未来孩子一定要拥有的一项能力，学校却从来不教该如何入门

如果我们认真想要孩子“做自己”，首先就要教会他们真心面对这件事，就是“你的感觉”。
前两天我到朋友家吃饭，朋友一定要女儿弹一首刚学的钢琴曲给我。
我饭还没得吃就要听根本听不懂的钢琴曲，我当然不乐意，于是就说：先吃饭吧，听钢琴曲也不急于这一顿饭的时间。
娃本来就不情愿，一听此事有人声援，立刻也表示不想给客人弹钢琴，估计也是明白这个古怪阿姨可能也听不懂。
我俩相视一笑，有一种刚刚达成统一战线见到战友的既视感。
可是我朋友不乐意了：“哎，你这孩子，乖一点，不能这么没礼貌。”
鬼晓得「没礼貌」和「弹不弹钢琴」有没有半毛钱关系，但我们通常都是，先骂了再说。
看着孩子可怜兮兮的表情，我再一次声援了她：我们先吃饭吧，吃完饭再说。
没想到我朋友再一次反驳我：“乖一点，快去弹，不可以这么没礼貌。”
嗯？？？不听钢琴曲就是没礼貌哦～
这话说得我也不敢反驳了。
娃一看我落了下风，终究还是乖乖坐在钢琴凳上不情愿地演奏了一曲，我也忍着饿肚子佯装听懂了乖乖听完一曲。
当然作为一个客人，在听完后当然要理所应当夸赞一番，顺道拍拍朋友的马屁说她教育有方。
果然，朋友听了开心极了，立刻充满爱地抱抱孩子说：“嗯，好乖，真听话！妈妈最爱你了！”
我正在夹菜的手不自觉抖了一下，朋友觉察到有些不对，便问我怎么了。
我们吃完饭，等孩子去看动画片只剩我们姐妹俩了我才告诉她：”你说你很爱你的孩子就挺好的，为什么要把「听话」放在「爱」的前面呢？
“说顺口了，咱们小时候不也是这么被夸的么？”
“那如果小孩不听话，你还爱她么？”
朋友沉默了。
我们每个人从小就听惯了爸妈这样称赞我们。
我们早已接受：一个所谓的“好孩子”，就是乖孩子；而一个乖孩子，就是听话的孩子。
可是，孩子是做了什么才换得了“听话”的称赞呢？
小孩是靠着压住自己的不情愿，才被称赞听话的。
所有的孩子，因为害怕不肯去看牙医，因为讨厌不肯吃青菜，因为害羞不肯在客人面前表演。
如果他们勉强把他们当时的害怕、讨厌、害羞的情绪给压住、藏起来，他们就会被称赞听话、乖，而被认为是一个好小孩。
被这样称赞着长大的孩子，将来很可能会觉得，所有这些不讨人喜欢的感觉、情绪，都是丢脸又麻烦的东西，然后就成为一个老是想压着这些情绪的大人——这不是情商高，而是委屈自己。
当我们做爸爸妈妈的可以对孩子说“你再这样我真的生气了”、“你已经把我惹火了”的时候，把爸爸妈妈是理直气壮地承认自己是有情绪的，而且情绪很大。
而情绪这么大的大人，紧接着责备孩子的下一句话是什么？
是「你这个小孩为什么这么不听话！」
责备对方「不听话」的意思，就是「我可以有情绪，但你不可以有」。
这是件很玄妙的事情。
当声波遇到墙壁会产生回音，当光波遇到阻隔还会折射，为什么生气骂人的爸爸妈妈在送出强烈的情绪波浪时，却要求孩子不能反驳、不能折射，而是必须要“吸收”这些来自大人的情绪呢？
哦对了，孩子不仅要「吸收」父母的情绪，同时还要求抹去自己的情绪。
就是孩子在接收到我们大人的情绪时，原本是有一个反射的。不管是恐惧也好、发怒也好，可能会通过哭、撒泼来表达，但这时候我们家长一般会说：哭什么哭！瞎闹什么？
这样的教育，就像告诉孩子：情绪是一种特权，想要有自己的情绪？等你成为大人再说吧。
孩子抱着这样的态度长大，就会觉得自己不应该有情绪，就算有也要藏起来。然后等到自己可以对别人颐指气使的时候，再让情绪充分地发泄。
