《只想和你好好生活》① | 99%的人不知道，婚姻的3个真相
青蛙和巫婆，也能幸福生活
我们每个人心里都有一个理想伴侣的假设，男人希望娶一个美丽温柔的公主，女人希望嫁给一个英俊富有的王子。
热恋的光环消散时却发现，丈夫原来不是王子，是个青蛙，妻子也不是公主，是个巫婆。
这时候，夫妻两个舍不得放弃幻想，拼了命的要把伴侣放进幻想的框架里改造Ta。
这是当下大部分婚姻的痛。
因为所有的改造都是在告诉伴侣：“你不够好，我嫌弃你。”
在亲密关系中，被嫌弃是一件很受伤的事，所以伴侣往往会拒绝改造，进行攻击：
“你自己照照镜子，我都没嫌弃你，你倒嫌弃我？”
于是，一场夫妻大战拉开帷幕。
我们总说，要承认自己的不完美，承认自己没那么好，可是却总想要伴侣是完美的。
世界上有多少王子与公主的故事呢？
我们都是普通人，也许放下不切实际的幻想，接受彼此真实的样子，夫妻关系多些包容，少些挑剔，更容易发现伴侣的好。
巫婆虽然脾气不好，但是善于打理家务，做的一手好饭，青蛙虽然矮点胖点，但是孝顺长辈，努力工作有上进心。
这样的两个人，也可以创造幸福的家庭生活。
人与人的关系，本质是一种依恋关系，通常是通过情感性回应建立起来的。
当小婴儿看着妈妈微笑，而妈妈也微笑着回应的时候，婴儿会确信妈妈是爱他的。
夫妻之间也一样。
妻子对丈夫说：“我昨晚做了一个梦。”
恩爱的丈夫会回应：“什么梦呀？你有没有梦到我？”
妻子也笑了：“哈哈，你就盼着我梦到你呢吧！”
于是，两个人愉快的聊了起来。
但不懂恩爱的丈夫则会冷漠的说：“哦，梦都是假的。”
妻子马上知道，他对自己的梦不感兴趣，不耐烦，自己也没必要说下去了。
这，就是没有感情的回应。
夫妻之间的情感性回应频率越高，婚姻质量就越好。
如果缺少情感回应，或者只有一方发出信号，那么在婚姻中就会孤独、焦虑和不安。
反过来会觉得是自己的婚姻投资不够理想，抱着投资的心态越来越挑剔，最后一点小分歧就会变成大战争。
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婚姻不是投资是创业
现在，是一个强调自我的时代。
但过分强调自我，则会在进入婚姻后，不能容忍伴侣与自己有不一样的感受，不想为这个价付出和改变。
大部分人都把婚姻当投资，只管寻找有潜力的对象，项目好不好都是对象的责任。
抱着这种心态进入婚姻，就是把自己放到置身事外的位置。
只要出问题，一定都是对方的责任，埋怨自己没找对人，甚至选择换个项目投资——离婚。
另外，投资人会不停考核项目，看你各方面合不合格。
但作为伴侣的对方，心里会感觉很糟糕：
“我也投入了情感，为什么被考核的总是我？”
这会形成一种恶性循环，一方步步紧逼，一方更加厌烦逃避。
我有一个来访者，曾与未婚妻约法三章：
“结婚后，我要有很多自由的时间空间，你能不能接受？”
未婚妻非常爱他，接受了他的“投资条件”。
结婚后，他一点家务也不做，经常连续几个晚上和朋友出去玩，不管妻子孩子，过的跟单身汉一样自由。
妻子很生气：
“你把我一个人留在家里，家务都是我干，孩子我自己带，你都不用负责的吗？”
他反而很不高兴，说：
“结婚前我就跟你说了啊，你现在怎么变卦了？”
我们人类有两种基本的心理需要：
一种是跟人建立亲密关系，建立归属感；另一种是能为自己做主，拥有自主性。
单身的时候，我们的生活是自主的，所以更渴望归属亲密关系。
结婚后，自主的需求变得突出了。
所以想要婚姻幸福，必须要自我调节与改变，在自主与归属中找到一个新的平衡。
不管我们是否愿意为了婚姻而改变，结婚后很多同样行为的意味都变了。
单身时的通宵玩乐，放到结婚后，就多了种与妻子对抗的意味。
如果你真的不想放弃这段婚姻，就不能全盘按照单身时的生活状态来要求自己甚至是配偶。
有的来访者对我说：
“我不能退让！因为我一旦退让，也许对方就会得寸进尺！”
就好像两个人站在擂台上，一定要把拳头举着，担心自己放下拳头，对方一拳过来把他打死。
但是婚姻里，必须有一个人先放下拳头，才能打破僵局。
放下拳头的那个瞬间，就为婚姻创造了新的可能性。
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