成年人的落魄始于再也没有能彻夜长谈的朋友
成年后，你的恐慌从何而来？
20岁的时候，我和身边的朋友都认为婚姻是遥不可及的，不论多深的夜，一个电话一个简讯，十分钟后彼此就会围着一张桌子喝酒，一口嚼着辣辣的毛豆。也在很多次的夜里，各自乖张地躺在蚊帐支起来的单人床里，抱着当年的网红街机Nokia5300刷着QQ空间的留言板。
青春得无可救药，泛滥的情绪，像玻璃杯里的纯净水不断溢出，映射出一道道彩虹。
在我30岁的时候，我终于明白，成年人的情绪崩塌，是一种日常，并且，打开手机，再也翻找不出一个能彻夜长谈的朋友——许多人都步入了曾经认为遥不可及的婚姻围城里，不打扰成为一种维持友谊的温柔。
成年人的落魄，始于此。
但不悲伤。
成年，也许就是成熟稳重，对好恶都很克制，对不淑能维持表面的平静。成年被许多人都冠以复杂的标签，去了十八岁以上才能去的场所，感叹长大真好；饱尝社会艰险的时候，痛哭流涕着想念无忧无虑的童年。
30岁了，倘若出现情绪失控，就会得到一句冷蔑的终结语：不够成熟。这句话基本上是用年龄框制了所有的行为，既冷漠又合情，像一房间的光，苍淡孑然，却能照亮空间。
有些时刻，我会认为成年是表象，是不得不接受的一个外在状况。可不可以不要总是用这个规则压迫，因为是成年人，所以必须如何。小朋友可以早熟势利见人说人话，成年人也偶尔可以脆弱彷徨垮塌和拒绝表演吧。
成年人的名利场，只容西装革履，红唇高跟，和适度微笑，和绝对礼貌。疼痛悲伤都留给了孤独的卫生间，用莲蓬头来冲淡情绪起伏。抑郁的怪兽在身体攒动，成年人便开启了欲望宝盒，填满欲望沟壑是成年人的在线升级，如果哭泣一次，生命小心心就会流失一点。
很苛刻呀。从此谁都看不清谁的真容了，而怀念青春这个旋律，便成为了亘古的社会消费项目，经久又好赚。
前几日，我在中学时期的一个同学来榕出差，约我喝一杯，大约是五年未谋一面。他和我说了许多近些年的状况，我记得最深的一句是：
我去一家上市公司谈生意，对方问我是什么学历，我不想直言中专，便含糊着一句大专。对方说，那我就用低学历的方式和你对话。
他说完喝了一口白葡萄酒。这把利刃从他嘴里轻描淡写，我还是被它狠狠扎进心口，鲜血缓慢而沉默地流淌。
是不曾被饶恕的窘迫吧，没有在学历的疆域里获得成绩，即使在社会的泥潭里冒着风雨挖出宝藏，还是没有登上塔顶，走不进渴盼的金碧辉煌。
他说：我现在就很希望我的孩子会努力念书。
我说：你变成了你的父母。
轮回。不是恶性循环，是兜兜转转后的恍然大悟，是成年后的醍醐灌顶。
前阵子刷完了《我们与恶的距离》，我整个人都被焦虑吞噬。一切都太真实。
撕裂，崩塌，疼痛。温柔，性情，可爱。
台湾人在生活选题上的把握，很厉害的那种精准适度。每个细节都被照顾到，淋漓尽致，是真实的普通人平凡人成年人，也是我们其中的一些人。
整部剧都和主题曲的歌词一样：
「整个世界在腐烂」
「我曾在黑暗顶端」
终于，一切会结束啊，所有的罪孽和缘分都尘埃落定。这些冲突，让交错的轨迹，绚烂亦或枯萎，像流水，一直前进。
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从年初至今，我的精神状态一直不太好，瘫在混沌的泥潭里，伴随着社恐症、拖延症，脆弱、焦虑和狂躁。我在严重地违反成年人世界里的规则。
我的工作一直没有做好，拍摄的作品愈加平凡，每天我都能切实地感到身体的空洞，和饥饿感无关的四肢乏力。有一部分原因是术后治疗的药物副作用，我也分明感受到自己的记忆力减退，和脾气愈加暴躁，我一边恐慌，一边忍耐。无法自控的成年人，大雨滂沱的夜，宛如内心的影射。
我在首映日跑去影院看了《五月天人生无限公司》，我选了寡淡的午间时段，人很少，都是女生，我独自坐在六排，整场电影里我疯狂地唱肆意地流泪，把十几年来的蓝天大海、青春热血，再次濡湿。
阿信说听五月天的人都不会老，心中都有一个小孩。
我不会老。所以我也不会妥协生命给出的难题。
成年人，「活着其实很好，再吃一个苹果。」
山 林 知 叙
S H A N L I N Z H I X V
-如果生活走不动了 你还有我-