“结婚10年，比单身还孤独”：比起爱和性，满足这一点的婚姻才更幸福

本期主播丨朗溪

不被看见，是怎样一种体验？

昨天晚上跟老公大吵了一架，其实不是因为啥大事儿。

临睡前，我告诉老公自己每天晚上没办法安心躺着看书，因为要从温暖的被窝里爬起来关灯，觉得好冷。

老公急匆匆地从客厅跑进房间，不痛不痒的甩给我一句“那你就起来关呗，能有多冷啊！”

本来心里还算平静的我，听到这句话，当场就“炸”了，痛斥老公情商低、不知道心疼人：

“我是管你要别墅还是要豪宅了？不就是要你帮我关个灯吗？你怎么这点小事都不愿意帮我做？”

老公听我这么一说，火也上来了，随着争吵的升级，他“哐当”一声重重关上门出去了。

屋子里一下子静了下来，只留下裹着睡袍、披头散发的我，坐在沙发上默默流泪。

结婚十多年，我已记不清这是多少次吵架了，但发这么大脾气在最近这段日子还是头一回。

• 这些年，老公忙于创业，很少陪我，也鲜少顾及我的感受；
• 每次想跟他聊点什么，他要么喊累推开我，要么自顾自躺在床上刷手机；
• 我平时的小抱怨和负面情绪，更是不能向他提及，只要吐露半个字，他立马不耐烦……

说实话，这些年的婚姻生活，我总感觉活在另一个孤独的世界，这样的日子过得很累，但我不知道该怎么办？

这是最近发生在读者c身上真实的经历。

一个在婚姻中渴望被关注的妻子，向丈夫提出一个“关灯”的请求，最后因为丈夫的冷漠、无视和不理解，爆发了一场巨大的矛盾。

其实在我看来，这位妻子实际上是发出了一个邀请，让丈夫有机会了解到她的需求，也是一个促进亲密关系的大好时机。

可是丈夫的回避和“看不见”，让妻子长期“不被看见”的委屈和愤怒，在被丈夫拒绝的那一刻彻底爆发。

我们总是一边受伤，一边渴望

读者c的经历并不少见。

生活中的你、我，还有很多人，我们每个人内心深处都渴望被关注、被看见，因为看见，才能产生链接、产生爱。

但遗憾的是在我们成长的过程中，时常遭遇的却是不被理解、不被看见：

比如，小时候手指被割伤了。

你很害怕，赶紧跑回家告诉妈妈，你一边哭，一边举起小手对妈妈说道：“妈妈，我的手割破了，划了一条口子在流血！”

可这时的妈妈，却自顾自地在厨房忙活，没看你一眼，你感觉自己如同一团空气，还不如蒸锅里的那些白馒头重要。

再比如，你青春期第一次来例假。

你肚子疼得打滚，打电话寻求妈妈的帮助。

但妈妈只顾着忙自己的工作，忙着和爸爸吵架，没有腾出一点时间关心你，带你去医院做个检查，或者帮你做个热敷缓解疼痛，反而还抱怨你“麻烦”、“事多”……

在我们记忆深处，有太多这样的经历。

时间久了，这些“被忽视”、“被拒绝”的体验会累积成伤，最后在我们的潜意识层面形成一个固化的观念——与人建立亲密的关系是痛苦的事。

于是，我们选择远离人群，孤独地做自己。

• 为了逃离父母，我们翻山越水，选择离家最远的城市读书、工作；
• 为了逃离亲密关系，我们忙于工作，找各种理由拒绝和伴侣沟通……

但即便逃得再远，我们内心也仍有迷茫、无助的时刻。我们依然会不自觉地渴望关系，渴望与人建立深度链接，渴望被人真正理解和看见。

就这样，我们都在一边受伤，一边渴望着。

被看见，治愈才有可能发生

所以你相信吗？我们每个人现在的样貌、行为模式其实并不是“天生”的，很大程度上是被后天“塑造”的：

被理解和接纳过的人，会开始接纳并理解自己；

被赞美和肯定过的人，会开始变得更加自信；

被疼惜重视过的人，会渐渐懂得爱自己；

但如果人生的际遇中，有那么一段重要关系让你在敞开自己的过程中“伤痕累累”，你就会重新退回到自己的壳里，给自己的“心门”上一道锁……

更扎心的是，被伤害过的人，就算他日缘分将至，遇到了另一个愿意走进你内心世界的人，第一反应不是建立关系，而是用曾经从对方身上“习得”的方式去破坏关系。

比如，我的一位来访者F，曾因遭遇初恋男友“劈腿”，心如止水，几年都不敢谈恋爱。

后来好不容易遇到一个真心喜欢自己的男人，却没好好把握住这段关系，反而各种“作”，最后鬼使神差地“劈腿”前同事，失去了这个爱她的男人。

很多时候，我们就是这样，一边渴求爱与温暖，一边人为制造伤害，直到彼此热情耗尽，对方因失望而离开。

“被抛弃”的你一次次在这种“强迫性重复”中体验所谓活着的感觉，苦苦等待那个能真正看见自己的人。

那如何破局呢？关于这个问题，我分享一下某次个人体验的感受：

那是一个晴朗却寒冷的午后，我带着满肚子的委屈去见我的咨询师。

每次和她见面，我基本上都是那个最先开口说话的人，那次的50分钟，我提到了自己写作上的困难。我向咨询师抱怨，自己感觉被掏空了，心中有千言万语但无法通过文字表达，感觉非常痛苦。说着说着，最后忍不住眼泪就顺着脸颊流淌下来。

