我想要的周末时光

这是我想要的周末时光。

早上七点钟的时候，阳光就照射进来了。一并跟进来的，还有触目可见的窗外一树的浓霜。这是今冬第一场被我们称作“雾凇”的东西来了。雾凇长在树上，给树增了肥，树木因此看上去玲珑剔透，十分美丽。只是阳光出来的时候，雾凇就一点点褪掉了，树木露出本真的颓灰模样，让人疑惑适才的美景是否真实。

我以为的雾凇不止落在树木的枝干上，同样落在了我的鬓边。树木在雾凇到来之前，并不晓得马上要发生什么，且那霜色是一点点覆盖上来的，先是一点冷气，再是一点潮气，不知不觉间，一层一层的白就压制上来，树木无法摆脱，只好承受这大自然的给予。我想我也是的。之前的日子里，习惯早出晚归，又不是擅于梳妆的人，早上时间匆忙，简单洗漱后就匆匆而去，自然没有闲暇对镜仔细看自己。今日阳光特好，人也慵懒，偶然举镜一看，才发觉两鬓已是如霜染过，轻轻用手拂过，心底便有了些许凉意。

我以为老去的特征不在自己身上。那日，见到年龄相仿的一位同事头发已经花白过半，还去调侃他到了老年会是满头银发，簇白簇白的，一定非常优雅好看。他便笑，说以前为了形象还经常去理发店漂染，从今夏开始，忽然就懒惰了，一是担心漂染物有毒，二是没有了那份心思。那心思哪里去了？他也说不清的样子，只是表明慢慢习惯了这样的自己，觉得到了某段年龄之后，就应该接受一切，再去矫情，就显得多余了。

我看到自己的白发，凉凉一阵之后也就释然。转个身再度睡去，复起身，发现窗外满世界的白霜已然消逝，空气里皆是清冽的气味，深呼吸一下，五脏六腑忽然通透，再去回想昨日的一切，都很模糊的样子，原来果然是：没有过不去的关口，只有回不去的昨天。

在窗下写字，突觉自己是个非常自恋的人，文字里大幅度地充满“我”这个字，时有抱怨，时而自嘲，还有些沉郁，仿佛将一切看得很透，岂不知在他人世界里，这个“我”是多么的羸弱和渺小。随意走在大街上，走在人群里，没有人会记住另外一个人的模样，即使曾经有过交集的人，时间一长也会被彻底忘记，大概只有那些给自己带来伤痛的人，才会被恒久铭记。而我，被伤过之后很快就将伤口掩盖了，因此，能记住的已经很少，反倒是这个跟随自己已然半生的“我”因不能遗弃，所以一直磕磕绊绊地相随。

很快就中午了。母亲在微信里呼喊，于是起身前往。母亲先自和好了几碗白面，扣在盆子里醒着，我去了就开始呼呼啦啦地做油饼。长长的不锈钢擀面杖挥舞起来，也有几分飒爽英姿，母亲瞧着我的样子便笑了，我也笑。之后的流程一一完成，已是午间十二点。后来接到朋友的信息，他也在某处吃面，一大海碗牛肉面，通红的油辣子铺了整个碗面，我去调侃他吃饭也不带着我，他回，你现在来也不晚。

呵呵。这是我想要的周末。一个不曾被自己遗忘，不曾被亲人嫌弃，不曾被朋友冷落的女人，在这个冬日里怀了一些美好情绪。这情绪在阳光下“哔哔啵啵”地发出脆响，蔓生出一节又一节的枝芽儿，探向我的周边，探向我所有的爱憎悲喜。这些情绪无法书写，只能一点点地将它们编织成五颜六色的花环，我想用这花环覆住我的青春以及我的爱情，并且在每一个晨昏时刻，将素颜的自己努力微笑成一朵花的模样。

我一直怀疑自己长得很丑，这一日在镜中看自己，几缕白发下面，并不曾有很多的皱纹，眼角还略略藏着几分笑意。我忽然知足而乐。—— 算了，这个霜染的冬天，我自不会去与任何事物较真，也请生活原谅我吧。大家都活得不容易，盼春的心情都是等同的吧？！

图： 网络