搞笑段子：婚后男人的家庭地位，洗完得用热水！
我去我哥家，刚坐下，还没冲茶。
我嫂子在厨房问：“老公，你要柠檬味的，还是姜汁味的？要热的还是冷的？”
我哥：“刚刚吃过鱼，姜去腥，我要姜汁味的！热的！”
我等了一会儿：“哥，嫂子咋不问我要喝啥？”
我哥：“喝个毛线，她帮我放洗洁精！待会我要洗碗！”
大师：“小伙子，贫僧观你额头发黑，断定你最近肯定是粘上了不干净的东西！你是不是最近经常感觉到浑身不舒服？”
小伙惊恐道：“大师！这……我……我该怎么办啊？”
大师：“你TM该洗澡了！”
本人总经理秘书，前几天老总、老板娘还有几个同事私下吃饭。
老总喝得高兴，看着我说：“小兰啊，你该减肥了，公司食堂好，你也要控制啊……”
没等我开口，老板娘说话了：“人家不胖，刚刚好，小兰别听他的。”
老总一激动说：“还不胖？那天把我大腿差点坐折了……”
“老板娘，你听我狡辩！不，解释！那天是我绊了一跤刚好坐老总身上了，不是你想的那样的……”
喜欢上楼下饭馆的男服务员，但是爸爸嫌他太胖跟我不配……
于是我天天多次叫餐，特地点名让他送！
就这样，他一天三四次，每次爬八楼。
半年后……
终于我也吃成了胖子！
领导让我给他带一份快餐，我心里不愿意，但是他是领导，我只能忍受。
到了快餐店，我问老板有没有隔夜的菜？
老板说没有，都是刚做的。
我说家里老人吃不动，喜欢热了又热的软菜。
老板说：“我们自己吃的咸菜，热了又热，介意么？”
我高兴的说非常合适。
回来递给领导，突然心里有点担心……
没一会儿领导吃完，出来问我哪里买的？
说他吃到了儿时的味道，吃的热泪眼眶，直夸我买出了水平……
和朋友出去吃饭，结果朋友喝了点酒。
回来的时候和小区的人因为抢车位把人家打了一拳！
我赶忙跑去拉。
结果他俩没事，我右手中指骨头错位……
第二天去医院固定，回来刚走到楼下就被昨晚挨打的那家伙打一顿，边打边说我伸中指鄙视他……
小时候有次我撩了班花的裙子，遭到她一顿臭骂。
当时我就发誓，将来劳资发达了，一定要让班花干啥她就干啥！
现在我终于得偿所愿，我看着眼前的班花不客气吩咐：“把裙子撩起来。”
她乖乖的把那一袭长裙撩了起来。
我又道：“把你的腿抬起来！”
她又乖乖的把腿抬起来了……
然后我得意的开始擦皮鞋！
几年前认识的一个闺蜜，一次他给骗子骗了500，于是他去报案，警察说被骗金额不足3000不能立案，然后那二货又给骗子打了2500！
结果骗子机智地给他退回了1块钱，还给他发了条信息，把他肺都气炸了：“姑娘，你就放心吧！犯法的事咱可不干啊！”
孙悟空和猪八戒没事聊天。
悟空说：“当年我大闹天宫，大败十万天兵天将，如来看不下去了，把我压在五指山下，为了赎罪，才放我保护唐僧西行取经，八戒你呢？咋被贬到凡间？”
八戒无奈地望着月亮说：“哎，我这猪脑子，玉帝让我完成日常任务，我理解错了……”