钓鱼效应：培养和他一样的小兴趣

睿智的钓鱼者，需要做些什么，才能让鱼篓满满当当，让自己满载而归？

不用我多说，大家也能想到，如果想让鱼上钩，

当然就要挑选它们最爱吃的鱼饵，

来引起它们强烈的需求感呀。

有的鱼喜欢吃蚯蚓，有的就喜欢面包虫，

有的偏偏喜欢香油的味道。

那想钓什么鱼，就用什么鱼饵。

等鱼儿们循着香味游过来。

这样一来，还不是想钓几条就钓几条。

在两性关系中，很多姑娘都是笨拙的钓鱼者。

傻傻地端着鱼竿坐在河边，无端地付出和浪费时间，

把有限的精力浪费在“用一个什么坐姿”

“板凳够不够舒服”等这些事情上。

但是，这些对鱼儿来说，又有什么相干呢？

没有戳中对方的关键点，就妄图拉他上钩，

这恐怕比白日梦还白日梦吧。

我讲过这样一个例子:

我的学员和一位男士聊喜欢的文艺餐厅，

正聊到兴头儿上，这位男士突然来了一句:

“我先去打个电话，回来再聊。”然后人就不知所踪了。

过了一周多，这名学员突然收到他的微信:

“有几家餐厅不错，有机会你可以去感受下。”

顿时让人很是无语，我的学员恨不得立刻怼过去:

“你一通电话打了一周啊。”

为什么会这样爱答不理呢？

为什么总是聊聊就没动静了呢？相信你也有这样的疑问。

其实，就是因为对于男方来说，和我的学员聊天，

真的没有吸引他的地方嘛。

他对美食什么的不感兴趣。

平时他的娱乐消遣呢，不是窝在家里当宅男打两把switch就是跑去酒吧喝上两杯。

对于文艺餐厅类的地方，根本不感冒。

所以，这场关于“文艺餐厅”的聊天，恐怕也是我学员单方面认为

“聊得不可开交”“聊得热火朝天”。

她倒是找到了自己感兴趣的话题侃侃而谈了，而对方却毫无兴趣。

如果不是情商特别特别高，或者忍耐力极强的人，

其实是很难继续浪费时间在这种对自己来说没有益处也没有乐趣的聊天上。

有这样的时间，还不如自娱自乐。

现代社会，大家的时间都很宝贵。

你想要自由恋爱，想通过自己的努力去吸引一些优质

的男士当作自己的终身伴侣，这些都是很好理解的。

但是，大家不会把宝贵的时间浪费在慢慢了解另一个陌生人身上，

没有必要，更是浪费精力。

快节奏的生活方式，养成了他们喜欢一拍即合、灵魂瞬间契合的快感。

这也正好符合了“灵魂相近的人会互相吸引”这一法则。

人与人的交流、交往，就是因为共同兴趣的作用，而慢慢深入下去的。

人们都喜欢和自己有相似经历、相同喜好、

相近环境的人深入交流，也喜欢灵魂触碰发出共鸣的美妙声音。

所以说，当你和他相近的兴趣越多，他就越会对你产生兴趣。

那该如何了解他的兴趣，并不引起他的反感呢？

你可以先抛出一个公域话题，然后看看他的反应。

是对此非常感兴趣呢，还是就简单回应几句，敷衍一下。

或者，你干脆挑出一些男生普遍都感兴趣的话题，

例如打球、打游戏、玩电玩这些，看看他有没有聊天的欲望。

这样，半猜测半试探的过程中，他的兴趣也就掌握得八九不离十了。

如果，能从他的生活中找到蛛丝马迹，那就不用自己亲自试探，更加省力了。

人都会和整个社会有千丝万缕的联系。

他的家庭成员，亲近的朋友，相熟的同事，这些都是和他紧密联系的人群。

他们自然也知道，这个男人是一个怎样的状态，平时有哪些经常做的事情。

大到整个人的精神状态是什么样的，小到平时喜欢吃什么菜。

这些信息，都可以从与他们的接触中解读到。

也许看起来不是那么明显，但是只要留心和分析，

得到这些信息就不会那么难了。

我有一个学员，就是千方百计地知道了男神喜欢话剧。

平时没事的时候，就去家附近的剧院里面看话剧。

虽然都是一些表演系的学生在表演，

但胜在够敬业够认真，剧本也非常有新意。

于是，我的这个学员，就偷偷地买了话剧票，

周末的时候就去“偶遇”男神。

男神见到她之后，说:“这么巧，你也喜欢话剧？”

