我和真实的我之间，有个果妈阅读 | 真人书分享
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以下是诗瑜妈妈分享的文字稿：
自我介绍
大家好，我是诗瑜妈妈，吃鱼妈妈，两个女孩的妈妈，果妈阅读22号驿站站长，阿德勒学派的亲子讲师加鼓励咨询师，这是外在的我。
内在的我，我希望今天能展现一部分。
此刻，我在广州的家中和你分享，阳光洒满阳台和窗外，空气中还有刚才午餐的气息。我想邀请你也抬眼看看你周遭的人和物，深呼吸一下，闻闻空气中鲜活的气息。
当然，你还可以用手摸一下你手边的物品：比如手机，摩挲一下它的质感，或者是自己的肌肤，你有多久没有好好的感受自己的存在？让我们再一起打开耳朵，听听除了诗瑜妈妈的声音，你那里还有什么？
没错，我们在进行的就是果妈常说的“调动五感”生活，最后一感：味觉。邀请你微微张开口腔，给自己的舌头和味蕾一些空间，感受一下，回答我一个严肃的问题：午餐你吃了啥？
我有三个男神：阿德勒、王阳明、苏东坡。他们相互结合，托举了我的生命，无比感恩，也三生有幸。
王阳明：知行合一，苏东坡：永远乐观，阿德勒：把我的人生从自由落体的惯性轨道拉向有觉知的理性人生。
阿德勒给我提供了理论支持：勇气，乐观，活在当下，爱和鼓励；苏东坡为我示范了如何活出阿德勒的精神；而王阳明为我示范了如何在生活中去感悟，做到知行合一。
三个女神：果妈，佩妈，诗瑜妈妈。这三个男神和女神在我的生命中交织，让我找到了人生的方向。
02
参加真人书分享的缘由
我是2018年年中加入的果妈阅读；2019年听别人的故事，励志的、感动的，好棒！然后给自己下了一个“我也要去”的决心，今年佩妈问我要不要分享？
我说：“有点怕，因为真人书给我的感觉有点沉重，我不想说出我的故事，把大家搞得稀里哗啦。”不是说这不好，这很真诚，但这不是我。
在果妈阅读，忘了是哪个主题，每天早上果妈会说给今天的自己定一个基调“你希望度过怎样的一天？”
从那以后，我有了一个非常好的习惯，凡事喜欢定个调。为自己一天的生活定调，为自己的家庭氛围定调，为自己做的一件事情定调，所以我问自己“你想进行怎样的一场分享呢？”
我一直没找着调，直到11月份的主题中看到《陪一颗心长大》这本书，我知道了我想要的是怎样的一场分享：温暖和爱的流动。
同时，2020年过完了，2021年来了，年度总结提上日程，这是我在过果妈阅读学到的好习惯之一，学会复盘。这是一个很好的契机，梳理自己，呈现自己。
我猜这个呈现里面会有我很多的优点，但不必因此觉得自己不够好，因为我都是挑好的说，我的“虱子在袍子底下”，你们看不见的地方。如果你们觉得我还有点幽默，其实我线上是梗王，有一些笑梗，线下是梗王，常常梗住不知道要说啥。
基调：展示真实的我，普通的我，不励志，可能还有点丧的我，给大家当垫脚石。
这次的梳理我想借用果妈讲书的一个主题四本书来串联，这个主题是“自我鼓励”，四本书是《蛤蟆先生看心理医生》、《做自己的心理治疗师》、《清单人生》、《你本来就很好》。
03
曾经的我
先来讲讲曾经的我。
《你本来就很好》中有个故事主人公犯了一个错，立马想：“领导会怎么看我，同事会怎么想我，我怎么这么笨，什么事都做不好！”，搞得自己不得安宁。
曾经的我便是这样，小时候衣服破个洞，我会想：“糟糕，这个同学看见没，那个同学看见没？那个老师看见了，这个老师也看见了，他们在笑，一定是在笑我吧？”
工作后第一次做转正答辩，一个问题没回答上来，我躲着哭了一个钟，红着双眼回到工位，心想“他们一定都知道了，他们会怎么看我？一定觉得我特别失败吧！”
