我喜欢上和我一同遭受校园暴力的他

hello，大家好，我是翠花。很高兴你能来，也希望你别离开。第一次帮人把口述的故事写下来，听故事时真的超难受，写完之后也是久久难以释怀。

1

该死，又是这令人作呕的马桶水。

一群和我差不多大的女生把我堵在卫生间，离我最近的两个女生拽住我的胳膊，为首的那个按住我的头，把我推向角落里的马桶。

我不依，想挣脱她们。这时候已经顾不上脏不脏的问题了，双手扶着马桶边缘，企图抬起头。

无奈她们人多，任凭我怎么挣扎都不管用，直到我鼻尖挨到了马桶水她们才放开我。

挣脱起来的我一脸怒视的望着前面这个有着丑陋嘴脸的女孩，恨不得也把她按在马桶里让她尝尝呛水的滋味。

“怎么着，想打我，来呀，你还没喝着马桶水呢，这次算便宜你了。”女孩趾高气扬的样子我恨不得上去掐她，但那时的我不敢反抗，唯唯诺诺的我永远被她们一群人欺负。

被欺负的时候，我还在上小学，因为家庭原因，我被送到了住宿制学校。

在学校里，被同学嘲笑声音像鸭子一样难听，被逼着给人写作业，让我像疯子一样去男厕所，在女厕所隔间被逼着喝马桶水。

我遭到了校园暴力，但我却不敢告诉任何人。

2

那时候年龄小，被为首的几个威胁着不许告老师更不能和家长说。我不知道该告诉哪个老师我经历了这种事情，更不可能告诉家长，因为告诉了他们也没有人会管我。

自打我记事起，家在我的印象里永远是战乱纷纷。父母每天除了争吵就是争吵，不停的吵架就算了，有时候还动凶。家里的摆件没有一件是好的，摔的速度永远跟不上买的进度。

因为无休止的争吵和打架，这个家最终像被他们打碎的那个碗一样，支离破碎。

父母的离婚好像是蓄谋已久，小小的我在他们的争吵中过的像下水道里的老鼠，每天活的提心吊胆，我一个不小心就会成为他们争吵的引火线。

七岁的时候，他们离婚了，我解脱了。他们离婚的前一天，因为我的抚养权，又吵了一架。我的母亲认为我是累赘，而我的父亲已经有了新欢。

那个阿姨好漂亮啊，她好像已经有了小宝宝，我是很喜欢小宝宝的。但阿姨说，我是煞星，会伤害到宝宝。

就这样，他们出乎意料的共同做出了一个决定：把我送到了住宿制的小学。

3

我很开心，以为终于可以摆脱家庭做自己了，没想到我遭受了校园暴力。

小孩子真的是很可怕，她们拿天真无知作借口，那些辱骂的字眼从她们童真的嘴里蹦出来，像一道道闪电劈向我幼小的心灵；她们恶意的孤立以及玩笑般的捉弄，让我原本就软弱的性格变得更加孤僻；她们除精神上打压我外，肉体上的欺负让我开始抗拒和人交流，甚至看见人都会绕道走。

初二的时候，我整天浑浑噩噩的，几乎每天都在做着同样的噩梦，梦见她们扒我衣服，骂我是没有心的怪物。很多次我都是在哭到颤抖中醒来，然后开启压抑的一天。

我不知道这样的日子还有多久可以过去，我非常渴望被爱，渴望有一双手可以把我拉起，给我阳光般的沐浴。

英语老师很细心，她看出了我的反常，把我叫到她的办公室，轻轻拉着我的手，问我是不是遇到了什么。

那双手真温暖啊。抑制不住积压了很久的情绪，我在她的办公室嚎啕大哭起来。她把我搂在怀里，轻轻拍我的背。直到我的哭声由嚎啕变成了抽泣，她那双搂着我的手也没放开。

听她的建议，我去看了心理医生。很可怕，中度抑郁和轻度焦虑。

那时候我的生活还挺不错的，一个月生活费两千。我每天都在吃一大堆药，我的脑子已经不会思考了，仿佛在说：快，多吃点，不然我会死的。

初三的时候，我意识到我不能再这样下去了，我干了一件很疯狂的事，我把那些贵的离谱的药全倒进了厕所。冲水键按下的那一瞬间，看着药顺着水流的漩涡进到神秘莫测的洞里，我感觉我，活过来了。

4

我开始学习，他们玩耍的时候，我在看书；他们睡觉的时候，我抄单词。

上帝在这一件事上很眷顾我，我的努力终究得到回报。

我考上了我们这里最好的高中。为了让我不歇下来，我给自己报了辅导班。因为我是年级第一，辅导班的老师们都很喜欢我。

原本以为高中生活会像这样平静而又安稳的度过，可谁能想到一个男生的到来，平静的湖面上掀起了涟漪。

那是高一下学期，班里新转来一个男生，叫姚，他长得不怎么好看，但是笑起来很阳光。也不知怎的，我就是看不惯他，处处想方设法的针对他。

趁他不在的时候布置作业，故意让他不知道作业。发本子的时候把他的本子扔进垃圾桶里，还假装自己不是故意的。他看见了，只是笑笑，然后把垃圾桶里的本子捡起来拍一拍再放回到课桌上。

