朱丹“爱得卑微”，张歆艺“老公标配”：幸福婚姻的源头是什么？
作者｜羊咩咩 编辑｜Star
这个夏天，《做家务的男人》火了。
在最新一期节目中，朱丹提及自己孕期周先生为自己亲自做馄饨，脸上洋溢着甜蜜，幸福得不言而喻。
她感慨道，女人就是这样，男人只要对她好一次，她就超级满足。她认为，许多男人在孕期甚至不着家，做一顿饭已经非常好了。
对此，同为节目主持人的李诞反驳得非常耿直，他直言朱丹在婚姻中过得卑微，朱丹所享受的幸福是“幻觉”，她与周一围的结合全靠“无知”。
朱丹直接回怼：别把我的美好瞬间打破！
其实，不需要跟别人比，同为节目嘉宾的张歆艺就似乎每时每刻都在享受丈夫的优待：袁弘会早起给她做早饭，并且让老婆先吃，自己带娃；
不论歆艺买什么，袁弘任劳任怨地搬到家里来，并在她的指挥下洗刷安装；只要她开口说不适，即便是有心爱的NBA篮球赛，袁弘也会暂停下来去为她做按摩；
甚至张歆艺想为孩子断奶、复出工作，他都坚决维护。
网友们纷纷吐槽朱丹爱得太过委曲求全，又很羡慕张歆艺如此好命。
更“可气”的是，张歆艺说：“老公不都应该这样吗，这是一个标配吧。”
朱丹的微博中，我们能够看到许多她与周一围的生活片段，全是认可、欣赏和称赞。但“不爱秀恩爱”的周一围，从没有给妻子评论或点赞过。不论周一围身上出现过几次黑料，朱丹都挺身护夫，指责网友给周先生贴上坏男人的标签。
坏不坏，不知道，但作为丈夫，他真的不够好。
他讽刺妻子的戏根本不叫戏，他会在下雨天让妻子开车去接自己。
正如李诞说的，朱丹是著名主持人，哪怕是作为演员，也有许多作品。
她与周一围在一起时，正是事业大火的时候，两人相比，完全势均力敌。
可朱丹却爱得把头低到尘埃里。
反观张歆艺，她曾经在《拜托了冰箱》中提到，她认为自己是离了婚的女人，不金贵了。可以说，在情感的开始，张歆艺比朱丹“更有资格”不自信。
但是，张歆艺与袁弘已经过渡到了可以完全放松的老夫老妻阶段：她能在袁弘面前肆无忌惮地放屁，袁弘能把臭脚丫贴脸放在她肩膀上。
大部分时间都是袁弘带孩子，他安慰妻子：“没有片约不要紧，你现在在做最伟大的工作。”仿佛施了魔法一般，袁弘完全体谅自己的太太。
两个嘉宾，两种婚姻，她们仿佛是彼此的“照妖镜”：
朱丹对待自己的周先生是给予型，满满崇拜和仰慕，她对丈夫的要求很低，也很容易满足，她自觉承担起了一个妻子该承担与不该承担的一切；
张歆艺对袁弘是索取型，她认为做家务是一个丈夫的标配，因为我们平等。她毫不掩饰地表现“老公，我渴望你的帮助”。
两种夫妻相处模式，如人饮水，冷暖自知，只是在我们旁观者看来，无疑大家都会更羡慕张歆艺和袁弘的互尊互爱，而不太愿意把自己代入朱丹和周一围那种一尊一卑的关系中。
为什么会有这样的差距，还要从她们的原生家庭说起。
朱丹的父亲在她很小的时候因肺结核去世，家中债台高筑。朱丹常年寄住在外婆家，大姨甚至动了把她过继的念头，母亲做三班倒纺织女工，拼命还债。再后来母亲改嫁，继父带过来一个跟她没有血缘关系的妹妹。
物质和关爱的缺乏，让朱丹一直很自卑；动荡的童年、寄人篱下的生活使她早早懂事。
在去大城市之前，朱丹不知道什么是小笼包。因为没钱，她甚至只能借别人的衣服做主持。
一路走来，她吃尽苦头。
朱丹曾在北大演讲中剖白了自己的心声：
“我心里面有一个灰姑娘一直都没有长大，我用了十年的时间还是没有摆脱那个从农村出来的小小女孩。自信不是与生俱来的，它需要太多太多的东西去积累。主持好一台晚会，做好一个节目，那样根本不累。真正累的是如何在别人的期待中，挑战自己，做好自己……”
