付出爱时要自问三个问题 | 心理咨询
无所求的爱
是维持幸福的核心要素
文 | 心之爱/新雨流泉
（本订阅号第400篇原创文章）
目前好像很流行一种观点：伴侣不能为对方付出太多，否则便会惯坏对方，令对方不懂得珍惜，也令自己可怜兮兮。
我担心我们这种强烈的个人关注和“跟着感觉走”的说辞会扼杀我们爱的能力。若能做到以下三点，我们的爱情和婚姻之花便可能开得绚丽灿烂。
一. 你付出的是他想要的吗？
在亲密关系中，我们经常会不自知地将个人筛选和评价的好东西、好特质、好观念[这和个体成长经历高度相关]投射给伴侣，并有意无意地引导伴侣朝着你设定的光明大道前进。
如果对方没能满足你的意愿，便会明里或暗里地埋怨对方不领会你的良苦用心，甚至渐渐地给对方贴上“固执”、“自私”的标签。事实上，更大的可能是我们主客体分化得不够充分，把对方当成自己的一部分而不是独立的个体，从而造成强烈的投射现象。
家庭治疗大师萨提亚讲过一个菠菜的案例：
一对夫妻来与她做咨询，他们对婚姻感到不满意二十年了。在咨询过程中，萨提亚要求他们坦承地说出怨恨对方的事时，这位丈夫情感大爆发，大哭起来，“我希望你不要总给我吃那讨厌的菠菜！”
妻子听了之后震惊不已，回答说：“我憎恨菠菜，但是我以为你喜欢，我只是想让你高兴。”
萨提亚问丈夫：既然你憎恨菠菜，为什么没有对此做出任何评论而继续吃菠菜呢？丈夫说，他不想伤害妻子的感情。
无论故事里的内容换成鱼、梨，还是菠菜，其实本质都是一样的，即我们对伴侣的付出并不是他真正想要的。
我们往往又会发现，在“你付出的是否就是他想要的”问题上存在难以完全克服的难题：我只能通过我的体验、喜好、判断来给予你想要的，而我永远不可能完全凭感觉判断和抓住你想要的。
一个相对适用的方法是，当你为对方付出时，永远不要忘记先问对方一句：“你愿不愿意？”“你喜不喜欢？”“我想听听你的意见！”。
也许，我们又会担心如果对方羞于表达需求呢？我们要不要为他做主？答案可能是“永远不要”，我们要把精力用在反复询问他愿不愿意上，日复一日，月复一月，年复一年，等待他张开“玉嘴”。
也许你会感叹我这样做是不是太不值得，我找的是伴侣不是婴儿而是爱人啊，要知道，无论他是婴儿还是成年，这都是你选择的，你要为当初的选择承担部分责任。
当然，你也可以考虑是否要继续这段婚姻，或许我的假设过于残酷，大多数情况下，只要你愿意反复询问，把询问变成一种习惯，伴侣都会渐渐地回应你。
最大的可能是，你坚持不下去或他回应的不是你想要的，请记住，强迫的付出只有控制，和爱无关。
二. 你付出后内心依然丰盈吗？
马斯洛说，成熟的爱来自个体自身的丰富而非贫瘠，来自成长而非匮乏。
在亲密关系中，只要我们留意就会发现哪些人付出后内心依然丰盈，哪些人内心已经被掏空。
一种典型贫瘠和匮乏的付出是，一边在付出一边又抱怨连连，总是感到伴侣欠你的，伴侣仿佛是一台榨汁机，而你是那只可怜的被压干、压扁的“水果”。
内心是否丰盈和付出多少没有必然联系，并不是说你付出越多内心就会越贫瘠，这不是此消彼长的问题。
有人付出越多反而更加丰盈，因为他自身便是一口丰富的泉眼，他付出并不期盼你回报什么，付出对他来说便是一种满足，他同时也会欣然接受你的回报，但这只是锦上添花而非雪中送炭。
当你付出时，你要知道你付出的度量在哪里，你的源泉在哪里，否则就演变成过度的自我牺牲，你会拐弯抹角地攻击和折磨你的伴侣。
何为过度自我牺牲呢？
一个检验标准是付出感和委屈感，一旦你有强烈的付出感和委屈时，就得停下来照顾自己，觉察是哪种行为掏空了你的心，而不是要期待别人用回报来滋养你。
打个简单的比方：如果你有十元钱[象征价值的总和]，你一下掏出八元给伴侣，然后，你一天到晚在想给他八元，他总得回报个七八元吧，这就是过度的自我牺牲，你期待他用回报填补你付出导致的空洞。
如果你感到很憋屈，那你给他五元行不行？至于他还不还这五元和我没关系，看他花这五元我就是开心。另一种方法则是，既然你只有十元，给了他八元感到太亏了，那你可以争取把自己的钱尽量增值，然后他还不还这八元钱就无关轻重了。
三. 你付出的是无所求的爱吗？
在夫妻伴侣咨询中，当我说无所求的爱可能是维持幸福爱情和婚姻的核心要素时，很多来访者感到很惊讶，并坚定地表示：“世界不存在无所求的爱”。
许多亲密关系的不幸是祈求伴侣回报，甚至变相地操纵伴侣的意志。
无所求的爱既不是虚伪，也不是善良，无所求的爱的根基是人处于关系当中，不可能改变对方的意志；
无所求的爱是你在关系中对待对方的方式，你有充分的自主和自由，对方是否回报则源于对方的意愿，对方有完全的自主权需要尊重。
一个付出爱而无所求的人，他会深信付出有回报而不祈求回报。无所求的爱会激发出人类共有的怜悯、内疚、信任、感激、愉悦，而其中没有控制的成分，这便是爱情中责任和付出的根源。
更直白地说，当一个无所求而自放光彩的人用爱灌入你的心田时，凡是一个功能和精神正常的人是不可能抑制得住回报意愿的，因为他会获得道德愉悦感，使得自己的生命更丰满，甚至都不知道是什么原因，就是有一种幸福感充斥胸膛。
正如《诗经·大雅·抑》所言：“投我以桃，报之以李”，这既是利他的又是利己的，这是用一个人的生命力去唤醒一个人的生命力，双方竟惊喜地在无为而为中满载而归。
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