咨询，慢慢改善。
以上回答，希望对你有所帮助。