自卑与自信都不是与生俱来的。
在破碎的原生家庭成长起来的女性，很容易产生自卑感。在婚姻中，她始终有一种惶恐，她害怕因接不住周一围抛过来的台阶而失去丈夫的注视；
她害怕辜负别人的期待，所以拼命地承担更多；她甚至害怕不维护婚姻会让自己的女儿也落入单亲养育的怪圈。
尽管朱丹在台上光芒万丈，卸妆后的她依然是渴望疼爱和依赖的小女孩。
相比较来说，张歆艺拥有相对圆满的家庭。父母相爱，琴瑟和鸣。
虽然她的家庭并不富裕，但她的父母在其儿时就支持她的爱好。张歆艺从四川艺术职业学院毕业后曾为了贴补家用在深圳歌舞团做舞蹈演员。这种生活维持不到两年，她又在父母的鼓励下，考入中央戏剧学院进修，成为一名演员。
她乐观开朗，一直在父母及爱人的鼓励下做自己的选择，不论是选择职业或是方向；不论她要捐款慰安妇纪录片，还是自己拍电影。
如果要从朱丹及张歆艺的原生家庭中提取关键词，那么就分别是“缺乏”与“满溢”、“漠视”与“鼓励”。
美国著名“家庭治疗大师”萨提亚认为：一个人和他的原生家庭有着千丝万缕的联系，而这种联系有可能影响他的一生。
原生家庭对孩子婚姻的影响，可能体现在以下几方面：
一、个体的内在生产力
毫无疑问，朱丹是优秀的，但从心理学上讲，她是自卑的。因为缺乏自己的内在生产力，她渴望强大的对象让自己依赖，她愿意全心全意地付出，来换取这份依赖。
电视剧《都挺好》里，苏明成被网友连续骂了半个月。
他身无长物，光靠一张嘴，就从家里哄骗了一栋房子、各种名目的生活费。母亲去世后，他不再有保护伞时，他怼大哥、打明玉、对苏大强冷暴力。
缺乏内在生产力的妈宝男苏明成，出了事情可以怨天怨地，唯独不能怨自己。
所谓的内在生产力，并不是指你是否读书、是否进取，而是指你有没有足够的能量支撑自己面对改变。缺乏内在生产力的人，会害怕动荡，会想方设法地维持现状，对自己暴露出的问题选择逃避。
二、相处模式的延续
张歆艺与袁弘的互夸式婚姻其实就是张歆艺父母生活方式的延续。他们彼此鼓励，年纪大了还会一起跳舞。这种互夸不是尬夸，而是真心实意地称赞。
时刻欣赏对方身上的闪光点，时刻表达自己的需求，让张歆艺的婚姻不是雾里看花，而是格外接地气。
马伊琍曾在圆桌派中提到自己对待婚姻的看法。
她说：要允许别人犯错，因为都是成长的过程，但两个人之间的情感必须流动，否则婚姻很难维持下去。
电视剧《蜗居》的编剧六六，她的爸妈就很不擅长与对方沟通，每当发生分歧，他们就会冷战，以至于六六学会了，每当有不顺心的事情就沉着脸。她心里着急为什么没人理解自己，但从来不说自己为什么感到委屈。
原生家庭父母相处方式的延续在于，在孩子有限的理解当中，父母的行为就是对的行为，就是自己会模仿的行为。同时，你用什么样的方式对待孩子，他就会用什么样的方式对待周遭的人。
三、单亲家庭的隐痛
我们不可避开的是，朱丹的原生家庭，是一个标准的单亲家庭。
单亲家庭很容易给子女留下动荡不安感，也因此，他们容易终其一生寻找安全与归宿。他们渴望如同“父亲”般严厉或“母亲”般柔软的伴侣。
曾经看到过这样一些新闻：小七的爸爸妈妈离婚了，他一直觉得是自己不够好，所以爸爸妈妈分开；乐乐的父亲因病去世，他的妈妈鲜少提及，他甚至想象不到自己的爸爸会是什么样的人。
单亲家庭给孩子带来的隐痛是：不论因什么情况而单亲，大多数孩子的养育者选择讳莫如深，孩子们无从知晓，只能想象勾勒。
四、“我遭受过什么，就永远拒绝什么”
前段时间，蔡少芬三胎的喜讯刷遍微博，这个出身不好、曾背上巨额债务的女艺人，没有把原生家庭的痛苦转嫁到自己的孩子身上。
