小胖跟同学的一句对话，让我感受到了很多我们成年人都缺失的能力

今天还是来为大家介绍《如何培养孩子的社会能力》这本书。上一篇文章里我给大家介绍了“我能解决问题”的办法，从而让孩子学会处理社交矛盾。

这篇文章和大家介绍一下“我能解决问题”法的第二步，是帮助孩子在解决日常问题时养成考虑他人感受的习惯。

别小看这一点，能换位思考，考虑他人感受是社交能力中非常重要的一环。

那怎样才能培养孩子这个能力呢？其实还是看家长。

我们来想像一个场景：

李雷在墙壁上画画。

你是李雷妈妈，你怎么处理？

是开启大吼模式吗？

“李雷，不要在墙上画画，脏死了！擦不掉！听到没？！”

再比如：

李雷想要妈妈陪他玩，

但此刻妈妈正在辅导姐姐做家庭作业。

李雷生气的抱怨：“我要你现在就陪我玩！”

你是妈妈，你怎么处理？

是告诉他：

“你必须学会等待！你不能总是想做什么就做什么。不能像一个霸王一样，事事都围着你转，你要是在这样，我就再也不陪你玩了。”

看了上篇文章的你，想想这样的沟通方式哪里有问题？

没错，仍然是妈妈在替李雷思考。这样其实并无助于孩子真正明白他人的感受。

那换一种沟通方式呢？

第一个在墙上画画的场景：

妈妈：“当你做某件我不希望你做的事情时，你觉得我会有什么感觉？”

李雷：“生气。”

妈妈：“你知道我为什么不想让你在墙上写字吗？”

李雷：“因为很难擦掉。”

妈妈：“还有呢？”

李雷：“很脏。”

妈妈：“你能想出一个既不会弄脏墙壁，而我又不会感到生气的不同的地方写吗？”

李雷：“在纸上。”

妈妈：“好主意。”

第二个要陪玩的场景：

妈妈也可以问李雷：“如果我把所有的时间都花在姐姐身上，不陪你玩，你是什么感觉？”

“同样的，如果我把所有的时间都用来陪你玩了，姐姐会是什么感觉呢？你现在能想个什么办法让自己先玩一玩呢？”

其实，仍然是“我能解决问题”的沟通方式，这样的对话能让李雷更多的思考如何改变自己的行为，而不仅仅是对妈妈的指令做出回应。

这样的方式其实在很多场景下都可以使用。

想像一下你带孩子和朋友聚会，你和朋友正聊着呢，旁边的娃一直“妈妈妈妈妈妈，我跟你说个事”。

你除了让他安静之外，其实同样可以使用这个沟通模式：

妈妈：

“我能一边和你说话，一边和朋友说话吗？当我不得不停下来和你说话时，你觉得我的朋友会有什么感觉？如果你和朋友聊的正好的时候，我打断你你是什么感觉？”

“我知道你有事情想告诉我，当我和朋友说完之后，我会听你说。现在你有什么办法，可以先让自己玩一会吗？”

我原来在《我儿子把我妈手机扔湖里了……》这篇文章里使用的双重换位思考，其实也是让孩子学会明白别人的感受，然后思考接下来怎么做。

这种思考不是靠讲一堆大道理或者一顿打骂能完成的，是让孩子真的能够去共情。

当然，让孩子去共情的前提，是你作为家长自己也能去共情。

就比如上面那个打断说话的例子，如果孩子在和自己朋友玩的时候，家长也是不停的去打断他，那上面的沟通就会完全无效，因为孩子可能一句话就会呛死你：

“你平时不也是这么打扰我的吗？”

咳咳咳，那就尴尬了。

最后，再说一个小胖的例子：

有一天，小胖幼儿园搞家长活动，邀请每一个家长去幼儿园呆45分钟。

活动结束的时候，坐在小胖旁边的同学就默默哭了，因为他不想让妈妈离开。

我跟小胖悄悄说：“你安慰一下他吧。”

小胖摇头，拒绝了。

因为家长马上就得离开了，所以我也没有问他为什么。

回家之后，我说：“今天XX哭的时候，你为什么不安慰他？

他说：“我哭的时候就不想被别人看见，如果别人来安慰我我会有点难为情。XX可能也是这种感觉，还是就不安慰了吧。”

我当时就被暖到了，他体会到的情感和看到的世界，和我这个成年人并不相同。而他在用他自己的视角和方法去处理问题。

还有一回，他放学回家裤子上破了一个大洞（那个裤子其实本来就有一个磨破的小洞）。

我问他：“你这是经历了什么？咋裤子这么大洞呢？”

他说：

“吃饭的时候勺子掉地上了，我去捡勺子，结果发现XX裤子破了个大洞。我跟他说裤子破了，结果他有点尴尬。

我就跟他说没事，你看我膝盖上也有个洞，我把洞扯的比他的洞还大，他就不尴尬了，我俩还哈哈大笑。”

怪不得他们老师跟我说小胖的情绪洞察能力特别强，同理心也很强。果不其然。

要问我做什么了，可能就是像我今天介绍给大家的一样，在过去的几年里，我都尽量的用同理心去理解他的世界，没有替他去思考去决策，没有拿成年人认为正确的方法去强迫他，而是鼓励他自己用“我能解决问题”的办法，引导他在做决策时考虑他人的感受，最终发展出解决问题的能力。

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