是谁来自山川湖海 , 却囿于昼夜、厨房与爱
成
为
2018/10/30
The day I became a mother
母
亲
1
半年前，我生了一个漂亮可爱的男孩儿，从此以后我沉迷于带娃不可自拔。这种沉迷不一定是主观上的意愿，却是事实上的分身无暇。
纵观我的朋友圈，半年前，或者说一年前的内容，都很文艺，读书、看电影、喝茶、写作，生活自由自在。离开学校以后，我一直处在某种游离的状态：不断的换工作，不断的学习新的东西，不断的充实自己。最近半年，我的个人微信公众号已经断更，现实中的朋友们几乎断了联系很少往来，工作稳如泰山，每天生活两点一线。朋友圈发表的内容被晒娃、生育、家庭生活占据了大半壁江山，关注的母婴类公众号数量暴增。
剩下可怜的一丢丢自留地是学英语打卡。是的，生娃就是可以让人经历如此的脱胎换骨的变化。
等等，我是怎么掉进这个生育的坑里的？还有救吗？
LOVE
一年前，当二师兄还沉浸在我怀孕的喜悦之中，我就已经开始规划之后的养育之路上要怎么分工了。我看了很多育儿的书，自认为带娃有把握了。但是完全没想到，科学育儿并不是构建和谐家庭的拦路虎，自以为是的“天赋母职”才是锁住自己的捆仙绳。
我先解释下我的观点。很多人都认为，婚姻家庭的核心矛盾是年轻妈妈（主要是妈妈）的科学育儿观与上一代人的传统育儿习惯之间不可调和的矛盾，事实上这并不是最重要、最核心、最底层的矛盾。
矛盾的根源其实是大多数人包括女人自己都认为，生育是女人的事，男人帮不上忙，这是一个无法改变的“客观事实”。
我曾经也这么认为，所以我在规划未来养育之路的时候，一再强调，带娃必须听我的，因为我是抚养孩子的第一责任人，如果孩子带的不好，别人只会认为我做得不好。所以孩子怎么带，全家人都必须听我的。我还将这个观念强势输出，说服全家人配合我带娃。
2
娃出生以后，我表现得极度亢奋，母爱爆棚，特别护崽。我从来没有接触过婴儿，完全是从理论学习开始，直接在我儿子身上实践。
月子里，我自己打头阵，每天睡眠不足五个小时，强忍母乳喂养初期的疼痛（喂奶真的比生孩子还疼，疼到哭，疼到听见宝宝哭声就恐惧，疼到怀疑人生），遇到任何问题及时咨询、查找解决方案。二师兄也没闲着，他完全承担起月嫂的工作，每天晚上跟我一起起夜给娃换尿片。
娃不分白天黑夜，除了吃奶就是睡觉。我跟娃一起黑白颠倒，二师兄白天稍微可以休息下，婆婆接他的班。这个阶段婆婆虽然不是带娃的主力，但是对孩子各种放心不下，大部分时间都是在家坐着，以防万一我需要她好及时帮个忙。
相比那些家庭矛盾不可调和的人家，我已经是非常幸福的新妈妈了。全家人并没有因为宝宝的诞生而减少对我的关注，反而大家都很关心我、照顾我。我也不负众望，把娃带的很好，人见人爱，全家人都很高兴。
可是，故事并没有到此结束。这一片和谐的景象，很容易让人忽略一个重要的事实：我和二师兄亲自带娃，才避免了家庭代际之间育儿和生活理念不同带来的矛盾；但是我和二师兄不可能一直全职带娃。
所以，这样的和谐仅仅持续了一个月。
3
其实从我刚出院回到家，也就是产后一周的时候，问题就开始浮出水面。二师兄突然跟我说，他觉得一个月的陪产假这么长，每天在家挺浪费时间的，白天想集中精力学习提升一下。
意思大概是，晚上他想好好休息下，白天才有精神学习。我就不乐意了，你需要学习，那带娃就该我一个人带喽？绝对不行。必须一起带！
婆婆其实对这样的安排也略有微词。她本意是可以由她来帮我带娃，让二师兄可以好好休息。
这种安排很常见，但是我认为这正是家庭矛盾的根源之一：该一起养育孩子的队友逃避责任，外人（婆婆或者妈妈）过度干预家庭生活。我拒绝了婆婆的好意，坚持只留二师兄一个人在医院陪我，出院回家以后晚上也只喊二师兄帮忙。
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我这样选择也有我自己的理由：首先我坚持纯母乳喂养，孩子晚上必须睡在大床边上的小床里；其次我不习惯别人陪我睡，包括婆婆和我妈；再次，晚上如果婆婆进我房间来帮忙也会很尴尬。所以，二师兄才是最佳队友，他也认同了我的理念，并且整个月子晚上换尿片、帮忙喂奶和拍嗝、哄睡，大部分都是二师兄承担的。
出了月子，二师兄就要上班了，家人都劝我晚上把孩子交给婆婆带，我十万个不愿意（此刻我的心理就是离不开孩子，想坚持纯母乳，并非对婆婆有意见）。一咬牙，我决定晚上自己一个人起夜，不要别人帮忙。好在娃也不给我添乱，满月以后晚上就很少拉臭臭了，我晚上就不用给他换尿片。每天晚上起四五次，只需要喂奶-拍嗝-哄睡，吃饱了几乎就不哭了，每次不到半个小时，最短十分钟就能搞定。相比月子里喂奶-换尿片-拍嗝-哄睡全套下来至少三个多小时的节奏已经舒缓了很多。