我不明白，他为什么不生气。那时候的我并没有意识到我对他的行为已经超出了我平时的行事作风，因为性格和其他方面的原因，我在同学眼里都是孤僻到不可一世。

我再一次做起了之前一直缠着我的噩梦，但这次在梦里角色是反过来的，我成了那个施加暴力的人，我努力的想看清受害者的脸，可是梦里一团大雾怎么也看不清。最后梦醒了，我突然意识到，我对姚的针对性行为和之前那些人对我又有什么区别，我感到万分的愧疚和自责。

我开始改正我的态度。因为之前老是针对他，导致我对他所在之处异常的警觉，我不禁感叹道原来人与人之间是有磁力的，要不然我怎么会注意到这么个人。

偶尔看见他在认真写作业的样子，异常干净的侧脸，居然还有点莫名的帅气。有时也能看到他在发呆，眼神空洞呆滞，像是走了魂，我一点也不喜欢。

我问他，欸，丑八怪，你会打游戏吗？他很惊讶的看了我一眼，会。就这样，我们两个加上了好友。

5

姚的游戏技术还不错，但是比起我可真差远了。要知道，这么多年，虽然我好好学习发奋图强，但其他时间无一不在专心致志的打游戏。似乎除了学习，唯一能给我安慰和安全感的只有游戏了。

我每天都用带他打游戏的借口缠着他打游戏，慢慢的，我们熟络起来了。

闲聊之余，我知道他父母也离婚了，他小时候也是被经常欺负。他说他被欺负的都习惯了，并不觉得什么。

他好可怜啊，我们的经历很相似，但是我不敢将我小时候的事情说出来，我害怕他也说我是没有心的怪物。

他像一束光一样，我想抓住，但又不敢，臭水沟里的老鼠又怎么配得上干净的他呢？

他让我这个学习机器开始有了常人的情感。我心动了，或许是他灿烂的笑感染了我，也或许是相似的成长经历让我有一种同病相怜的感觉。

他对我好温柔啊，但我却忘了他对所有人都是那么温柔。

当我确定自己心意之后，捻转反侧了好几天，终于鼓起勇气，决定了，要跟他表白。

但就在我时刻准备却又迟迟未动的时候，我所谓的好闺蜜，和他表白了。

故事的结局就是这样猝不及防，我的情窦初开才刚刚开始就被迫结束，他们俩走在了一起。

6

作为朋友，我除了祝福，别无选择。

我曾经有一次问姚，丑八怪啊，你说，咱们俩算是什么关系呢？

他没有太在意，似乎是随口答道，好兄弟吧，或者姐妹。

我有些失落，甚至是难过，难道我们之间仅仅是如此吗，我很不甘心以这样的身份陪在他身边。

我把他删了，开始给自己买更多的习题，基本上是三天刷完一本。不够快，还不够。我又开始自学高二高三的，很快就学完了。刷题刷题，没日没夜的刷题，我刷五三、万维，书店能看见的网上能买到的，我基本都做完了。

他的消息我不在关注，他和他女朋友快乐的笑颜我就当作不曾看见。虽然有时候会很难过，但我逼迫自己不再去想那些刺痛我双眼的画面，努力自己埋在深深的题海里，毕竟那些又与我何干呢，我只不过是一个可笑的小丑罢了。

7

时间过得很快，高三的时候，姚出车祸了，那个女孩的父母发现了他们的恋情，他们分手了。

听到这个消息后，我顾不上担心姚的伤势，反而有些窃喜。我开始慌乱，不知道自己该用什么样的心态去面对他。

是的，他为了去给那个女生买奶茶，一个小车司机酒后驾车，迷糊中把他撞到了。

我怀着一颗同学之间需要互帮互助的心态去看望了他，每天都去医院给他讲今天学过的知识和明天要学的内容。

在医院和他相处的那段日子是我在继他有女朋友之后相处最久的时间。很快他就要出院了，我把两年前没表明的心意和他说了一遍，他对于这迟到的表白并没有把话说明白，只是笑嘻嘻的说，我们是兄弟啦。

我知道了，我们只能做朋友。我像拆快递一样，把自己一颗心拿出来，可对方并不在意，于是我又狼狈的把这颗心塞回去，急促的封上胶带，让这颗心再也快递不出去。

我每天都会去翻阅他的微信，毕业了，他的朋友圈背景换成了她，她没有考上大学。

凭什么，她那么差，凭什么可以配上他，我好嫉妒啊，但是我又以什么身份嫉妒呢。

我想开了，我们没有在一起过，但和他玩的时候我很开心，他让我黯然无光的生活丰富起来。

曾经我以为他就是拯救我的那束光，后来才发现，他是带我走向阳光的那只手，牵引着我走在了阳光下。

现在的我活的很开心，曾经那个遭校园暴力胆小无助的女孩已经不见了，现在的我自信而又明媚。

感谢那个男孩，感谢那段暗恋。毕竟，不是每段暗恋都有圆满的结局。

如果时间可以倒流，我才不要喜欢上和我同样遭受暴力的他。

▶本文插图选自 插画师昙辛作品

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写在最后

听到这个故事的时候，是在一个深夜，一个小姑娘将她的故事告诉了我，并且把笔塞到了我的手里。

真的好心疼这个姑娘啊，幸好后来的她被治愈了。这个叫姚的男生，对于小姑娘来说就是生命中的光吧。

同病相怜的人可以互相吸引，但是不一定适合。两个都缺爱的人，抱在一起取暖需要为对方付出加倍的关怀才能弥补曾经缺失的爱。

这是翠花第1136次和你说晚安