“我不会再原路返回了”

▣文/幼痂

躺在我身边的人睡着了，声音很轻。这是我决定和他开始同居的第四个晚上，我还是没有很习惯。轻轻地把他环在我腰上的胳膊拿开，胸口有些闷，我想我需要喝杯水来缓口气。

外面的喧嚣声还是安静了很多，深夜路上的行人也很少。窝在沙发旁边，胸口还是很闷，这场正在接纳别人的生活比我想象中要艰难的多。、

然后，想到今天下午。

由于是周末，我宅在家里突然想要找点儿事儿做。我拒绝了和他去参加他的朋友聚会，应酬他生活上的事情我还没有做好准备。给我一点时间，我都可以做好的。

衣柜里的东西都翻了出来，甚至想着要连去年冬天穿过的黑色羽绒服都要重新叠一翻。一定要跟之前不一样才行，这是我的目标。然后越翻越想掉眼泪，因为我总是翻不过去，我和你的所有过去。

其实你跟别人接吻暧昧我也能接受了，毕竟你看现在我也跟别的男人睡了。可是，我们分手了，我没机会给你戴绿帽子了。每晚睡在我身边的人是我未来的结婚对象，而我现在不会再原路返回了。

在我们之间的感情里，我是输掉的那一方。我愿意用跑的方式去钻进你的怀抱，却总不愿意敞开怀抱等你来给我回应。我害怕你没来给我拥抱，得不到回应的感觉真的不好，真的很逊。

我不要那样。

所以，我相信你爱我。但是，你不比我爱你更爱我。这是我的毛病，改不了。

我穿黑色羽绒服时总会刻意不把脖子以上的拉链拉起来，我特别享受你看到后给我使一个眼色然后用你的手给我暖脖子，最后再拉起来。你给的每一个细小的瞬间我都记得，你会在公交站等我下车然后带我去买最爱的烤红薯，晚上挤在一起看电影你明明不怕冷还使劲往我怀里钻，我姨妈痛的时候你认真脸的我要不要怀个孩子，这样就能不用疼。我又哭又笑，但那时候，更多的感受是开心。

我一开始是不恐惧社交的，只是那次你带我去见了你的朋友，他们表现并不是很热情。一顿饭下来我吃的很紧张，我努力迎合和讨好你朋友的样子现在想起来都觉得可笑。我拼命告诉自己要让你的朋友喜欢我，这样就能换得一句他们给你说：“你女朋友挺好的。”

我不知道什么时候起对你越陷越深的，你的前几任小女朋友我根本不放在眼里的。我始终觉得我与她们完全不同，我比她们更爱你。我是特别的，你不能没有我。

跟你争吵的时候，我总是特别想逃离，我心想着让你心急如焚，让你伤心，让你难过。这世界这么大，想要躲起来让一个人永远找不到是很容易的。

可每次，我都躲在最明显的地方，让你找到。让你毫无障碍的将我遇到，说你需要我。我不过是用假装逃走的姿态等你将我挽留。因为只要你抱住我给我说句软话，我就又乖乖的跟你回家了。

即便你当着我的面跟别的女孩接吻，我跟你闹分手。我都一直在等，我想好了，只要你说复合，我就愿意跟你重蹈覆辙。

然而你却再没找我。你丢下我一个人去度过没有你的更多难捱的时刻。听说你又换了新的女友，我也列入了你早就数不明白的前前前任。

你始终没有挽留我，我就没有理由原路返回。

那天晚上我一个人，一路走一路埋着头压着嗓子哭。哭完后自己打车回家。我也曾经以为你不能没有我的，我是真的错了。

我知道，即使我一直原路返回，或者在原地打转，你也不会来。

窝在沙发的这里腿麻了我才感觉到有一些冷，倒好的一杯热水也变成了凉白开。我又不争气的想到你了。但我发誓，这一定会是最后一次。

我该起身回到他身边去了。开始新的生活，敞开怀抱和他相拥。然后平静的生活，一路向前。

完

请

请拥抱我

许来日方长

有几人来往

如果你也是只刺猬