那时候的我也觉得“我怎么这么笨，连个答辩都准备不充分，简直羞于抬头看人。
多年后，学习了阿德勒心理学，才知道那叫“自我意识过剩”，其实除了我没有人会在乎这件事情，更没有人会长久记得这件事情。
就算有人记得并以此取笑我，这个人也不是我应该关注的人，相反，是我应该取关的人，应该把他划出我的生命半径的人。
阿德勒说，这叫“课题分离”。OH MY GOSH，看到阿德勒”批评“别人，我简直太爽了。
所以，我喜欢阿德勒心理学，那是因为学习他的思想让我感觉幸福，让我感觉我永远都有选择和希望。
是不是看到以前的我，你就笑了，或者哭了，笑了是因为原来还有这样的”玻璃心“存在，哭了是因为“原来这个世界上有人和我一样”。
04
现在的我
那现在的我，是怎样的呢？还得说回那本书，今年最爱《陪一颗心长大》，书序中作者黄士钧的妻子说先生是三句话爸爸—— 一句话虎烂（假大空），一句话深情，一句话一本正经。我一看，被击中，这不就是说的我吗？
先来看“虎烂”一词：我还有个诨名叫吃鱼妈妈。我的骨子里是有点中二的（其实我不懂中二是什么意思，但没来由觉得自己应该就是这个风格的）。
在果妈阅读越来越释放天性，虎烂的话常常说来就来，比如我的另一个昵称“吃鱼妈妈”，就源于一次和女儿们互取绰号，我大女儿叫楚瑜，小女儿叫诗诗，大女儿第一个绰号是我给的“水煮鱼”，小女儿在我和姐姐的努力下也是绰号一堆堆。
有一天我们散步，两姐妹争执彼此的别名，妹妹说姐姐是“鱼”，姐姐说妹妹是“诗诗，吃吃”，我就接了一句：“完了，那我不是成了吃鱼妈妈了？”两姐妹一致觉得比诗瑜妈妈好听，于是我就多了一个别名。
关于别名，最近还有一件“趣事”，我和大女儿有次散步经过垃圾桶，广东在倡导垃圾分类，广播播放着“厨余垃圾放绿色垃圾桶”，我跟着念了一遍，笑女儿：“厨余垃圾，厨余，楚瑜……”女儿笑着追打我：“我是不是你女儿啊？”虽然这样说，她居然跑去和班主任分享了这件事。
又比如，我会常常会在看起来该夸她们的时候拐着弯夸自己：“你们说我怎么这么棒，生出你们这么好的孩子呢？”
深情：我们家妹妹是属于情绪比较激烈型的。有天下午放学，我没答应她和同学的私下约定去万达买发夹，我拿着几个包裹，她还把书包扔给我，一路对我又吼又叫，还掐我、捏我、拽我，生气又难过。是那种想躲掉不要看见她的心情，可是躲不掉，她一定拽着我，不准我走快。
一路艰难走进家门，再也不想理她的时候，我也不知道为什么蹲了下来看她在哭的脸，冒出一句：“我知道你刚才有很努力控制自己，不要伤害到妈妈，虽然妈妈很生气，但我知道你在努力”，她一下子扑过来，眼泪全抹我衣服上了。
再说一个小故事，上周六，我们一家外出A餐厅吃饭。我看中B餐厅的肉夹馍，跑去买了一个，俩孩子一看从我手里抢了几口吃。
爸爸看孩子们喜欢就又去买了一个，让他们分，因为A餐厅已经点购食物。爸爸随手放桌上，妹妹伸手就拿了放进面前的盘子里，努力分。
姐姐一看，妹妹放的是渣盘，这是她绝对接受不了的，开始批评妹妹，拒绝吃，我建议姐姐吃上面一层没挨盘子底部的，妹妹吃下面一层，又被妹妹拒绝。
爸爸见状提出再去买一个给姐姐，姐姐一脸涨得通红：“我不要，我不吃了！”
我说姐姐：“我们的方案都行不通，想想看，妹妹好歹在想办法你们怎么分，你呢？你做了什么，除了批评我们？”
姐姐接话：“是我不做吗，每次你们都放在靠近她那边！”“
你是觉得我们偏心咯？”我接话。
“本来就是！”姐姐不甘示弱，至此，对话戛然而止。
做父母的都知道，我们怎么可能在这样的事情上偏心呢，但孩子感觉到了。
直到这周三晚上，先生出差在外，又遇广州少见的寒冷天气，我让姐姐过来挨着我睡，半夜我被一句话叫醒了“我一个都不要！”是姐姐，她在做梦。那一刻直觉告诉我，肉夹馍还梗在喉呢，我得做点什么。