语气里是满满的惊喜。这种看起来非常“老年人”的喜好，

真的很少能碰到同龄人，所以男神在知道她也喜欢话剧之后，

自然而然地就产生了一种惺惺相惜的感觉。

然后，我的学员就用“多买了一张票”这样虽然俗套、

但依旧好用的借口，来光明正大地约男神出门看话剧了。

如果碰到知名话剧演员来到这个城市巡演，

就更可以以“票很难抢，但我抢到了”这样的借口来发出邀请了。

而且，这并不是单线程的操作。

男神对她的话也多了起来什么相关的最新资讯，

好玩儿的话剧剧本，都会主动地分享给她。

然后，就慢慢聊到了其他的话题，比如新开的意大利餐厅，

哪家日料不错这样的内容也悄无声息地登录在两个人的聊天记录上。

之后的事情，自然就是水到渠成了。

看，你越了解他的兴趣在哪儿，越能引起他对你的注意力以及亲近感。

这样以兴趣爱好抛砖引玉的聊天交往模式，

自然会形成一种良性循环，引导对方越来越渴望深度了解你，

主动寻找你们两个人的共通点。

这种情况下，他把心思全放在你身上，

进入了你的情感框架，是自然而然的事情了。

人们总是期望得到熟悉的或相似的东西

人类有一些基本的偏好，比如喜欢熟人而不是生人，

喜欢已知的东西而不是未知的领域，喜欢和谐而不是不一致，

这些偏好在这对夫妻身上都有所表现，并且有着重大的影响。

这种偏好在我们的自我界定中根深蒂固，

我们建立了关系、制度、城市、系统和文化，

而它们对我们的价值观是一种制约，让我们对可替代方案熟视无睹。

我们的故意视而不见恰恰源于此：在天性之中，

人们总是期望得到熟悉的或相似的东西，

这正是我们的大脑发挥作用的基本方式。

大部分人会与跟他们非常相似的人结婚：

相似的身高、体重、年龄、背景、智商、国籍和种族。

我们也许觉得跟自己相反的人会很吸引人，但不会和他们结婚。

社会学家和心理学家研究这种现象几十年了，他们称之为“正选型交配”，

实际上只不过就是表示我们会跟和我们相似的人结婚。

当爱情降临时，我们的视野便不再那么宽广。

我们知道人们会以貌选人，这也是你为什么要上传照片的原因。

实际上这是基于我们知道什么样的信息会起作用。

因此，我们会问很多私人问题，你喜欢整洁的程度如何，

有多守时，还有一些是关于价值观的：

你如何评价宗教信仰、利他主义和志愿活动？

价值观是一个人所坚持的信念，即使在艰苦困顿时也不会改变，

也是你最希望得到他人认可的东西。

当然，兴趣爱好也值得重视，但是爱好会改变。

你可以学着喜欢散步，但价值观一旦确立就难以改变。

与伴侣相似的地方越多，就会更喜欢对方

我们终其一生都在寻找让我们感觉舒服的人，

因为他们与我们非常相似。

我们可能会对和自己不同的人产生好奇，

但最终我们还是不会“接受”他们。

我们多半与我们非常相似的人结婚并生活在一起，

这些发现总是让人感到烦恼。

在数据面前，最普遍的反应是驳斥：

我不是这样的人，我的丈夫也不是这样的人。

为什么我们会感到如此地愤愤不平呢？

因为我们都想相信我们做出的是自己的选择，

它们不是不可预测的，我们不会愚蠢到选择我们自己，

我们应当是更自由的灵魂，相比数据所体现的内容，

我们应该具有更宽泛、更兼收并蓄的经验。

我们不愿意相信自己对那些与我们不相似之人的吸引视而不见，

我们也不喜欢看到我们陷进了与自己的个性一致的泥潭而难以自拔。

但是，在某种程度上，我们的思维和社交网站发挥着相似的作用：

一生之中，我们都在寻找好的伴侣，当我们找到一位时，就会很开心。

而且跟我们相似的地方越多，我们也就倾向于更喜欢对方。

这种思维习惯不仅适用于真正举足轻重的事情（比如选择妻子），

也同样适用于毫无意义的事情。

即便是在我们姓名中的大写字母这样的琐事上，

我们仍然信守我们最熟悉的东西。

在对1998~2005年期间发生的最狂暴的飓风进行的一项整合分析中，

研究人员发现：如果飓风的名称和人们姓名的首字母相同，

人们就最有可能向这个飓风的救助基金捐款。

在其他的实验中，当被要求从几对字母中挑选一个自己喜欢的字母时，

参与实验的人趋向于从他们的姓名中选择字母，而且非常肯定。

这些发现让人感到非常有趣的是，字母本身毫无意义，

做出选择之后也不会有什么结果发生。

然而，参与实验的人还是被他们每天都会看到和签写的字母所吸引。

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我是傅一，希望能给在感情泥沼中的您带来一些力量。