千万不要跟你的孩子做「朋友」
作者 | 茱莉
日常生活中，
父母尊重孩子，
跟孩子像朋友一样相处固然很好。
但是，并非每时每刻我们都要跟孩子做“朋友”，
譬如，在以下情况下——
01
涉及家庭重要决策，不要一味跟孩子做“朋友”
暑假前，
一个亲戚收到她10岁女儿的短信：
“妈妈：同学都在讨论夏令营的事，我也想参加，
可是我自己定不了参加哪个……
妈妈，您帮我看一下吧！”
妈妈很爽快地回复：
你怎么选，妈妈都尊重你的决定！
你们猜，最后孩子选了什么夏令营？
答案是，她一个都没选。
事后，我从小女孩那里了解到：
让她犹豫和纠结的点在于，
不论去哪个夏令营都要花不少钱。
家里有这么多钱吗？
爸爸妈妈那么辛苦，
我怎么还能轻易给他们增加负担呢？
最终，她默默放弃了妈妈给的这次“选择权”。
如此懂事的举动，让人心疼极了。
其实，这个小家庭的经济条件尚可。
我的这位亲戚，也不是那种没法交流的严苛家长。
恰恰相反，她看起来给了孩子很大的空间。
问题就出在这里。
“妈妈，您帮我看一下吧”，孩子这样写。
言下之意：
“妈妈，还是你来帮我做这个决定吧。
看着你们操劳的背影，
我不确定自己有没有资格敲定这一大笔钱的花销。”
这个时候，
孩子其实不需要父母给的那些“民主”和朋友式的平等。
孩子尚小，
事关金钱、家庭事务或者安全问题的决定，
必须要由父母主要做决定。
当我们把权力给了孩子，
等于也悄无声息地把责任推给了孩子。
而一个孩子，扛不住那么大的压力。
这样的事在生活中并不少见。
我身边就认识一些父母，
给孩子报价钱不菲的培训班时，
会十分民主地询问孩子：
“你喜欢不喜欢？喜欢就给你报。”
可惜，孩子们一时的“喜欢”消散得太快，
且他们根本不具备衡量和判断事物的能力。
一旦孩子的表现“配不上”父母支付的那笔学费，
等待这个小家庭的，就是一场混乱和争斗。
所以，该由家长作主和承担的时候，
必须要果断支棱起来。
不然，孩子明明有爸妈，
却硬生生活成孤立无援的模样。
02
当孩子出现行为问题，不要急着跟孩子做“朋友”
李玫瑾在《圆桌派》上曾说过：
“父母要有意识，
孩子小的时候，
该说就要说，
该立规矩就要立规矩，
而且越小说越好，
否则长大了，
他就不是地下打滚那么简单了。”
今年初，
四川成都某公园，
就出了这么一则新闻：
一位大爷放的一只风筝很拉风，
惹公园里很多人驻足观看。
那风筝是他耗费半年功夫亲手制作的，
还曾得过奖。
当大爷准备收回风筝时，
特意嘱咐身边的家长，
看好自己的小孩。
然而，在漂亮的大风筝落地瞬间，
周围一群孩子就生扑上来，
用小手去摸、抓、扯风筝。
短短若干秒后，风筝就废了。
全程，家长们都袖手旁观，
好似完全没听到大爷在边上的哀求。
不出意外，
这一幕曝光到网上后，
所有网友都出离愤怒。
公园里那些父母，
在孩子面前多半是体贴的“好父母”，
看起来很乐于满足孩子。
只是他们忘了，
孩子未来要想顺利走向社会，
就必须要遵守一些基本的规范和底线，
比如：
保持个人卫生，
有礼貌讲礼仪，
遵守交通规则，
不随意破坏他人的财产，
不影响公共秩序，
对自己的行为负责。
等等。
孩子小时候，父母不能尽到约束、引导孩子的责任，
迟早有一天，会吃到残酷现实的苦果。
下面这位，
是曾给孩子下跪求孩子读书、引发全网热议的妈妈：
这位，
是任劳任怨给孩子拎包，
不小心带错路就被孩子拳打脚踢的妈妈：
卢梭说：
“你知道用什么办法，
一定可以使你的孩子成为不幸的人吗？
就是对他百依百顺。”
当父母一直扮演一个和颜悦色的“好父母”，
不停地对孩子说“是”，
那么孩子身边可能就没有一个真正能够发号施令、关键时刻能够喊停的人。
如何避免养出一个无法无天、最终沦落到社会被“教训”的孩子？
在某些时刻，
特别是孩子的行为要损伤到他人、他物的时候，
父母必须敢于让孩子失望，
要不怕去扮演那个对孩子说“不”的“坏人”。
这里不是鼓励父母打骂孩子，
而是要在孩子即将偏航时，
随时拉他一把。
用严肃的态度，和坚定的行为，
向孩子清晰地说，“不可以”。
要让孩子知道，
有些事情做了，别人会难过，会疼，会愤怒。
让孩子了解，他们的言行会产生怎样的后果。
让孩子清楚明白，他们要为自己的言行负责任。
唯此，这个孩子才能历经必要的失望，
获得应有的现实感。
走上社会的那一天，
他们才不至于自我中心，狂妄自大，眼高手低。
03
当孩子陷入迷茫时，不要轻易和孩子做朋友
孩子长大的过程中，
难免走弯路，
或者在困顿中迷失方向。
