女人如何拥有持续的吸引力?

人们往往把“亲密无间”当作夫妻间的最佳和谐状态;而事实上并非如此。
夫妻间的最高境界,是“亲密有间”,而不是“亲密无间”。

就像对爱的索取,它的最高境界应该是随遇而安。
请你少爱我一点
晓雯的丈夫是个受人尊敬的专家。孩子在大学读书,学业优异。在别人眼里,他们有车有房,是很幸福的一家,可是晓雯却经常苦恼。
生活中她和丈夫没有争吵,但也少语言交流,更没有肌肤的接触。
彼此越来越像陌生人,谁对谁都没什么感觉。
千万别以为晓雯的丈夫有什么不正派,他并没有所谓的第三者。只是平日里回到家就把自己房间的门一关,除了吃饭基本不照面。让晓雯独自面对冷清的大房子。
于是晓雯常常怀念孩子小时候一家三口的亲亲热热。
那时房子小日子穷,但彼此照应,生活温暖。
她不明白丈夫为什么会变得如此冷淡。
冷眼相看,晓雯面对的确是一个尴尬而又令人困惑的婚姻。
以我对生活的了解,中年夫妻中这样的婚姻为数不算太少。
一方希望交流,渴望肌肤之亲,却得不到对方的响应。既没有不可调和的矛盾,相互间又很隔膜。
毕竟年纪也大了,孩子都读到了研究生,重新开始另一段生活并不现实。
对于苦恼的一方,首先得承认现实。硬要改变,只会增加新的苦恼。
婚姻中的一方越是执著地发出渴望温存的声音,家庭就越会向没有温情的方向倾斜滑落。
我不由得想到当年读过的托尔斯泰。那是一百多年前的作家,于现在的年轻人恐怕相当陌生了。
我很喜欢他的《安娜·卡列尼娜》,书中对爱情的产生和起伏演变作了非常精到的描写。
安娜是一位美丽的贵妇,邂逅英俊的青年军官渥伦斯基后燃起疯狂的爱情。为了这段感情,安娜抛夫别子,冒天下之大不韪挑战上流社会的种种规范,不可谓不勇敢。
尽管如此,渥伦斯基还是很快厌倦了这种终日厮守的生活。
在没有得到安娜的时候,他处心积虑地追求,甘愿放弃仕途的前程,甚至为了得到安娜的爱而举枪自杀。
然而,当安娜死心塌地和他走到一起后,渥伦斯基开始想念昔日的朋友,想念那些热闹的社交生活,包括能有自由之身与女孩子们的交往。这样一来,自然招致安娜的不满。
每次冲突之后,她都会禁不住向渥伦斯基发问,是否还在爱她。临到此时,渥伦斯基往往内心会发出绝望的叹息:“天哪,又是爱情!”
这个故事说明,任何激情都可能因为距离的接近而淡化甚至消失。
在此过程中,如果一方没有过分要求,激情会逐渐转化为温情和亲情,虽然是淡淡的亲情,也能很好地维持着,双方都会感觉不错。
然而当一方特别是女方对感情有过高期待时,往往会引起极大的逆反。
还是以安娜为例。安娜和渥伦斯基应当还在热恋,不过几年的时间,就到了渥伦斯基无法忍受的程度。
说明什么?说明当一方死死地要求今日的温情维持与往昔一样的热度时,无异于迅速破坏着已有的温情。
当一个女人不断发出温情的要求、不断地表达着对丈夫的不满时,她并不知道每天都在扼杀着最看重的家庭关系和感情联系。
感情是最不能够强勉对方的,也是最不能够对方没有你去反复要求的。
感情必须是自然而然的。对于晓雯而言,她恰恰要反省的是在这二十多年的婚姻中有没有犯过安娜的错误。
安娜与渥伦斯基相处几年对爱的反复要求对方就接受不了,晓雯如果在二十多年中持续发出这样的声音,对方如何忍受得了?
好的夫妻即使长期生活在一起,也应该有相敬如宾的一面。越是亲密爱人,越要遵循“己所不欲,勿施于人”的原则,这样,彼此的关系才可能和谐自然。
打一个可以意会的比喻,天下很多好东西,少吃一口就吃得很香,饭吃八分饱,觉得没吃够,下次还想吃。
但如果觉得这东西好,硬要多吃一口,吃成十分饱十一分饱,甚至撑得难受,人就吃伤了,甚至厌恶了。
感情也是这样,不能用过分的要求让对方产生厌倦。
不要多一口,而要少一口。
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