哲思 | 高情商的人,是如何拒绝别人的

2019-08-20 09:02 来源: 人民论坛网

人活在这个世界上,总有人会对你有要求,或委婉,或可怜,或强硬。

当你对别人的要求感觉到不舒服的时候,最好的自我保护方式就是拒绝别人

但我们总是不好意思拒绝别人。

可能有很多原因,比如,你觉得拒绝会伤了对方的心,或者,你害怕这次拒绝了对方,下次他也不会帮你。这会使你失去潜在的机会或者人脉......

其实,你可能根本就不知道,怎样说“不”。

01

你以为“得体”的拒绝,正在消耗你

年轻的时候,总觉得自己情商很高,不想把拒绝做得太难看。用的套路经常是先答应别人,然后临时有事,编出各种理由,表示确实想去但去不成。

你以为你拒绝地委婉又得体,但无论编出多少理由,拉出多少垫背的,给别人的印象就是不靠谱、易生变,这是得不偿失的。模棱两可的说辞,临时生变的理由,说到底都在消耗你和他人之间信任。

同时,这也是对自己的时间和精力不负责任地消耗,本来可以一口气回绝的要求,由于你的态度委婉,反而压抑了自己真实想法的表达,造成精神紧张。

不敢干脆地拒绝别人,表面是为别人着想,不想让人家难堪,其实是太把自己当回事,觉得你拒绝了,人家的心就碎了。

其实任何一个人提出要求,都做好了被拒绝的心理准备,甚至他可能比你更认可拒绝这一选项。

所以,拒绝别人的时候,我们不必有太大压力,划起清晰的个人边界,让自己舒服,别人也会给予理解。

02

最高情商的拒绝就两个字:干脆

拒绝别人的时候,最忌讳的就是拖泥带水。

很多人明明知道自己帮不了对方的忙,但是不好意思拒绝,反而希望通过拖延的方式,让对方自己领会。其实这是一种害人害己的方式。

对方找你帮忙,没有得到你明确的否定或肯定,就会抱有希望,觉得可以再争取。这便耽误了他去想其它办法,很可能最后就因为你的拖延,影响了事情的结果。

拒绝别人并不丢面子,给别人留有希望,最后却没做,才丢面子

有人要你帮忙,你不说自己帮不了,而是说今天比较忙。

到了第二天,别人又提出来,你说明天再说。

第三天,人家要请你吃饭了。

到第四天,你说我真帮不了。

那人一定会勃然大怒,你帮不了早说啊,浪费时间。

其实,大多数情况下,人际交往的规则都很简单:能做就全力以赴地开心去做,不能做就第一时间通知对方

说“不”并不需要去精心考虑话术,因为拒绝的理由无论包装的再好,最终还是拒绝,绕圈子反而让人反感。

高情商的拒绝就两个字:干脆。直截了当,不拖泥带水

03

“完美”的拒绝

拒绝别人时,干脆,是一种态度。但我们可以用一些方式,让双方少一点尴尬,多一点自在和理解。

《红楼梦》里王熙凤拒绝刘姥姥那一段,堪称"拒绝"中的完美典范。

首先,不管是什么人,都先给与尊重。

让人不舒服的,往往并不是拒绝行为本身,而是拒绝时的态度和所用的语言

面对前来求助的刘姥姥,王熙凤可以不理睬,可以怠慢,甚至可以羞辱。但是,王熙凤最开始说了两句话。

第一句:"怎么还不请进来?”她用了"请"字。

刘姥姥拜过之后,她说了第二句:"周姐姐,快搀起来,别拜罢,请坐。我年轻,不大认得,可也不知是什么辈数,不敢称呼。"

面对无权无势又毫无关系的刘姥姥,王熙凤这两句话虽然圆滑世故,却仍然给足了对方面子。

第二步:衡量双方的关系。

每一个人心中,对与自己关系不同的人,都有着比较精确的距离感,把握这个距离感,以此来拿捏拒绝的尺度。

王熙凤一开始并没有贸然听刘姥姥有什么要求,而是私下找人向王夫人询问刘姥姥和自家的关系。有了这个关系尺度,王熙凤的处理就有了依据。

第三步:清晰地拒绝,并给出一个理由。

直截了当拒绝别人后,最好再说明拒绝的理由。

人类的心理,永远追求一个“有因有果”的完整的闭环。当他们知道结果,而没有"原因"去补充,在这个人心里,这个事情总没有完结。

所以,被拒绝的人很希望知道:你不能满足我的原因是什么?

王熙凤回刘姥姥的话,简单明了,也将自己困难说得清清楚楚,客气妥帖。

她说:“若论亲戚之间,原该不等上门来就该有照应才是。但如今家内杂事太烦,太太渐上了年纪,一时想不到也是有的。况是我近来接着管些事,都不知道这些亲戚们。”

这句话暗示,我们的关系并不亲近,我可以不帮你。

然后她又说:“外头看着虽是烈烈轰轰的,殊不知大有大的艰难去处,说与人也未必信罢。”

这句话是说:我不帮你,是因为我们也有困难。

最后:若你想维持这段关系,适当补偿。

在王熙凤拒绝了刘姥姥的同时,她也提出了补偿办法——将给丫头做衣裳的20两银子给刘姥姥。

清晰的拒绝降低了对方的期待。此时你再提出一个你能承受、对方也能接受的补偿方案,就会让他大喜过望。

比如,我这次不能参加活动,也许下次可以。

拒绝别人,远没有你想象的那么难。要知道,在人和人的交往上,真诚是最重要的,只要守住这一点,大家并不会怪你说话直接。

认清这一点,我们就能更加“真诚又坚定”地说“不”,为自己和别人负责。

[责任编辑:王爽]
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