好的婚姻，一定要学会计较！

每对夫妻都经历过相识相知相恋的甜蜜，走进婚姻后，取而代之的是琐碎的油盐酱醋和一地的鸡毛。自古以来的婚姻观就要求双方忍让不计较，于是越来越多的女性用这个来要求自己。其实，在婚姻生活里，最怕的是沉默和无限的忍让，学会计较才能让感情保鲜。

爱情不是依附，爱情是各自独立坚强，然后努力走到一起。毛姆在《面纱》中写过这样一段话：据我所知，人们在爱上一个人却得不到回报时，往往感到伤心失望。某情感节目中，丈夫唯唯诺诺，前来“控诉”妻子不尊重自己。结果，妻子一脸傲慢，反倒喋喋不休地列数丈夫数条罪状，比如责怪男士赚钱没有自己多、每天就知道“宅在家里”、不体谅妻子在外奔波的辛苦……我猜想，如果节目现场有一筐西红柿，女士一定能毫不手软地朝丈夫扔过去。在妻子身上丝毫看不出夫妻间该有的温情，反而只有冰冷的戾气。然而，事实呢？丈夫并没有像妻子口中说的那样“闲着”，而是在做文玩生意，处于创业起步期，收入自然不多；而且，两岁孩子的日常起居都是丈夫一手负责，是又当爹又当妈。不仅这样，诸如做饭刷碗、收拾屋子等家务全部由丈夫包揽，妻子从来不管不问。然而，丈夫所做的这些，在妻子看来都只是“无用功”，没有换来妻子半点感激。当丈夫陈述到妻子还要求自己每天为她洗脚时，现场观众一片哗然。不理解、不体谅、不尊重，对丈夫的行动付出不感恩、不支持、不珍惜，妻子对丈夫嚣张跋扈、横加指责的样子真得很丑。在这样一段付出却得不到认可的婚姻里，丈夫该是多么绝望啊。丹尼尔·笛福在《鲁滨逊漂流记》中写道：我们总是感到缺乏什么东西而不满足，是因为我们对已经得到的东西缺少感激之情。人与人之间的感情都是相互的，夫妻之间更是如此。懂得感恩的夫妻，没有傲慢与卑微之分，也不会把对方愿意做的事视为理所当然，更不会在情感关系中好大喜功。唯有发自内心的平等对话，体谅彼此的付出，设身处地考虑对方的感受，才能抵御婚姻中所有愤懑不平和尖酸刻薄，也才能让婚姻维持得长久。

高尔基说：婚姻是两个人精神的结合，目的就是要共同克服人世的一切艰难、困苦。彼此包容、相互尊重的两个人，才能在面对不如意时扶掖前行，能享得了福，也能受得住苦。大家都知道李安是国际知名导演，他是唯一一位两度获得奥斯卡金像奖最佳导演奖的亚洲导演，却很少有人知道他背后有一位贤内助，就是他的妻子林惠嘉。李安在节目中曾说：“要不是碰到我妻子，我可能没有机会追求电影生涯。”李安大学毕业后，因为一直没有合适的剧本，曾有一段长达6年的等待时光。那段时间，林惠嘉一个人用瘦小的肩膀挑起了整个家庭的经济重担。面对丈夫的无业状态，林惠嘉也曾低落无助，最难过的时候，她劝慰自己：“夫妻间本应该互相支持，比起丈夫所受的苦，自己所做的算得了什么呢。”林惠嘉知道丈夫对除了电影以外的其他事情都不感兴趣，于是，给予丈夫无条件的支持，让他自己去选择、去沉淀、去成长。电影《北京遇上西雅图》中有句台词：爱情不是依附，爱情是各自独立坚强，然后努力走到一起。不用所谓的“规则”和“牢笼”困住对方，尊重对方的独立和成长，给予彼此自由选择的空间，在对方需要帮助时给予信任和支持，这样的情感才能经得起时间的推敲。李安曾说：“我做了父亲，做了人家的先生，并不代表说，我就很自然地可以得到他们的尊敬。你每天还是要来赚他们的尊敬，你要达到一个标准。”于是，李安每天在家除了大量阅读学习、埋头写剧本以外，还包揽了所有家务，晚上就做好饭菜，和儿子一起等待妻子归来，为的就是不让妻子因默默付出而心寒。用生命里的每一天，去赚得彼此的尊重，这才是爱的最好表达方式。

