有哪些让你笑到抽筋的段子？

1. 老子误吃了一瓶“乌鸡白凤丸”。这下可好，每个月都要流几天的鼻血。

2.“说不说？快说。”

“就不说，打死我也不说，你们还没有使美人计呢！”

3. 前男友要结婚了，打电话问我去不去，我果断回了他三个字：下次去。

4. 一同学对老师说：“老师，你教的都是没用的东西。”结果老师回答说：“我不允许你这么说自己。”

5. 我娘说浪子回头金不换，谁给我金子？我换。

6. 月底了手头正紧呢，一天，老妈打电话问我有没有吃饭，我说：“没钱，在啃馒头。”

老妈说了一句：“光吃馒头怎么行呢！”我心里一暖，准备开口要点钱。

老妈又说了一句：“要多喝点水，不要噎着了！”

7. 别人都是笑起来很好看，但是你却不一样，你是看起来很好笑。

8. 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。

9. 医生：“喂！快醒醒，别睡了!”

病人：“什么事？”

医生：“时间到了，该服安眠药了。”

10. 抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。

11. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。

12.上个星期患病住院输液，玩手机游戏时间过得飞快，一抬头看到瓶子见底了，顿时慌神了就喊道：“服务员，满上！”

13. 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！

14. 听说每个中国人平均每天摸150次手机。我笑了，净扯淡，明明就一次，睡醒拿起，睡前放下。

15. 昨天跟蚊子战了一宿，最后打成了平手，它没吃饱，我没睡好。

16. 妻子突然问丈夫：“你爱我吗？”“爱，当然爱！”丈夫毫不犹豫地回答。

妻子想了想又问：“你是不是怕伤害我才说的?”丈夫连忙说：“不，不，我是怕你伤害我才说的。”

17. 什么叫成熟，你妈没催你，你就穿上秋裤了。什么叫青春，你妈催着你，你还是不穿秋裤。

18. 一辆兰博基尼从我身边驶过，溅了我一身水，我很生气，于是我暗暗发誓，以后不生气，不就没事了吗？

19. 由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事儿！

20. 上班就像旧时代的婚姻，明明不幸福，还得长相厮守。

21. 明明可以靠脸吃饭，你却这样努力地工作，这就是你和明明的区别！

22. 一天在学校。老师说：“同学们，今天的作文题目是《致老师》。”话音刚落，一位学生站起来说到：“老师你去医院吧，我们治不了你。”

23. 每当我找到了成功的钥匙，就有人偷偷把锁给换了。

24. 在外打拼三年，一无所有地回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”

25. 女友今天给我说：“情侣之间应该完全平等，两人意见一样时听男的，两人意见不一样时听女的！”

好像很有道理，我竟然无语反驳。

26. 爱情是艺术，结婚是技术，离婚是算术!

27. “你们夫妻每月挣多少？”

“我月收入一万，加上我老婆，可以到两千。”

28. 排队中，一妹子插队，一大姐怒了：“你为什么插队！”

妹子说：“因为我没素质。”

大姐于是大嘴巴子抽了她一耳光，妹子捂着脸说：“你为什么抽我？”

大姐回答说：“因为我有病。”

29. 明月几时有，把酒问青天！青天说：“我这么忙，哪有时间理你？自己看天气预报去！”

30. 别指望减肥了，八戒走了十万八千里也没见瘦下来。而且，他还吃素。

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