早上起床，我看着姐姐，认真对她说：“那天让你感受到爸爸妈妈偏心，妈妈很抱歉。”
姐姐愣了一下，接了一句不相干的话：“妹妹的咳嗽好些了吗？”
自我感觉这样的瞬间，还挺深情的，你觉得呢？
“自我鼓励”主题很重要的一部分内容在讲接纳，对于我来说，我接纳自己无论怎么做，孩子们都可能产生不好的感受，也同时接纳她们会有的任何感受，我接纳自己也有做不到的，接纳孩子产生的所有想法和感受。
当我这样做时，我更能看到我可以做什么，而不是“我都这样了，你还要我怎样，要把心挖出来给你看吗？”其实，我们自己和孩子，都不想要我们怎样，自己和孩子都只想让我们看见而已。
关于“自我接纳”，再说多一点，我的理解就是考拉小巫的那本书名《你本来就很好》：什么叫你本来就很好？就是我有很多的优点，我很好；我有很多的缺点，我很好。
我有很多做得到的事，我很好；我有很多我做不到的事，我很好。
用阿德勒的话说就是“存在标准”——我的存在本身就已经足够好。
“虎烂”和深情的我就是这样，一本正经的我，就是生活中一本正经的我们，此处省略几百字，请自行脑补。
“我有很多的优点，我很好”估计好理解；“我有很多的缺点，我很好”这个可能有点费解。
举个例子，睡懒觉这个习惯，大家觉得好吗？不好吧。有什么坏处？不利于健康，不利于学习，上班得迟到，不上班更糟糕，给孩子们起个坏头。谁才会干这样的事？没上进心的人，没追求的人，没责任感的人，懒惰的人，反正不是什么好人，对不对？
很抱歉，最近半个月的我就想做这样一个“不是什么好人”的人。
的确，健康、学习、上班、孩子，这些都很重要。但，我呢？我在哪里？有没有人想过利不利于我的心理健康呢？
说段我的往事，不那么如烟，我小时候爱睡懒觉，我妈妈想叫我叫不起来，知道我怕我爸，就常常用“还不快起来，你爸爸马上就回来了！”往往吓得我一骨碌起来，有时候探头看看，发现妈妈是骗我的，倒头继续睡，但哪里睡得着。
所以从小到大，对于睡懒觉，我都有一种良心不安的罪恶感和会被抓包的惶恐感，想而不得的一觉，被所有人接纳的，觉得你可以安心睡觉的那一觉，你睡了一个懒觉依然会被爱的那种笃定的幸福感，是我渴望的。
所以，你们看，被一个瞌睡耽误的人生，我过得多难？
这一次，我决定来一次自我疗愈——在家人肯定不支持我的情况下睡懒觉。自我疗愈是什么？看起来好炫对不对，对我来讲，它就是明知故犯式的自我接纳：我知道这不对，不利于健康，但我就是想。就是心里有一个不舒服的隆起，我采取行动给它抚平。
2021年元旦第一天，我睡到十一点，小女儿跑来叫我：“妈妈快起床啦，十一点了”。
二号，大女儿和先生分别来叫我“起床了，你不能这么睡了。”我回他们：“你们让我好好睡，我要把小时候的懒觉安安心心睡回来。”
三号，我失眠了，先生笑了：“叫你不要睡那么久吧，白天睡多了，当然睡不着。”
我回他：“你管我，我心里舒服了，睡不着我起来给你们熬鸡汤不是挺好的嘛。”
失眠那天的午餐，和孩子们讨论：“如果有一件事情，明显不正确，但做了你的心里很舒服，你会不会做？”两个孩子异口同声：“当然不能做。”
我：“为什么不能做？如果不做我会不舒服，而这件事又不伤害到别人，那我就去做。这个世界上不缺做正确的事的人，正确的事就留给其他人做吧，对我来说，我舒服比较重要。”
我举这个小例子并不是讨论睡懒觉的对错，大家也可以猜一下我会睡多久懒觉？当然也不是劝大家睡懒觉，而是想说这个世界上能照顾到我们内心的人不多，自己一定要算一个。
05
什么是自我接纳
什么是自我接纳呢？
阿德勒说：“自我接纳是指假如做不到，就诚实地接受这个做不到的自己，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。”
