19年女人与其闪光 不如真实
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文： 凡默（斑马）
二级心理咨询师｜一级婚姻咨询师
塔罗师｜资深占星探索者
1
我们一生都在追求“闪光”，像金子一样闪闪发光，为何要闪光，好让别人看得到，为什么要让别人看得到，因为不曾被别人看得到。
我们内在世界只要有缺失的部份，就会用一种过度用力的能量呈现出来。
我们低自我价值，我们就穿金带银、拼打事业、人群中成为一枝花、家里成为一棵树，直到把自己折腾的筋疲力尽，也不知道到底图个啥。
你若问问自己智慧的灵魂，为啥这样，因为我缺呀，缺我就作，希望通过外界的一切得到修补。
直到越补越空，越补越虚，越补越假，终有一天才知道补错了。
2
有一个朋友，自小被当男孩子看，长大后也总被别人说没有女人味，于是就拼命的留长发，染指甲，穿长裙，学习各种女性的社交礼仪，插花、烘焙，就差没找个三从四德的女子学院整个毕业证了。
最终还是被老公控诉掌控，被女儿怒斥霸道不尊重别人，被同事说为最佳女汉子。
坐在我的面前虽然哭花了妆，却仍然有一种硬撑的气势在掩盖些什么，我轻轻的说，你是什么样子我都接纳，你试着放松，做你真实的样子就好。
她立即趴在了地上痛哭，我不强能行吗，家里没有男孩，全是我来，我哪有那么强，我从十几岁从山上背柴回来都会在山脚下哭一场再回家，我妈问我眼怎么红了，我说流汗流的。
成年后，我不强大也不行，我要是再做不出个成绩来，我爹娘在村里穷了一辈子，更有人看不起。
我就要成为那个最好的，就要争第一，就要说了算，可是可是.......（省略长音调的哭泣）我其实好害怕，我害怕我不好，我害怕被人看不起，我害怕全世界的人都离开我。
这个时候的她已经蜷缩成一团，像个孤独又无助的孩子一样，虽然衣服凌乱，脸上闪着一种从来没有的柔软与不知所措。
与其闪光，不如先做真实的自己吧，如此的没有“女人味”而导致所有的关系充满了危机，其实是我们把我们内在的脆弱用了“强大”呈现了出来，内外冲突的人，自然不会在能量上滋养他人，招来抱怨与排斥也是意料之中。
道理明白后，只是企图用学学女红这样的方式来改变，如同“画皮不画骨”是解决不了本质问题的。
与其在外面寻找方法，不如向内探索真实，学着示弱，学着表达真实的想法，看到自己内在脆弱。
在亲密关系里，每当想掌控的时候，不如觉察自己内在怕失去的恐惧，直接告诉爱人，我之所以让你听我的，是因为我此时好害怕，害怕你会遗弃我；告诉女儿，我觉得你不听我的建议非常的挫败，我只所以如此的强硬实际上妈妈害怕你做的不好我要承担责任。
当我们开始示弱，开始将自己真实的内在坦露出来，你会发现，关系随之开始改变，我们的阴性力量才能开始流动。
3
在这个世界上，只想用强抢、掠夺、控制、命令、争取来面对关系与所有事物的人，其实这份“强”背后恰恰是一份深深的恐惧，如果不恐惧，你就会给所有的事情的发展一份时间，给周围的人一个空间，允许有自己不可控的，尊重他人的不同。
可是我们却常常把“努力争取”的状态，误以为是一份闪闪发光的“大好前途”。
一个不真实的人永远无法与客观真相在一起，也永远无法用落地的能量扎根大地去生活，更无法用真实的能量与周围的人健康互动。
我有很长一段时间用自由意志来让自己“发光”，其实背后就是一个声音“快看我有多好”。
其实一个人如果内在笃定、肯定自己，是不需要用力的，更不需要他人的证明。
我们但凡仍然在为他人努力，仍然在意别人如何看我们，那些设立的目标、仿佛正向的行为，其实仍然都是对自己的价值没有一份确定。
后来不断成长，去探索那个“努力发光”的企图以及“正向积极”的行为，背后完全是对自己的不接纳与评判。
一天不跑步内在就会觉得少了些什么，晚上超过九点睡就会惶恐不安，眼袋一出来就会觉得镜子都不想照了，每天不读三十页书觉得白活了，坐飞机没睡过觉因为要看书，地铁上永远先考虑站着因为要趁机踮脚尖瘦身，人际关系中受多少委屈从来都是包容大度从不计较，不断安慰自己一心向善，亲密关系中不提要求不惹事，争取成为一个无公害的傻白甜。
天呢，都快活成塑料花了，都快把自己内在小孩折腾的快断气了，刚想冒出来喘口气，为了“闪光”，马上摁进水里，不许事多，有委屈咽下去。
4
19年，与闺蜜合计新年计划，竟然是对自己零要求，这简直太不符合从小到大的“戒律”了。
这其实是吃了种种的苦，用自由意志企图把控人生撞了不知道多少墙后，发展出对自己一点点爱后的宣言。
19年对自己零要求，不断觉察自己内在真实的能量，勇敢的做自己，哪怕自己不太好，也要真实到底。
一个人如果一直在企图更好的路上，也就是完美主义，其实这不仅仅是个谎言，而且也是魔性，因为生而为人我们就有局限性，这是不争的事实，我们每个企图更好的念头起来，其实都是对当下的抗拒。
示弱是大勇敢，我们最先要拥有的勇气是被别人讨厌的勇气。
与其拼命成为那个完美的自己，倒不如先与那些不完美而受的伤害感受在一起，然后再启航，去寻找那个真实又美好的自己，会来的更加落地一些。
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