管它是不是梦,先做着再说

每晚十点到十二点,让洛小刺跟你聊聊这世界怎么了。

看到一个广告语【我要,什么都要】

便和身旁几个朋友就以此为话题聊了起来

有人说想要很多很多的爱

有人说想要很多很多的钱

我静静听他们的一个个想法

每个人都可以对未来有着美好的憧憬

这没什么好遮掩的

直到最后有朋友反问我

小刺,你想要啥呀

我说:我想要很多很多的自由

这种自由是我面对一些枯燥无意义的课哪怕被点名也可以不去上

这种自由是工作面对胡搅蛮缠的甲方可以果断说出拒绝合作

这种自由是我不想化妆素颜时没有任何场合和要求去改变我

刚在朋友看到九格图关于冰箱装满各种吃的图

上面的文字是:如果夜里不该吃东西,冰箱里为什么会有灯

我看到后转发说到

我以后有了家,就把冰箱放到书房,我觉得我自由的时候待书房多一点,肯定会时不时饿的,

然后我又接着家的思路想了下去,我以后肯定会买一架钢琴放在家里的,从哪听到一些好听

的前奏,一些歌曲,可能就会自己弹着玩,然后要买一个做冰激凌的机器,做棉花糖的机器,

反正各种好玩机器都挺想买回来自己亲自试试,然后有一点小空地可以平时倒腾花花草草啥

的,写到这顿时觉得不能再想了,也不能再继续懒下去了,我要努力赚钱样养梦了

就当上段是一个觉得对未来的自己肯定养不起的人的堪忧自白

之前在某个推送文里写过

我有段时间总结自己,发现自己既不是事业型,也不是家庭型

非要说个什么型,就当自由型吧

然后也答应大家要聊一聊这话题

今天这文就当做实现当初要写的那个承诺

我发现我跟大多数人有一个反的点

很多人小时候想着做一个游走四方为民除害伸张正义的大侠

可当长大时却渐渐成了规规矩矩的好孩子觉得待在安全的格子里生活挺好

而我呢,小时候觉得去一家工厂当个流水线工人也挺不错

因为我以前小时候特别喜欢玩4399里面各种经营游戏

觉得一遍遍的重复那些工作 不觉得枯燥,特别有意思

后来,电视剧啊小说啊电影啊什么接触后

就想着做一个白领过小康的生活

小学同学录上梦想那栏没记错我应该都写得是做一个CEO

(哈哈哈哈)

但现在呢

我对成为一个成功的人还是有钱的人越来越没有野心

但是我对我要做什么事,做到什么程度越来越有野心

我没有看淡世俗的三观

我还是觉得人俗点挺好的

去年的这会,刚查了一下时间是15年4.09日

我发条朋友圈说:我贪生,人生那么短,我怕想做的太多来不及做完

没有看过特别美的极光,没有虔诚的去过净化心灵的西藏

没看过一场米兰的时装秀 没在巴黎铁塔下面拍过照

没去墨尔本学做西餐 没有跟喜欢的偶像面对面交流

中国32个省我也还差15个没去

还真特么不甘心人生就这么一回

没有体验过好多东西就回去了

我想每个人跟我一样都该有很多很多想做的事吧

咱先不管是不是妄想,能不能实现

即便那些事是梦,那咱们也先做着

万一实现了呢

即是必定哪怕不会实现

那我现在想想让自己充满期待和快乐又有什么不好呢

我不愿意把生命中也许唯一美好的品质丢弃掉

我还是想努力的使自己在世俗中保持一点“追求自己想要的就是最有力的反抗”的勇气

我不知道大家看我的文觉得鸡汤能被我激励

还是写的过于自由三观邪外又不现实过于理想而被我消极到

说实话,与其你们觉得鸡汤,我宁愿你们觉得不现实

我从来不喜欢也没有想过影响别人的人生和生活

我只是说我的生活一些脑海的想法和一些可能我们共鸣的东西

假若如果即使排斥也没有关系

反正我们的人生本就是各自的,本来就互不打扰

我没打算要向全世界宣告,我年轻,我充满勇气,我想要更好的一切。

但是我内心却对自己宣告过很多次这样的话

“你不努力,以后肯定养不起自己的,满足不了自己的那些梦的”

但我的努力也止步于对喜欢感兴趣的东西

今天看到这样一句话

三十岁以下的年轻人就该好好地去热滚滚地活着,去犯错,去折腾,去死而后生

啊,谈什么佛论什么道喝什么茶穿什么棉袍子,白瞎了您那张稚嫩的脸蛋子。

觉得也算有道理

毕竟大多数人只是坐在电视和电脑前,看着那里传播的各种信息和娱乐,到死都是

如此,就这样漫无目的地生活。无论吃饭还是洗澡,工作还是恋爱,都只是去完

成而已。他们毫无自觉地消磨时间,却还要感叹人生苦短

反正我不知道我以后生活会是什么样

也不知道内心的一个个小想法能不能实现

但是我依旧也没打算放弃那些个可以做梦的机会

管它想的是不是梦

先做着再说

感谢你的阅读


祝你也能跟我一样做几个梦


文/洛小刺

图/无

封面图/来源网络百度

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