心理学中有个名词——“交互式原则”，说的是我们在与人交往时，都会保持自身稳定平衡的心理倾向。一段关系中，一个人的付出与回报，需要保持适当地合理性。如果失衡，就会产生不愉快的心理感受，其结果要么是停止付出、要么是寻找一个发泄出口。“不计得失”的甘愿付出，听起来很伟大，但经过长时间的积累和发酵，就会让人产生失落感，当失落感和心理消耗到达某个临界值，就会忍不住爆发出来。相比之下，注重关系中“得失平衡”和“礼尚往来”的态度会比“不计得失”更容易维持感情的稳定。钱钟书创作《围城》期间，杨绛甘愿承担起家务重担，让丈夫专心投入文学创作。钱钟书在《围城》序中写道：“这本书整整写了两年。两年里忧世伤生，屡想中止。由于杨绛女士不断的督促，替我挡了许多事，省出时间来，得以锱铢积累地写完。照例这本书该献给她。”言语间表达了对妻子杨绛辛劳付出的感激之情。杨绛怀孕住院期间，钱钟书每天到产院探望。妻女出院回家，平日里“笨手笨脚”的丈夫还炖了鸡汤盛给妻子喝。林语堂喜欢抽烟，尤其是喜欢慵懒地躺在床上抽烟，他的妻子不恼怒，也不斥责他，林语堂曾得意的对朋友说：“天底下再也找不到一个许我在床上抽烟的老婆了。”当然，林语堂对妻子也十分大度，每当妻子廖翠风生气时，林语堂总是默不作声，忍耐承受。有人询问林语堂与妻子婚姻的秘诀，他们的回答是“给与受”，就是说夫妻双方要掌握好给予与接受的平衡关系，不能让一方付出的多，接受的少。维持一段关系，其实就是在维持双方的心理平衡感。维护彼此的尊严，让双方在婚姻中都感受到被呵护、被照顾，这才是足够成熟的爱情。

罗曼·罗兰说过：婚姻的伟大之处，在于唯一的爱情，两颗心的互相忠实。这个世界上有太多的巨婴症患者，他们无法做到将心比心，亦无法做到己所不欲勿施于人。于是他们在贪得无厌的索取中变得蛮横无理，直到婚姻破裂都不懂得得失平衡的道理。没有人天生就应该尊敬我们，对我们唯命是从，甚至无条件的付出。任何一段婚姻都经不起没有地基式的感情。好的婚姻，需要“计较得失”。计较“得”让人学会珍惜对方的付出，计较“失”让人懂得给予的力量，这才是最理智、也最感性的婚姻。

适度的争吵，是婚姻里的烟火气。婚姻中最害怕的就是不计较，会让两个人产生距离感。我的一个朋友说：没有小三，没有金钱的矛盾，就因为点菜这样一件小事，他竟然提出了离婚，朋友在我面前委屈地大哭。朋友说：知道老公工作辛苦，所以我对他是百般体贴，努力包容他的所有，唯恐自己变得蛮横无理，可是最后换来的却是厌恶和不满。两个人彼此相爱，却没法经营婚姻，这才是真正的悲剧。婚姻里每天都面对着很多琐碎，小吵怡情，如果失去了计较的心态，生活也就失去了乐趣。

在婚姻里，如果互动没有回应，就像是一拳打在了棉花上，两个人就会走到绝境。如果两个人之间不流动，没有共同语言，通常这样的婚姻，比较难以持续下去。婚姻其实是两个人的不断磨合期。性格的磨合，生活习惯的磨合，而在磨合中，我们要抱着计较的态度，发现彼此的喜好和厌恶。胡可和沙溢是一对模范夫妻，两个人不止一次公开吵过架，胡可当时在录《妈妈是超人2》，也在拍《如懿传》，沙溢不理解，吐槽她只知道工作不管孩子。胡可很委屈，她一直以家庭为重，等孩子大了一点才接工作。工作完了回家还要接送孩子，自己很辛苦。其实沙溢是心疼胡可，又要工作又要带孩子太辛苦。两个人吵过之后又重归于好，心也更贴近彼此了。婚姻是由许许多多具体的生活琐事组成的。两个人的家庭出身、文化背景、性格特征、兴趣爱好都不尽相同，生活在一起难免发生矛盾，一旦有问题出现，绝对不能用沉默来隐藏自己的情绪。婚姻不是爱情的坟墓，不计较才是。在婚姻里如果什么都不计较，当对方是透明人，拒绝沟通，总是保留自己的意见，会让两个人的婚姻变成一个人的独角戏。

计较是为彼此余生争取更舒适的相处方式，只有相处地舒服轻松，婚姻才会更长久。有一个同学最近离婚了，知道的人都很惊讶，他们都是性格温和的人，从来没有见过他们吵架，连斗嘴都没有过，怎么莫名其妙就这样了呢？很多人觉得，只有出轨，家暴，才是离婚的元凶，其实更可怕的是，两个人不沟通，不真诚以待，不唠叨，不抱怨，不计较对方的一切，长此以往，这段婚姻就真的凉了。夫妻吵架并不可怕，可怕的是互相伤害。争吵要以适当的方式，既让对方知道了你气愤发火的原因，也不能说出伤害对方的言论，就事论事表达自己的看法。当婚姻中出现一些让你不舒适的事情时，要抱着计较的态度，而不是不情不愿的忍让，忍让久了小问题会积累成大问题，两个人之间就会越来越远。我们要学会表达自己的情绪，更好地磨合出两个人舒适的相处方式。爱情必须不断添温，婚姻需要持续保鲜。

学会计较才会让婚姻走得更远，计较不是矫情，因为在乎你，所以在乎你的一切。