儿子谈恋爱,妈妈很反对(下)

这是舒林的第100篇原创文章

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主播:二月紫晶

和俊杰妈妈继续聊下去,发现她除了担心恋爱会让儿子成绩下降之外;还有另外的担忧和愤怒,妈妈暗暗地了解了那女孩,觉得女孩娇气,做作,不符合她未来选择儿媳的标准。

虽然选媳妇为时尚早,不管怎样,我们可以趁机谈谈亲子关系的界限。

记得2015年,资深奶爸蔡朝阳在关于《祈望天下父母永远懂得孩子的心灵》的讲座中,他重点强调了“如何看待我们与孩子之间的关系”。

他指出:我们生养了孩子,但孩子不是我们的私有财产。什么是私有财产呢,就是你的汽车,你想怎么处置就怎么处置。但是孩子不一样,他从你而来,却不是属于你的。就是说,孩子是上帝恩赐给我们的一件礼物,但关键是,孩子有自由意志的个体。你只是在孩子拥有自由意志之前,作为其抚养者,监护人。

那父母的快乐是什么,就是这个抚养的过程中,孩子带给你的喜悦与快乐。上帝赐给我们这么一个天使,就是赐给我们幸福快乐。做父母那有什么好处呢,好处就在于,我们在养育过程中,得到了那么多那么大的快乐,还有对生命的的重新理解,还有对爱这个词的深刻理解。

俊杰妈妈如果明白了蔡老师的这段话,心中就不会有那么大的愤怒了。爸妈深爱孩子,将他养大不是为了永远与孩子粘在一起,而是要将他推出家门,推到一个更宽广的世界,让他去过独立而自主的生活。当儿子有了女朋友时,妈妈会觉得正在失去了生命中最重要的人,会有一种失落。这也是分离的第一步,妈妈要学会接受。

有人说“世界上所有的爱都是为了更好的相聚,只有亲子之爱,是为了别离。”也有人说“爱就是放手,爱就是给他自由。”

所以对于孩子未来的人生,包括选媳妇、选工作,哪怕不合爸爸妈妈的胃口,也只能默默祝福,毕竟那是孩子自己的决定。

接着,我在追问妈妈“为什么会讨厌作女”的过程中,发现一个有趣的现象。妈妈回顾年轻的自己,也有做作、矫情的一面,她非常讨厌自己的这种性格。只是随着年龄渐长,丈夫的包容、接纳,妈妈自己慢慢变了,把讨厌的那一面隐藏起来,不再做作、矫情。

瑞士心理学家荣格有一句名言------一个人毕其一生的努力就是在整合他自童年时代起就已形成的性格。

也就是说,人在长大的过程中,不断的习得对自己而言“好”的事情形成人格面具,并把“不好的”压抑进无意识形成阴影。但是压抑的总是会爆发的,出来混总是要还的。

假设俊杰妈妈在童年受到不良的体验,曾经“做作”的一面受同辈排挤或被长辈责难,他们看不怪“做作”的人,而在当时的年龄,俊杰妈妈并不能很好处理自己的情绪。在成年后遇到相似性格人物出现时,就会丧失理智,变得愤怒无法自控。

说到底俊杰妈妈不能接纳的----并不是儿子谈恋爱的对象-----而是那个不够好的自我,那个曾经“做作”的女孩,妈妈没有和内心的自我和解。

那要怎么破?

妈妈可以想象一个不够好的内在小孩,摸摸对方的头,对她说,原来你也作过,也矫情过,这都没什么,也没那么讨厌,你可以做一个矫情的女人,这个就是真实的自我。

在此基础上宽恕自己,接纳自己,不再和那个矫情的自己较劲。

虽然现实生活和世俗世界不允许我们做真实的自己,但是可以学会接受自己。

妈妈在改变认知,宽恕自我的基础上,不妨开诚布公地和儿子阐明自己的观点,比如我希望你在高三关键时刻能处理好学业与感情的关系;我(妈妈)的爱情观是……我对未来儿媳的期望是……

各位有相同问题的爸妈,不妨试一试,也许能缓解你的焦虑。

夏禾锄锄

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