这时，父母的能量必须要强于孩子，
做孩子生命里那盏驱散黑暗的指明灯，
那个陪伴和引领孩子的摆渡人，
而不只是一个跟孩子并肩的玩伴。
女排姑娘朱婷被誉为天才级的排球运动员。
她如今的卓越成绩，就离不开父亲的一路托举。
出生于河南周口一个乡村，
朱婷上有一个姐姐，下有一个妹妹。
父母都是农民，
农忙之余靠修理电动三轮车，勉强养着三个孩子。
后经朱婷班主任提醒：
“朱婷身高出众，适合搞体育，
你不妨带她去周口体校试试。”
父亲朱安亮不惜举债送女儿去周口体校接受训练。
女儿进了体校没多久，
父亲在修车过程中不慎腰部被砸伤，
但这位父亲受伤后的第一反应是，
忍着剧痛，要求不要让朱婷知道这个事，
以免训练受影响。
体校的训练很苦。
加上年纪小，离家远，
朱婷初期三天两头给家里打电话：
“爸，我要回家。”
两个月后，
冲动又迷惘的孩子果真从学校跑回了家。
然而，看到病床上还在修复腰伤，
没法动弹却还笑脸相迎的父亲，
朱婷心里有个地方狠狠地被触动。
面对每次的苦难和病痛，
父亲毫不慌乱，
始终保持情绪稳定，
对未来表现出了强大的掌控感和信心。
朱婷备战奥运期间，
母亲面临双目失明。
为让朱婷安心训练，
父亲朱安亮两次含泪向女儿编织谎言，
并驾驶家里那辆“突突突”的农用三轮车，
风里来雨里去地挣钱养家，
硬是碾出了朱婷的奥运金牌路。
这样富有力量的父亲，
给了朱婷极好的安全感和绝佳的示范。
育儿专家罗玲说：
“孩子不需要另一个玩伴，
他需要你是家长。
而家长的权威来自家长的正能量。
你能量饱满，有爱有趣，
孩子自然愿意接近、配合。”
一位心理咨询师朋友也这样讲：
“孩子都喜欢有力量的父母，
这个力量不是说肌肉发达，
而是人格稳定，
对事情有掌控感，
行为处事上不至于慌乱。”
孩子长大后，
父母当然需要逐步还权力给孩子。
但是一旦孩子陷入困难、需要支持，
我们的表现一定是稳定的，有担当的。
有这样的父母在，
孩子前进的路才能走得更扎实，更安心。
04
当孩子推开我们时，不要上赶着跟孩子做朋友
随着孩子长大，
特别是进入青春期前后，
他们一方面期待父母持续关心和照顾自己，
一方面也不乐意跟父母靠得太近。
以性教育为例。
一个比较开明的父亲，
有一天用朋友式的口吻对自己的女儿说：
“身体发育给你带来什么困扰吗？
我看到你有胸了哦，
走路的时候要抬起头来，
把美好的一面大方展示出来就好……”
没等父亲继续往下说，
女儿就打断了父亲的话，
不太自在地切换话题：“我还有作业要写。”
就这样干脆把自己关进房间，不再出来了。
孩子之所以如此反应，
皆因为她此时已有很强的自我意识。
父亲突兀地谈如此私密的性教育的话题，
孩子第一个感受不是喜悦，
而是被侵犯，进而产生抵触心理。
塔维斯托克在《了解你的孩子》一书中这样写到：
“若孩子没有主动想谈论性的问题，
父母就不要追问细节或太好奇。
保持尊重的距离，
但并非完全不感兴趣，
是十分必要的。”
这里并不是说，
不能跟孩子更加深入地谈论一些话题。
父母与孩子之间有开放的交流肯定是好事。
但父母要敏感觉察孩子的反应。
跟已然长大的孩子交流时，
宁愿谨慎一些。
不建议你向孩子分享自己太隐私的生活细节；
也不建议你打探孩子不愿分享的私生活细节；
进孩子的房间要敲门；
不要裸着在孩子面前走来走去，
更不能一厢情愿地把孩子当能“赤诚相见”的老友，
在他们洗漱冲澡时，
随意开门闯进去。
生活中的其他方面，也该抱有如此界限。
美国发展心理学家戴安娜·包林德针对父母的抚养方式，
做过专门研究。
她发现，在权威型、专制型、放任型、忽视型四大抚养方式中，
权威型拔得头筹。
权威型家长养育出的孩子表现最好。
他们独立，友善，善于合作，
追求成功的动机更强，
也更易获得他人喜爱。
所谓权威，就是既爱和陪伴着孩子，
也会对孩子有要求和期待。
既会一定程度满足孩子，
也会通过必要的规范让孩子学会调节自己的言行。
一如我们今天所分享的。
孩子学骑自行车的那一幕，你还记得吗？
孩子上路的那一刻，
父母都需要做好撤出来的心理准备。
但又不是完全撒手不管，
还得要扶着送一程。
还得目光注视着，
防备可能遇到的问题。
但始终是带着克制。
至于跟孩子做朋友，
是一种美好的亲子交流状态，
可以去追求，
去靠近。
但是，别真的把自己当成了孩子的同龄人。
因为我们的肩上，
还担着沉甸甸的责任。
切记切记。
—— End ——
作者：茱莉，国家二级心理咨询师，二孩妈妈，凯叔讲故事资深主笔。部分图片来自网络，版权归原作者所有。