坐在我对面的她没有插话、没有打断，只是静静地听我诉说。

那一刻，我在那份等待的安静中体验到的是被关注、被接纳、被允许，而不是被忽视、被指责、被贬低。

我感觉自己内在那个受伤的小孩被对方看见，并且稳稳地“托住”了，感觉很安全。

等我的情绪慢慢平复下来，自己抽出纸巾拭去眼角的泪水，又重新回到了之前平稳的状态。

其实很多时候，我们因为不敢面对脆弱的自己，所以面对内心的伤痛总是选择回避、逃离。

但当你在关系中，被另一个生命看见，被“稳稳托住”的那个瞬间，那些无法言说的伤痛和不被理解的压抑，就会得以释放。

那时，你内心会借由新的体验获得某种完整感，治愈也才可能真正发生。

学会看见自己，才能真正疗愈自己

很多人找咨询师是因为在亲密关系中受挫，感到需求不被满足。

· 比如男性会抱怨妻子不够体贴、温柔，不能理解自己在外打拼的艰难，

· 而女性则会抱怨丈夫不够耐心、不够浪漫，不能包容自己在生活中的偶尔抱怨。

但说到底，无论男女，我们都在找那份同样的感觉——被看见、被接纳。

这是人性的共通之处，我们都渴望关系、渴望被爱，只有在感觉放心、安全的关系中，我们才能卸下面具和盔甲，全然地做自己。

然而这样“丢盔弃甲”地做自己，本身就是一场冒险活动，因为当你信任一个人时，也就赋予了他伤害你的某种“特权”。但无论是咨询师，还是你身边的重要他人，都不可能24小时围着你转，及时满足你的各种需求，总有一些时刻会忽略你，甚至看不见你。

这种关系中的“挫折”是我们每个人注定要去面对和承受的。

所以我们与其更多地期待他人看见自己，不如向内看、向内求，学会自我看见，成为自己的“知心人”。

第一，去看见你内在的“阴影小孩”，并安抚他。

我们每个人的内心都住着一个“受伤的小孩”，也可以称其为“阴影小孩”。他是我们人格的记忆，也是潜意识的组成部分。这部分受伤的心灵存储着童年经历的恐惧、害怕、担忧和困境。

如果我们选择无视他，就越会被消极信念和负面感受所“裹挟”，离自己的中心越来越远，更加看不见自己，而疗愈的第一步，是去看见你内在的“阴影小孩”，像父母一样伸开双臂去拥抱他，感受他内心的恐惧、害怕与担忧。

然后温柔地告诉他：宝贝，我终于看到你了！别怕，我会一直陪伴你、保护你！

第二，鼓励内在的“阳光小孩”，寻找正向资源。

无论经历过多少伤痛，我们的童年一定不会是完全“灰色”的记忆，总会遇到一两个真正爱我们的人，留存一些安静、快乐、欢愉的片段，这部分记忆被心理学家称为我们内心的“阳光小孩”。

为了固定和内化“阳光小孩”的状态，你可以尝试着做以下练习：

找一张白纸，在上面画一个“彩色”、“漂亮”、“愉悦”的小孩，然后把另一位非常信赖的长辈（父母、祖父母或老师）画在旁边，并列出你内心积极的核心信念、价值观、优点及拥有的资源（好朋友、工作、健康的身体等），把这些一一写在“阳光小孩”的身边，大声念出来。

然后利用所有感官去感受内在，体验这些“正向资源”赋予自己的力量。

第三，面对现实困境，退后一步做自己的“观察者”。

在现实困难面前，不要急于解决问题，更不要急于逃开或回避，而是要学着退后一步做自己的“观察者”，去看看到底发生了什么，是什么导致了眼下的困境。

因为改变的基础在于，一个人能够意识到实际状态，并且接受它作为事实。只有当我们和自己保持一定距离，才能为觉察和思考腾出空间，否则就处于当局者迷的状态，只能看到外面的世界，看不到自己。

而选择从观察者的角度来看，我们可以从外面看到自身。

当这种“自我看见”不断叠加，你的内心会逐渐趋于稳定，力量也会越发强大。倘若生命中再次经历痛苦与挫折，就会有更多的经验去面对，在每个艰难的时刻和自己坚定地站在一起。

从此，你便学会了真正的爱自己，这才是真正的治愈。

策划 | 阿葭西

编辑 | 花花

主播 | 有声书主播，喜马拉雅搜索：主播朗溪.

德芬老师曾说：

“觉察和自醒是一切成长的开始，

快乐和幸福的真正途径是向内看、向内探索，

取悦自己，而不是取悦他人。”

因此，我们决定做一次

今日话题

亲爱的，在各种关系中，你曾经有过不被看见的经历吗？你是怎么走过来的？