因为母亲滥赌成性，她从小跟着母亲四处漂泊。她深深知道那种不安与忐忑，所以尤其体贴两个女儿需要安定的心态。
年少时经历过非常强烈与痛苦的体验，往往会使当事人在不知不觉中作出影响自己一生的重大决定：“我遭受过什么，就永远拒绝什么。”所以她选择婚姻时，选择的不是钱，而是虽然籍籍无名却脚踏实地的张晋。
时下，许多人强调，有些事情不能让“原生家庭”这个理论背锅。
然而我们也要意识到，要想脱离原生家庭的伤痕或纠葛，我们就必须正面面对原生家庭对我们性格、习惯、思维的塑造。
每个人都是一部电脑，内核决定了屏幕显示。我们输入了父母的婚姻，输出了自己的价值观。父母的婚姻里，藏着我们爱情的模样。
即使是这样，我们也需要正面看清两点：
第一，原生家庭是我们用来分析自我的，不是用来做借口的；
第二，我们所有人组成的家庭，都是我们下一代的原生家庭，孩子的性格、习惯、思维，是由我们塑造的。
要想给孩子一个正向的能量，首先要从我们反思做起。
（一）给自己赋能，告别原生家庭
尽管朱丹看似风光，但她在婚姻中，被原生家庭深深影响，被自卑绑架，没有办法活出自己的人生。
诚如明成“洗白”时所说的，有些事该经历的，不要逃避。
要想摆脱原生家庭的负面影响，我们要学会给自己赋能，这种赋能是给自己进行积极的心理建设：我们可以自由创造属于自己的人生，我们看到了父母的选择之后，当然可以超越父母的选择。
真正决定我们及孩子的人生走向的是我们的看法与习惯。当你愿意放弃伤痛时，就能从伤痛中解脱。
（二）创造一段健康的婚姻关系
健康的婚姻关系，始终躲不过沟通这两个字。因此，正确沟通、有效沟通是我们能给孩子最好的家庭榜样。
正确沟通——当我们与伴侣产生分歧，请不要使用冷暴力，而要让孩子看到。不说，别人永远不会像蛔虫那样了解你。
有效沟通——当我们与伴侣产生分歧，不要相互谩骂，攻击对方的品质，而要就事论事，并且不能让孩子站队，要让他正面了解沟通的意义。
（三）如果单亲，请让对方成为孩子的隐形亲人
在奇葩说某一集辩论当中，曾经提到过“均衡陪伴”的概念。
孩子的成长过程中，可以没有完整的家庭，但一定要有完整的内心。
不论对方因为什么原因离开，他曾经让我们欣赏并爱上的品质依然存在，这能够给孩子带来汹涌磅礴的力量。
因此，陪伴孩子的一方监护人应该持续、客观且不打折扣地对孩子描述他的父亲或母亲，让孩子的成长不因缺失陪伴而缺失灵魂。
（四）跟原生家庭说再见，每个人都有自己的课题
心理学家阿德勒曾说过，学会区分自己和别人的课题非常重要，这是我们活得幸福与否的根本。
幸运的孩子用原生家庭治愈一生，不幸的孩子一生都背负着原生家庭的枷锁前进。
然而，父母是父母，我们是我们，原生家庭只是我们的一面镜子，但镜子中的自己始终不是真实的自己。懂得区分现实与幻影，才能让我们获取更大的幸福。
心理学家弗兰克·卡德勒说：“生命中最不幸的一个事实是，我们所遭遇的第一个重大磨难多来自家庭，并且，这种磨难是可以遗传的。”
电影《风雨哈佛路》讲述了一个原生家庭极差的贫民窟女孩逆袭考上哈佛大学的故事，女主角在影片中说：
“我的原生家庭，我的世界，我不想掩盖，也不觉得自己可怜。因为我没有退路所以我要更努力，我甚至要感谢它，让我在任何情况下都能够向前走。”
你想让孩子成为什么样的人，就首先要成为什么样的人。
不论原生家庭给我们的影响是什么，请正视它的存在，请让它成为我们面对生活的战车，而不是我们的轮椅。
—End—
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