我很羡慕二师兄晚上可以睡整觉，因为我开始失眠了，甚至一度接近抑郁症。晚上睡不着，早上起不来，吃不到早餐，半夜到中午十几个小时不吃不喝，还要喂四五次奶。白天昏昏沉沉，对所有事物失去兴趣，跟家人的矛盾也越来越多，脾气也越来越不好。我不想看书，不想与人交流，不想出门，什么都不想做。只有在手机上刷育儿相关的话题可以勉强让我集中注意力。
短短半年不到，我就把自我丢了！
我完全找不到自己的人生在哪里。我是谁？我在哪？我该做什么？我的人生还有什么意义？
每个深夜、凌晨，我起床抱着娃，他闭着眼睛吧唧吧唧吃得一脸满足，我的目光却落在落地窗外的夜色和城市建筑留下的浓重阴影上。此刻，仿佛全世界都睡着了，只有我一个人孤独着，清醒着。
我的生活就像我的朋友圈，完全没了色彩。
我很期待早点结束产假。或许回去上班以后，生活就能恢复正常了。
4
可是上班前，我又出现了严重的分离焦虑。毕竟我自己带了四个月的娃，现在突然要交给婆婆带，心里十分抗拒。不论交给谁，我都不放心，我觉得没人能像我一样带得好。
在和婆婆交接过渡的这段时间，我体验了传说中的家庭终结者：婆媳矛盾。虽然我很快就反应过来，做了相应的调整和沟通，及时止住了战火，但是这一次家庭矛盾的爆发，让家里每个人都非常难受。
上班以后我更累了。因为没有提前准备存奶，也没有用吸奶器建立起更高的产奶量和产奶习惯，我没法背奶，只要亲喂才有奶，吸出来的奶量很少。
还好工作单位离家不算太远，大约5公里，骑电动车回家单程大概半个小时。
昆明四月的天气，非常的干燥。今年又遇到百年不遇的大旱，雨季迟迟不来。我每天中午赶回家，又热又困，还没有时间休息。草草吃过午饭，喂了奶又要赶回去上班。
这一个多月，我每天累到魂不附体。很多个夜晚我都在问自己一个问题：我的生活为什么会这样？我到底做错了什么？
5
问题的答案，我终于想明白了：我，一个年轻母亲，新手妈妈，我不应该将“天赋母职”强加于自己身上。我不应该因为自己比男人多了生育的生理功能，就把育儿的责任也大包大揽在自己一个人身上。我不应该把自己当做永远不下场的运动员，别人可以休息我不可以，别人可以偶尔开小差我不可以，娃哄不了最后一定是交到我手上，我必须解决娃的一切问题。
我不必要求自己，做一个如此完美的母亲。这是我在经历过生娃以后所明白的第二个人生的真相。
我应该信任家人，接受家人的帮助，放心把孩子交给婆婆。我也不必愧疚喊队友起床，分担夜奶的压力。
事实上家人都很乐意为我分担。因为当我压力过大，情绪不好的时候，家里的气氛就会很紧张，大家都不知道该怎么跟我说话，也不知道该做什么不该做什么。只有当我轻松愉快了，家庭生活的氛围才会变好，大家才会相处融洽。不是我骄傲，我真的比二师兄更了解、更关心家里的每一个人，包括我婆婆。
现在，我儿子满六个月了，已经开始吃辅食。我中午也不用回家喂奶了。每天只有早上、晚上各喂一次，凌晨四五点喂一次，其他都交给婆婆和二师兄喂。小宝贝能够自己坐稳，独自玩儿一会儿了。每次看到我和二师兄下班回来他会特别兴奋，会伸手要抱抱。二师兄一回家就陪孩子玩儿，也会在孩子需要的时候第一时间哄。我也不必一听到孩子哭就第一个冲上去了。
6
产后半年从66kg瘦到57kg，是时候给自己买点新衣服奖励一下了。翻出化妆盒里的口红和香水，还有落灰的高跟鞋，怎么漂亮怎么装扮。
怀孕的时候，身边就有人给你说不能吃这要吃那，坐月子又说不能洗澡吹风，哺乳期依然还是会听到身边有人说不能化妆、染发、穿高跟鞋。我从来就没有把自己当做孕妇小心翼翼过，现在的我也该从新找回正常的生活节奏了。
回首这大半年走过的路，在我最灰暗的那些日子里，唯一还让自己有希望的事情是下厨。既有成就感，又能饱口福。在等待食物成熟的过程中，也让自己重新体会到了生活中的期待感。我学会了很多新菜，还掉进了烘焙的坑，但是拓展了自己生活的边界。
两点一线的枯燥生活，让我在哄娃、做饭的人间烟火里熏得满脸泪。能支持我在黑暗中摸索前行的那盏幽暗的灯火，或许就是爱。
【完】
后记
经历过生育以后，我明白了两点：
第一、想要避免育儿带来的家庭矛盾，爸爸应该帮妈妈一起扛起育儿的责任，不能让家人替代自己承担责任；
第二、适当接受家人的帮助，不必要求自己做完美妈妈。
——The end
我是 筱婷
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