原创 | 个人成长篇--致结婚、生子、做律师的自己 | 何凤梅
一晃眼的功夫，来苏州已快半年了，这半年尤其这一个多月来，真心觉得自己成长、改变很多。
前几天结束工作在公交上往家赶时，忽然莫名的想感谢，想痛哭，控制不住地哭。在以前，虽然我做事够努力、够勤快（自认为），但并不够细心，一直觉得背后还有王辉和刘阳律师呢，不怕出现问题。现在才知道他们当初是抱有多大的耐心来指导我，而我做到的是少之又少。刚来苏州时，我都不想跟他们联系，总觉得自己好像是一个叛徒，他们悉心教导我，结果我跑了！那天刘阳陪我聊了很久，不愧是妇女之友，（PS By Blake：支持刘阳律师妇女之友的称号）后来又忍不住笑，乘客都以为我是神经病！到了晚上，王辉律师估计也是想安慰我，但总是跟我谈工作，虽然只是谈工作，也成功让我泪奔，我特想跟他说，你不是刘阳，还是不要安慰人了！（PS By Blake：其实你想多了，只是谈工作而已，我的人性比较少）
我身边的人都知道我有多么不想离开郑州。在表叔跟我商量来苏问题时，我说没别的原因，就是舍不得。表叔说，你舍不得什么？你哥和嫂子有可能也会去杭州的，你的好朋友、小情人、小媳妇也都离开郑州了。这边环境不好，收入不高，消费却不低，我真不理解你有什么舍不得的？！然后我说，我舍不得同事……当时表叔就气笑了！舍不得家人，舍不得朋友，我都能理解，竟然说舍不得同事！！！（这事儿其实没毛病）（PS By Blake：旧的不去新的不来）
后来他妥协去了郑州，但他始终适应不了郑州的生活，整天唉声叹气，愁眉苦脸，似乎再在郑州待下去就人生无望了。而我是一个特别快乐的人，我受不了他这怨天尤人的模样。为了他能高高兴兴的，为了不让他影响我的情绪，为了我们能够快乐地继续地走下去，只能我去做伟大的那个人（事实上也只有我能做到）。但还是舍不得，清楚记得在我答应他去苏州时，是刚生完元宝要出院的那一天，跟我妈在病床上抱头痛哭（现在想起来也是难受的），一抽一抽的，真的很可怜的……（PS By Blake：你们作妻子的，当顺服自己的丈夫，如同顺服主。(以弗所书 5:22 和合本)）
前两天二哥跟二嫂在商量是否离苏问题，二嫂问我是不是也不想在苏州，我说，如果当初不是怀孕了，我是宁愿离婚也不会来苏州的，哪怕就是怀孕后也想过这个问题。自怀孕后，我俩因为地域问题无数次的争吵，也有无数次，我想打掉孩子跟他离婚，一直被我妈劝阻着（没有作案成功）。虽然最终还是把孩子生下来了，但根本没有人知道我是怎么过来的，大家都觉得我是高兴的、幸福的，只有我自己知道我能变成今天这样有多么地艰难。头三月特别辛苦，妊娠反应很强烈，想吐却吐不出来，加上每天无休止的争吵，我不理解自己为什么把生活弄的如此糟糕，我又怪不得别人，我只能恨自己，恨不得杀了自己！扇自己耳光、大街上捶打他（打的我手都疼，他胳膊也肿了几天）、梦中猛然惊醒痛哭，太多太多……无数次幻想过自己死了以后的场景，可我有那么爱我的父母，我怎么忍心他们因为我的离去而伤心！就为了他们逼迫自己苟活着吧！也正是因为他们，我才一步步地走了过来。后来好不容易生了元宝（产程也是一个精彩故事），（PS By Blake：这个应该会比较精彩，建议写出来）但作为一个新手妈妈，而且是一个特别闹腾宝宝的妈妈，在元宝三个月前，我每天睡眠加在一起都没有超过三个小时！五六年都没发烧过的我，经常发烧，一烧就是好几天！那时候总觉得除了我妈心疼我以外，所有人都不理解我，哪怕是表叔！我们吵了N次，我也变得神经质，鸡毛蒜皮的事儿都能让我炸毛，我有想毁灭世界的冲动（虽然做不到）。不从法律角度说，那时候如果有能让我放心的父母可以养元宝，不让他受苦的话，我真的会送给人家。（现在当然是舍不得的，我都养那么大了，而且我不想坐牢）（PS By Blake：产后抑郁症？）
现在元宝乖多了，我也能忙活点自己的事情，工作中已经慢慢地找到节奏，找回当初实习时打鸡血的状态。还给自己定了个小目标（潘律师说目标已经不小了），制成了墙纸，时刻激励自己。（PS By Blake：向前（钱）看）
表叔问我累吗？累！当然累！可相比而言，我更喜欢这种充实的生活，一点点的实现目标，实现自己的价值，这样的生活更有意义。很庆幸，我身边的人都如此爱我，很庆幸，我找回了自己！这一刻，如此幸福！感恩我生命中的每一个人，真心的！！！（Life is like a box of chocolates,you never konw what you're going to get.生活就像一盒巧克力,你永远不知道会得到什么 PS By Blake）