在睡觉这件事上，我想诚实接受自己还没办法做到像一个成人一样做正确的事——早睡早起，我想照顾自己安安心心睡觉的心，睡一个又一个的安稳觉，想睡时就睡，睡醒了想起就起，想再躺一会儿就再躺一会儿，不担心谁来叫我、说我，睡得理直气壮。
自我满足了，才能真正满足地去开启下一步的自律人生。这是《蛤蟆先生去看心理医生》中的成人自我摆脱父母状态的自我对儿童状态的自我进行的攻击，帮助儿童状态的自我成长，真正找到自己内心的力量。
《清单人生》中的主人公布里特·玛丽63岁开始被迫觉醒，她让我觉得我很幸福（果真幸福是对比出来的）——我有爱我的家人，同时不用等着快要孤独终老时才觉醒，而是通过主动式的自我成长。在家“造反”的感觉真好。
听了这个故事，不知道你会不会有点“这是什么鬼故事”的感觉？我也不知道这是什么鬼故事，我想说这不是什么鬼故事，这是我的真心话。
可能你自己，或者你的孩子，也有这样或那样不被接纳的缺点，或者听了这个小鬼故事，我们能重新审视下自己呢。
为了大家更清晰理解“你叫不醒一个装睡的人”这句话，我再展示下我和先生的一段对话。
我决心睡懒觉后，我先生很担心。有一天，他打电话叫我：“调整生物钟，白天多动动，晚上才睡得着。”
我回他：“我知道你关心我，我现在需要自我疗愈，想睡就睡，而不是正确地睡。我没有健康睡觉的意愿，你从行动层面劝我，根本没用。”
其实，这往往也是我们在和自己或孩子或他人沟通时常陷入的一个误区：孩子从意愿上根本没觉得养成先做作业再玩的习惯有多重要，也没觉得做对题有多重要，我们去从行动上要求他们，收效当然甚微。
果妈讲过《高效能人士的七个习惯》中，关于习惯的描述是这样的：习惯是意愿、知识和技能的结合。所以，我们沟通要先确认对方是否有意愿，如果没有的话，可能得先从意愿入手而不是行动入手。
比如，我先生，他或许可以尝试着说：“你看，孩子们在你的影响下现在都知道早睡早起，你这样一睡懒觉，他们也跟着你睡懒觉，怎么办？”
可能你猜如果他这样说，我就会心动投降了，对不对？不，我可能会说：“我会告诉他们妈妈正在做什么，然后问他们是否有和妈妈同样的人生课题需要修炼，由他们自己决定。再说了，我怎么做是我的事，告诉他们判断标准是你想做的事，告诉她们我在做什么是我的事，我们各做各的事，要不要学是她们的事。”
如果我答应先生，那我是在用脖子以上的地方生活，但幸福人生往往更需要我们用脖子以下的地方生活。
如果你对接纳很感兴趣，或许可以尝试着再去听上个月的主题。
以上是我今天的分享，用阿德勒的思想，跟着苏东坡去践行“用好我拥有的东西去生活”，努力去够王阳明说的“知行合一”。
在果妈阅读平台，用我的故事去践行阿德勒说的“他者贡献”，如果今天的分享，让你有一丝丝的收获，或者让你微笑一次，或者让你思考一次，这都是分享的价值，我都无比感恩。
让我感恩的还有把我拉回果妈阅读的Grace，引领44号驿站、搭建第一个广州温馨团体的佩妈，温暖主持的仙女儿雪晶，告诉我喜欢我分享的小伙伴儿们，还有最近和我聊天儿的每一位小伙伴儿，以及最最重要，此刻正在和我空中相会，把时间留给我的每一个你。你很重要。
编者按：以上就是诗瑜妈妈的分享内容，你能看到她在享受生命时从容、淡定的状态，她自我接纳、自我满足，用学到的东西充盈着自己的人生。
她在分享中所提到的主题和书籍，你在成为果妈阅读会员之后，都可以听到，来吧，加入我们，和像诗瑜妈妈一样的众多妈妈一起成为幸福的妈妈吧！
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