太强的目标感只会让沟通裹足不前
01
太强的目标感让沟通裹足不前
前段时间，我们团队去拜访一个女高管，她做事雷厉风行、干脆果敢闻名圈内。
开会讨论到中途出现分歧，对方认为整个项目的问题症结在于A，我方认为在于B。
她让大家一起脑暴如何解决A问题，以便于双方继续推进项目。
可针对A问题双方当场都拿不出更好的解决方案。会议一片沉寂，陷入僵局。
当我方试图去向她解释为什么问题的关键点在与B，从B的角度去理解整个项目时。她总是非常强势的拉回话题。宁愿让大家都沉默也不愿意听见其他说法。
最后问题也没有解决，会议不欢而散。
女高管是个目标感很强的人，在她看来，问题出在A，我们所有的讨论都必须围绕着A来。我们讨论B就是浪费时间，不能解决问题。
看起来是在解决问题，但这种目标感很强的态度可能有利于她的事业发展，但在沟通中非常不可取。
不可否认我们要明确我们的会议目标，但在整个会议的过程中，我们要鼓励大家说出自己的想法。
其实言语之间的碰撞，真的会冒出很多惊喜。大家你一言、我一语，说不定会碰撞出一种新的思路来解决问题。
在沟通中，我们不要太急功近利，一味地盯着目标，总是想快点解决问题。
想着把所谓的“闲言碎语”都直接过滤掉，每一句话都必须围着目标来，这样不利于营造宽松的对话氛围，让大家说出自己真正的想法。
02
多使用开放性话题
你可能遇到过这种状态，和别人的聊天总是一不小心就要结束，然后双方陷入尬聊中。
总是不能引导别人说更多，获得更多的信息，如何问才能让对方说更多。
这时提问就尤为重要了，提问者要多使用开放性问题。
比如说你想知道对方当时的状态。正确的问法应该是：“你当时的感受是怎样的？“而不是“你当时一定很生气吧？”
如果是后者，对方只要回答你“是”或者“否”就可以回答完你的问题了。而如果是前者，对方会回想当时的状态，而在回想的过程中，说不定还要引出其他的故事或者话题。
而如果是回答者想让对话继续进行下去，回答时就不要不说自己的具体表现，这个分为完全忽略自己或者说到自己时一带而过。
比如说一个男士去相亲。
女：你现在做什么工作呢？
男：我们公司是做##的（完全忽略自己，把对自己的介绍变成了对公司的介绍）
女：你多大了？
男：82年的（一带而过，问啥说啥，像个听话的犯人一样。）
回答者正确的做法是在回答时多用“状态+感受”
女：你做什么工作的
男：我做审计，通俗点儿说就是找人算账的。
女：你多大了？
男：82年的，昨天在小区帮一个小朋友开门，他妈妈竟然让他说“谢谢大叔”。
如果对方对你的回答进一步表现出兴趣，你就可以顺势把话题变成关于你个人经历的一段小故事，增进你们的彼此了解。
03
别喋喋不休的沉醉在自己的话题里
有时候我们和别人聊天，会感觉被掏空。因为是自己在一味的输出观点，从对方身上我们并没有获得新鲜知识，生活灵感。
这样的沟通双方失去了平衡，不是一种良性的沟通。
这种现象有些时候是因为对手和自己认知不在同一个level，而因为情景所需又必须沟通，所以只能自己不断地输出，对方输入。
这种现象最典型的场景是老师教学生，是一种教学场景，已经不是普通意义上的沟通了。
出现这种现象更多时候是说话者不懂得倾听，他们总是喋喋不休地沉醉于自己的话题，而且固执己见，从不认真听对方的反馈。这种情况大部分时候得到的只是对方只是迫于礼貌的貌合神离。
为什么说话者会沉醉的于自己的话题呢？
一是我们更喜欢说，当我们说话时一切都在我们的的掌控中，不用去听任何自己不感兴趣的东西。在这个过程中，自己就是焦点，并且可以强化自己的认同感。
二是经过科学研究表明，听别人说话时我们更累。人平均每分钟说大约225个单词，但我们每分钟可以听到近500个单词。
所以比起表达自己的观点，真正注意听别人讲其实是一件更耗费精力的事。
我们必须去倾听，如果不这么做，我们就不是在交谈。
当一个人嘴在不停动的时候，是学不到东西的。
我们要有一个观念：每个人都有不为人知的精彩。
我们要有耐心听别人说，时刻准备好大吃一惊。让自己的每一次沟通都能从对方身上有所收获。
· end ·
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