摆脱原生阴影

经常听人说：“我最讨厌我爸这样，以后我绝对不会！”或者是：“我妈这样对我太伤人了，我发誓以后绝对不这样对我的孩子！”

发誓容易，做起来难，可能因为基因的影响，可能因为从小在原生家庭里面耳濡目染，学到了一些问题的直接粗暴的处理方法，当你遇到同类问题时，潜意识里就想要那样去做。最终，很多人发现，我们也变成了最不愿意变成的那个人。

我的童年并不快乐，我的父母都是棍棒出孝子的坚实拥簇。即使我是女孩，但也逃不过和棍棒，柳条，戒尺们的亲密接触。弄坏了家里的东西，小抽几下；吃饭不认真，筷子敲头；考试考砸了，下跪加棍棒；如果不听话和长辈顶嘴，就要打到认错听话为止…

我如此习惯于长辈使用暴力解决孩子的一切问题，我经过多年的回忆沉淀反思，也深深明白暴力因子已经深入我的骨髓，并且溢了出来。我的少女时代，是一部武打剧，我和表哥表弟过过招，和同桌打过架，被女生用刀子划烂过衣服，也曾把男同学的鞋子扯下来从6楼窗户丢下去。那些年，我周身充斥着戾气，被踢打的淤青，还有男生们的鼻血。我解决冲突的方式就是那么粗暴而直接，被别人骂男人婆也在所不惜。

后来，度过了鸡血过量的青春期，我蓄起长发，买了裙子，试着开始做正常女子。可是我的那点暴力倾向依然像一个被封印的猛兽，每次当我被激怒，遭受不公时，它都在我的灵魂深处发出怒吼，投来让人心惊的凝视。但我知道，这是不允许的，我已经成人，必须成熟、礼貌、体面，我必须把这戾气转化，转化为我的坚强、激情和力量。我要用它来保护自己和自己所爱。

所以后来，我变成了朋友同事们口中的坚韧、有魄力、打不倒的强势女子，其实也不错哈。

当我有了自己的孩子，那软软的小人儿瞬间唤起了我内心深处的圣母之心，它发出了温暖强烈的光芒，把我的戾气深深包裹，那时候我真的发誓，绝对不用我父母对待我的方式对待他。

我也非常努力地去做了。

当他无故哭闹的时候，我心里烦躁得冒火，但是，我选择耐心对待他，努力去弄清楚他的需求；

当他为了买玩具躺在地上打滚，引来围观的时候，我几乎想强硬地把他拎到一边去教训一顿，但是，我选择放下羞耻感，笑一笑，站在一边等他自己哭完了爬起来；

当他做了非常让人生气的事情，那一瞬间我的脸色一定非常可怕，我的手几乎要高高扬起，重重落下，但我选择冷静，先调整好自己的情绪，把狰狞的表情收起来，才来解决他的问题。

当然，我也揍过他，但是我揍他的时候都不是生气的时候，揍他只是情境需要，给他一些必要的警告。我绝对不会在暴怒的时候动手。

虽然，我做得还不够完美，仍然不能算是一个温柔的女人。但我已在尽力摆脱原生家庭经历对我的影响。我想，等孩子长大了，他在我现在的基础上，一定能更加平和理智。

人无法选择自己的童年，甚至许多人终其一生都要与自己的原生家庭阴影做抗争，但是我想，即使不能完全摆脱，一代一代去淡化还是可以实现的，那就从我自己开始吧！