远嫁的女人，感情会有多难？
不是说近嫁就一定能好，只是相比较而言，远嫁的婚姻更难经营。
很多女性朋友在考虑远嫁的时候，考虑的非常不充分，她们实际上并没有真正做好远嫁的心理准备，也没有意识到远嫁需要付出什么代价以及需要克服哪些情况。
这导致婚后矛盾冲突激增，又找不到好的解决方式。
前几天我刚接待了一位远嫁的来访者，她结婚不到五年，孩子4岁多。
她和老公是大学的校园恋人，毕业后两个人在一线城市奋斗了几年，感情一直很融洽，决定结婚的时候他们已经存了一些钱。
如果留在一线城市，勉强够一套小房子的首付，每月房贷要占两个人工资的一半。
老公当时跟她商量说，不然回自己老家安家，能生活得宽裕点。
她当即表示反对，因为老公的家乡离她娘家有两千多公里，太远了。
老公劝她说，距离不是问题，现在民航和高铁这么便捷，回娘家就是一张票的事，况且即使在一线城市，不也是一年最多回去两三次么，没有什么差别。
而在自己家乡安家，好处就很明显，首先，能全款买一套宽敞的房子，住得舒心，没有经济压力；
其次生活节奏慢，可以有很多时间享受闲暇的时光，旅行可以随时安排；
还有一点很重要，就是婆婆可以帮忙带孩子，让两口子都能继续工作，不用牺牲太多。
她听了觉得也有道理，但是和爸妈商量的时候，爸妈强烈反对，说女人不能远嫁，远嫁是不会幸福的，而且不由分说开始在当地给她找相亲对象。
在当时那个时候，她觉得父母好自私，而且不尊重她的爱情。
就这样，她义无反顾地跟着老公走了。
可还没领结婚证的时候就发生了很多不愉快的事。一开始是婆婆不让买房子，说家里房子是三居室，足够一起住的，也方便以后带孙子，她以为老公会信守承诺，替她据理力争。
没想到老公却帮着婆婆劝她，说，
“妈的安排其实更好，房价过几年一定会跳水的，现在买太亏了，等孩子大点了不用人成天看着了，咱再买房。”
她强烈反对，和老公爆发了恋爱以来最严重的争吵，婆婆唉声叹气，说她不懂事。她想悔婚，趁还没领证办酒席，结束这段关系，但就在这个时候，她发现自己怀孕了。
老公开始哄她，说既然已经怀孕了，就先不要折腾买房的事情了，反正孩子出生后需要照顾，和长辈住一起更方便。
她妥协了，她觉得这个时候已经没有了退路，自己总不能挺着肚子回娘家，她跟老公说，“你以后一定得对我好”，老公连连答应。
但是，婚后夫妻俩的感情再也没有好过，婆媳矛盾严重，老公从来都是和稀泥；
家务事老公全部甩手，都是婆婆料理，老公退化成了巨婴，除了上班就是出去和老同学玩，在家也是啥也不操心，不是刷手机就是打游戏，空余时间是比以前多了，但夫妻交流变得越来越少。
孩子出生后，婆婆让小两口分房睡，美其名曰帮媳妇照看婴儿，夜里不影响儿子休息。
她因为劳累和委屈患上了产后抑郁，后来工作也丢了。
孩子一岁多时，她和老公的争吵越来越多，也越来越激烈。
有一次她跟老公说结婚后自己一次也没回过娘家，老公说“你为什么总要无理取闹呢？孩子这么小，你怎么回去？”
终于在孩子三岁时，她不顾婆婆的百般阻挠和骂骂咧咧，抱着孩子坐高铁回了一次娘家，但是爸妈忙着给她弟弟看小孩，根本无暇顾及她。
才回家不到一周，妈妈就劝她赶紧走。那是她第一次体会到“远嫁的女人没有家”的说法。
这次她找到我倾诉，是因为她怀疑老公和中学的初恋女友有婚外情，婆婆也帮着掩盖。
她说她举目四望，没有一个人是自己人，没有一个人能帮她，离婚不现实，而不离婚又不知道怎么过下去。
这位来访者的故事很可能有些人都听着耳熟，因为遭遇这种情况的女性朋友太多了。
可能我们身边就有这样的例子，在我接待的遭遇婚姻危机的来访者中，远嫁的女人的故事总是那么类似。
如果一定要选择远嫁，女人应该重点关注哪些隐藏的问题呢？
第一点，个人利益和个人保障。
