搞笑段子：爸爸给2儿子买了一个玩具，却被儿子怒斥不害臊，咋回事？
隔壁老王临死前把两个儿子叫到病床前，给了他们一人一把钝柴刀，然后吩咐说：“你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产留给谁。”
大儿子一听，一把抢过柴刀，急匆匆地砍柴去了。
二儿子却只是拿过刀，看了看，然后找来了一块磨刀石，开始磨刀。
他磨啊磨，直到柴刀又快亮……
便将刀架到他爹脖子上，说：“快把钱交出来！”
为报血海深仇，他逃到少林寺拜师学艺。
可是少林方丈说他虽身无长物，却是尘缘未了，不愿收他……
他不甘心，在少林寺大门前长跪不起，不吃不喝坚持了三天三夜…
第四天，方丈终于动了恻隐之心！
叫了几个和尚把他拉出去扔了……
早餐摊前，一女子领一小男孩买包子，男孩的包子掉在了地上，女子从容地捡起来又放入了袋子。
男孩又要那个包子，女子打了一下男孩的手说道：“怎么这么不懂事，那个掉地上脏了，吃了会肚子痛的！回家给你爸吃……”
昨晚，儿子第一次掉牙了。
媳妇对他说：“你把掉下来的牙齿放在枕头底下的话，半夜会有牙仙女过来把它换成五块钱的哦～”
于是，当晚儿子入睡后，我就悄悄地溜进他的卧室，小心地从他的枕头下拿走了牙，放到了自己的枕头下……
大壮喝了点酒，开车回家时正好遇到交警查酒驾。
他眼珠子一转， 问交警道：“受伤了用酒精消毒，算不算酒驾？”
交警摇摇头说：“那不算。”
大壮说：“那我可以走了吗？口腔溃疡太疼了，我得赶紧回家再喝点……”
今天女朋友突然跟我打赌，谁先理对方谁就算输，输了的要无理由的答应对方一个要求。
我可不想会像某些哥友傻傻的赢了比赛输了人生，这种人活该没女友！
所以在第二天的时候我拨通女友的电话说：“亲爱的，我输了。”
女友：“嗯，所以你要答应我一个要求，我们分手吧！”
昨晚美女同事叫我去喝酒。
我来到酒吧，她已经买好了一打啤酒在等我，她一罐接一罐的喝，不一会儿就醉了，说心里烦，不想回家。
于是我带了她去酒店，钱还是她付的……
后来我俩肩并肩坐在床边，她把头靠在我肩膀上，给我讲了个笑话。
我当时真的不应该笑，一笑就醒了，呜呜呜……
昨天下午我去蔬菜市场买蔬菜。
在门口，一位70岁的老太太在卖她小院子里种的豆子。
我打算买两包。
老太太说：“最后三捆了，便宜卖，卖完回家。”
我一算的确便宜了5块钱，就都买下了。
结果，我买完所需要的菜后，在门口看到老太太又拿出了三捆……
那一年，我和男友去很偏僻的山村支教。
那里没有水，没有电，我们被村长安排在当地的老乡家里住宿。
看到我们两个是从外面来的，乡亲们都热情，可惜的是我们也听不懂他们的方言，不知道他们在说啥……
奔波一天的我们有点饥肠辘辘，看到不远处有一盆美食，男友问他们：“我可以尝尝吗？”
村民们依旧热情，依旧说着我们听不懂的方言……
但看样子好像不介意。
于是我就拿起来喝了一碗。
谁知道他们突然惊愕的看着我！
然后大声叫喊着指着远处，只见一个头戴粉毛巾的美少妇，端着刚才那种盆子，去到了不远处的猪圈……
父亲买回一个玩具。
回到家里，把两个儿子叫到面前说：“谁最听妈妈的话，谁就能得到这个礼物。”
结果大儿子说：“这么大个人了，还玩玩具，也不害臊……”