又或者，有的孩子一旦被爸妈这样对待，转过身就会这样去对待那些看似比他们弱小或者服务他们的人。
这样的养成，把情绪变成了权力的展示。
你看看那些去买个东西、吃个餐馆，都会对服务人员大喊大叫的人，恐怕就是误会了情绪的意义。以为谁有权力，谁就可以有情绪。
可是在孩子今后的人生里，很多人跟孩子们并不是权力的关系，也没有上下级之分。
朋友之间、恋人之间、同事之间、同学之间，这些人之间的关系究竟该如何相处呢？
面对这些平等的人，孩子在产生情绪的时候又该怎么办呢？对方的情绪我们又如何能接得住呢？
这都是孩子即将或正在面临的人生问题。
在李萌老师的「Be Myself青少年成长营」里，就着重强调了让孩子们充分认识并表达自己的情绪，特别是在特定的关系，如和父母之间、同学之间、老师之间产生情绪或矛盾时该如何处理给出了针对性的解决方式。

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如果能帮助孩子把表达情绪当成是理所当然的事情，而不是当作一种特权，孩子才有可能把情绪纳入日常生活中，自在地生活下去。
心理学家高曼在二十多年前发布过一本轰动一时的著作《情商》，作者特别为中文版写了一篇序。
他在序中额外强调，在华语世界的父母，虽然很善于督促孩子考试考好取得好成绩，公司任务做好有一份好工作，但在教养上，却非常忽略孩子创造自己人生的能力。
即使二十多年过去了，这本书的话依然不过时。
我们的基础教育，教给了孩子如何对付头脑，却忘了教会他们如何应对心灵。
幸好，这件事我们可以带着孩子一起来练习。
很多妈妈也发现，成年人的世界里，明明大家心头都有这样那样的情绪，为什么有些人始终保持平静、平衡的状态，有些人却显得不安而混乱呢？
其实这就是自我成长的力量。
有些人能够自修，同步身体和心灵的成长。
在我们的个人成长营里，有很多老学员通过不断练习，开始逐步辨认自己的情绪，并学会如何和它们相处。
而有些人认为，反正学校不教、考试也不考，何必再自修，太麻烦了——到最后就像没学加减乘除的人看到教室那样，对自己冗杂的内心傻眼、束手无策。
我们这辈子每一秒都会遇到情绪，但不会每一秒都遇到数学。
学校除了教加减乘除，还教了化学、物理，还有草履虫的内脏还有阿根廷的首都，但是没人教我们认识情绪。
情绪方面的知识，不会学校课本里的知识一样，考完试就被丢掉，而是会累积在我们心里，累积成所谓的智慧。
我们一方面倡导着孩子要学会做自己，我们大人要学会找到自己，可是一方面却在忽略自己的感受、背对自己的情绪，这就像一边吃着宵夜一边把体重计一脚踹到角落去再拿毛巾盖住，还幻想着收获腹肌和马甲线。
如果我们开始学着面对我们的感觉，进而能够恰当地拿捏住我们的情绪，我们的内心才能一步接一步地改变。
幸好，这件事在人生的任何阶段开始都不算太晚，都可以通过指导和练习让你收获到：你越来越会安顿好你的情绪，对重要的人懂得了在乎，对不相干的人学会了不在意。
换句话说，当你的内心形成一片平静的湖泊，任何一滴即将落入你水域里的雨都不会掀起惊涛骇浪——只有接纳情绪的存在，成为情绪的主人，才不会一辈子莫名地成为情绪的奴隶。
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