远嫁的女人绝大多数是为了爱情，有很多甚至很信任自己的对象，因为在结婚前已经恋爱多年，有很深的感情基础。
这时候很多女性会默认对方不会亏待自己，于是放心地把自己的未来全权交给对方。这种做法其实很危险。
因为远嫁对于女方来说，实际上是一种牺牲，离开自己熟悉的生活社交圈；放弃自己经营到一半的事业人脉；甚至违背父母、与自己的支持系统脱离，这些都是不小的牺牲。
人一旦有牺牲，就会对婚姻寄予更高的期望，这时如果全靠对方以画大饼的方式许诺，你的期望十有八九会落空，导致心理平衡被打破。
就拿上面那个例子来说，女方为了和心爱的人在一起，对抗自己的父母来到陌生的地方，凭的是爱情和对方的劝说许诺。
这些都不是实实在在看得见摸得着的保障，一旦双方遇到矛盾冲突、或者对方不信守承诺，自己就会特别委屈，进退两难。
本来就牺牲不小，再带着妥协和隐忍生活，经营婚姻的心态基础就崩了，夫妻感情很难往健康的方向发展。
所以，在接受远嫁之前，一定要先落实好自己的根本利益和保障，即便是我们无法预知婚后几年老公是不是能够做到始终如一地对你好。
但至少我们可以在婚前和老公多沟通，让他先行满足一部分你提出的补偿性需求，尽量减少牺牲与预期不对等的情况发生。
第二点，婆媳矛盾诱发的夫妻矛盾。
很多男人是“隐形妈宝”，可能他不在父母身边时你看不出来，他也能独立思考、也能做家务，可一旦他回到父母身边，他就会“退化”成小孩。
很多远嫁女人都是嫁进婆家，而不是拥有自己的小家庭，这种情况最要命的还不是婆媳矛盾，而是老公退化成妈宝，啥也不干，一切任由母亲操持，责任感锐减，也不维护自己的妻子，让妻子觉得自己就像个外人。
女人婚后要的是和丈夫过日子，而不是跟婆婆过日子，当婆婆代劳了丈夫的责任，女人在这个家庭里就没有一点权利了。
远嫁之前一定要反复跟对象沟通这个问题，如果对方在婚前就对这个问题搪塞敷衍，没有明确坚定的立场，那么这就是一个定时炸弹，婚后肯定会炸。
第三点，风俗人情的适应。
两个不同的地域一定有迥异的风俗人情，当你没有身在其中时，你很难感受到差异带来的具体影响，一旦你随老公回到他的家乡，你很可能会发现你的很多合理诉求在对方看来都是无理取闹、不懂事。
小到饮食起居，大到人情世故，都是你在学习、在适应，老公或婆家还会因为你适应得不够好而对你产生不满，完全不照顾你的感受和需求，因为他们体会不到你的难处。
如果你是一个适应能力不强的人，你日常的委屈很可能不会被体谅，你也得不到足够的照应，在这种情况下你也很难做到带着积极的心态经营婚姻生活。
第四点，如何维系和娘家的关系，以便维持住自己的支持系统。
即使是和最亲的父母，长时间见不了面，感情也很难维持，你会发现远嫁绝对不是几小时的路程和一张车票的事，而是你根本没有时间回娘家，甚至没时间和娘家人交流感情。
尤其是婚后很快有小孩的情况，你在怀孕期间不方便远途旅行，哺乳期更是不得不以照顾婴儿为优先，日常的繁杂和劳累，让你打个视频电话的时间和心情都没有。
当你意识到自己很累，需要安慰和倾诉的时候，父母已经变得陌生，你只好告诉他们“爸妈放心吧，我挺好，有空一定回家看望你们。”
婚后几年你会发现自己孤立无援，身边除了同事，连个能说上话的朋友都没有。
和老公吵架了，被婆婆欺负了，你只能披上衣服独自下楼走一走。
远嫁的婚姻其实更需要父母的支持和祝福，如果你婚前和父母闹得很僵，真的就连条退路都没有了。
如果你打算远嫁，千万先把这几点考虑清楚，打点妥当；如果你已经远嫁，遇到夫妻关系变差、生活一地鸡毛的情况，选择你信任的专业人士尽快求助，千万不要把自己消耗到筋疲力竭一身伤痕。
那时候面对留不住的婆家和回不去的娘家，你将太过被动而无法安顿好自己未来的路。
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