儿媳妇总跟我吵架，我儿子反而更爱她，现在我终于明白怎么回事了

我有酒和茶。

你有故事，就来找我。

01

戴尔·卡耐基在《人际交往心理学》一书中说：“人们往往不会去欺负文弱和举止低调的人，因为他们既不吓人也不咬人，欺负他们会招致骂名；被欺负的往往到处狂吠不已，见谁咬谁的人。”

除了他说的这两种情况之外，还有一种情况：那种见谁咬谁的人，往往会去欺负文弱和举止低调的人，这就不能怪其他人指责他们。

比如，有的婆婆为了显示自己的权威，为了让儿媳知道在婆家是自己说了算，于是就总是挑刺，找儿媳的麻烦。这样的婆婆不仅自以为重要，而且还想让儿媳注意到她们，甚至想让儿媳惧怕她们，觉得这样才能确保自己在婆家的地位不动摇。

从性格方面来说，这是一种“傲慢”，不过从这种婆婆的经历来看，她们只是在传承一种错误的家庭观念：她们自己也做过儿媳，她们做儿媳的时候被婆婆欺负过，虽然自己也曾讨厌自己的婆婆，但当自己成为婆婆时，不知不觉就变成了自己曾经最讨厌的人。

有人不理解这种问题，不明白一个人明明知道自己讨厌什么，为什么还会变成自己最讨厌的人？原因其实很简单：这样的人没有认清自己的问题，也没有人提醒他们，他们的转变是无形的，甚至连他们自己都不知道什么时候切换的角色。

02

朋友星星就跟她母亲深入聊过“婆媳关系”方面的问题，问她母亲为什么会变成她奶奶那样的坏婆婆。她说她母亲当时很惊讶，似乎第一次意识到这种问题，然后沉默了好久。

星星之所以跟母亲聊这种问题，是因为她母亲总是掺和哥嫂的婚姻，总是跟她嫂子吵架：“明明每次都是她主动挑起的矛盾，结果到头来吵架吵输了，还说我嫂子欺负她，说我嫂子不懂事，进而还埋怨我哥不孝顺，不明白我哥到底爱我嫂子什么。”

她没有及时从中调和，是因为她一直没在家，只是在哥嫂结婚的时候回家一趟，之后就一直在忙，直到后来她哥哥和母亲先后把她当“救兵”，让她会去站队，她才认识到问题非同小可，这才放下手中的工作回家了。

不光是她，所有明白人，足够理智的人，面对婆媳矛盾的时候，都能判断出到底谁对谁错，以及问题到底出在什么地方。

她回家之后先是听母亲倾诉，然后又走访了哥嫂，综合起来对比她母亲和奶奶的关系，就明白怎么回事了，也就是我们前文中提到的：她母亲无形中变成了她最讨厌的那种人，想要宣扬自己的婆家的地位，想要让儿媳臣服于自己。

于是，就有了她前面提到的她和母亲的对话，她母亲沉默了很久，然后问她：“我真的变成你奶奶那样了吗？我怎么一点感觉都没有？”

她告诉母亲：“你没有及时认识到问题，有两个原因：首先，身边没有人指出你的问题；其次，你不懂克制，总是任由自己发脾气，没有在发脾气之前想想为什么发脾气，也没有在跟我嫂子吵架之后反思自己，你理所当然认为自己没有错，结果就一错再错了。我嫂子跟你吵架，就跟你当初跟我奶奶吵架一样；我哥护着她，就跟我爸曾经护着你一样，所以没什么好迷惑的，问题就出在你身上。”

她跟母亲沟通的这种行为，起到的效果就跟她所说的内容一样，她扮演了那个指出母亲错误的人，同时也给了母亲反思克制的机会，所以才会从根本上化解了婆媳矛盾，使得母亲和嫂子再没吵过架。

让她欣慰的地方在于，她母亲之后经常会提醒别的婆婆做出改变，每次都不忘说出把自己的经历，最后还会以这样一句话收尾：“人到晚年，学会克制，才和好命有缘！”

03

星星以及她母亲所说的“克制”，是合理的克制，不是盲目的克制，不是说所有的婆婆在所有的情况下都应该克制，只是说：常规情况下，对于婆婆来说，如果儿子儿媳都没有问题，也没招你没惹你，你就不能掺和他们的婚姻，不能没事找事，要学会克制。

“克制”的目的是为了阻止不好的东西冒出来，比如坏情绪以及与之相伴的难听的话语，在婆婆跟儿媳相处的时候，只要儿媳通情达理，婆婆懂得克制和不懂克制，效果肯定不一样，通情达理的儿媳当然希望自己的婆婆也通情达理，当然不希望婆婆蛮不讲理。

尤其像星星的母亲那种“被婆婆欺负过的人”，自己做了婆婆之后，不要盲目传承错的观念，要通过自身的转变，让周遭的环境变好一点，你没必要让自己成为被晚辈记恨的人，你可以选择成为一个让晚辈尊重的人，以身作则教他们如何做人。

就像李尚龙在《你所谓的稳定，不过是在浪费生命》一书中所说：“我们可以被磨平棱角，但不能变成自己曾经不喜欢的模样，更不能忘记自己曾经想要变好一点的梦想。或许我们无法改变被世界改变的现实，但至少，在我们老去的路上，不要让自己变化，这样才能在老了以后自豪地说：我这辈子，让这个世界变好了一点点。”

每个人都可以选择让自己成为什么样的人，不管你是哪种身份，都没必要非让自己成为自己都看不起的那种人，这需要我们自己提醒自己，想要我们自己要求自己坚守某些原则和信念，只要一心向善，就不会变坏。