控制情绪的超级技能——反乐。
之前和大家分享了几个情绪控制的基本方法：判断情绪+自我暗示，危机练习，物理方法……
今天呢我们要更进一步，给大家分享一个控制情绪的超级技能。
这个技能去年在微博里曾经说过，但是字数有限，没有写得太详细，这里将用一篇文章来具体说明。
同时我也要把这个技能引入婚姻危机当中，让大家理解为什么有些人永远无法解决婚姻危机。
可能会有一些难于理解，感兴趣的姑娘可以慢慢消化。
一个人从危机里走出来情绪上需要经历三个阶段，我们称之为情绪的“三阶”。
第一阶：应激。
应激是大多数人遭遇危机时的正常反应，就像我们说的，大脑被情绪给劫持了。你会感到沮丧，挫折，愤怒，焦虑……所有情绪都是负面的。
你的高级思维关闭了，低级思维促使你不停地对抗打击源，你会做出很多过激举动，却往往让事情越来越糟。
第二阶：弃法。
你发现自己根本解决不了问题，慢慢接受了无法改变处境的事实。
于是你放弃抵抗，继续过自己的生活，虽然心里并不快乐，但也不会再做出过激举动。
第三阶：反乐。
你找到了心理平衡的方法，尽管处境并不愉快，但却可以将情绪抽离出来，在挫折当中依然保持身心愉悦。
从而你得以站在旁观者的角度来看待危机，并着手去解决问题。
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也就是说只有达到反乐的境界，我们才能真正掌握解决危机的能力。
但并不是所有人都能达到反乐的境界。
有些人跨不过应激的状态，生活中的无数小事都能让他释放应激情绪，处理问题永远都是“情绪用事”。
还有些人一开始应激，但平静下来以后就会弃法。长此以往都抱有一种与世无争的心态，也别指望去改变什么，这已是他能达到的最好状态。
只有突破应激和弃法，达到反乐的境界，你才能够驾驭环境，从危机中挣脱出来。
看一个人的情商和情绪控制能力，其中很重要的两点就是：1.他能不能达到反乐的境界。2.从应激到反乐的速度有多快。
举个比较直白的例子，譬如早晨有个非常重要的会议，但你却遭遇了堵车，至少要堵一个小时。
应激就是：焦虑，沮丧，紧张，不停按喇叭，像是热锅上的蚂蚁，甚至与其他车主发生冲突。
弃法就是：知道再怎么按也没有用，所以放弃抵抗，坐在车子里面发呆。
反乐呢：心想反正已经堵车了，会议已经错过了，再怎么沮丧也无济于事，那不如做点正经事，为接下来的工作做准备。或者听听音乐，放松放松，让思维正常运转，想个办法怎么弥补无法参会造成的损失。
由此可见，人在没有达到反乐的状态之前，整个身心都是在和情绪做对抗，根本没有时间来处理和解决问题。
当一个女人发现老公出轨的蛛丝马迹，那么她会立刻陷入情绪危机，开启应激模式。
她极度愤怒，沮丧，很可能会大吵大闹，没完没了，甚至跑去告诉公婆和父母，把全家人一起拉进来制裁男人，哪怕她并没有确凿的证据。
但这样做显然对她的婚姻没有正面帮助，她的内心并不想要离婚，而所作所为都是在把男人往离婚的方向推，最终男人厌烦于她的情绪，说不定就豁出去逼离了。
可等到男人逼离的时候呢，她又逐渐冷静下来，害怕失去婚姻，这个时候她会反过来哀求男人，反思自己，对自己的应激行为感到后悔。
然而服软并不是拯救婚姻的正确方法。
通过长案例可以看出，大多数找我“求救”，或者说找情感专家求助的姑娘，都是处于弃法状态。
应激期过去了，情绪逐渐平静下来，但是现在完全不知道该怎么办。她接受了现实，也接受了男人不再爱她的处境，有些人甚至连第三者的存在也接受了。
她表面上若无其事地继续过着自己的生活，可内心并不快乐。也许不用急着离婚，但是也无法让爱情“还魂”。
一边苦苦守着婚姻，一边看着男人和第三者浓情蜜意，内心可能还有些自责，认为正是自己的应激行为，才把男人彻底推向了第三者。
弃法是大多数守婚女人的真实状态，不愿离婚但也真的没有什么办法。
她没有那个情商达到反乐的境界，也就没有办法真正反转眼前的这个局面。
经常有人问：“乐子，为什么黄Y，孙N，你都坚持帮她们守婚，让男人重新爱上她们，但在长案例中你却经常劝事主离婚呢？”
因为我会通过案例判断，你的思维究竟能达到哪种境界？
如果你的情商根本不能从弃法达到反乐，那么守婚对你来说就是被动的，除非哪天男人良心发现回归家庭，否则你就算守一辈子，也未必能守回男人的心。
解决婚姻危机不是靠别人，更多还是靠你自己。
黄Y就是一个彻头彻尾的“应激分子”，如果不是我拦着她，她在每一件事上都是用应激的处理方式。
最终王先生豁出去了，不爱她了，对她表示厌烦了。
她又蔫了，一个劲地服软。
于是我让她先无视王先生，把自己从应激的情绪里拯救出来，先达到弃法的状态。
然后叫她去找工作，找一点精神寄托，学会取悦自己，在危机之下依然能够自得其乐。
我们花了三年努力终于让黄Y达到反乐的境界，才得以找回自信，找回魅力，重新吸引王先生。
但在这三年当中，只要有一点点动摇和刺激，黄Y就很容易掉回弃法，或是应激的情绪当中去。
靠别人帮你控制情绪真的是很难，我帮黄Y控制了三年，但说真的，她和王先生和好以后会不会再掉进情绪的陷阱？这我就不知道了，我不可能跟着她一辈子。
就像有些姑娘，第一次婚姻失败，第二次婚姻还是失败，遇到问题就是长期在应激状态，能达到弃法的状态已经很不容易，更别说是反乐了。
除了那些天性乐观豁达的人以外，大多数人要摆脱情绪问题，还是需要长期反复的思维练习。
而且就算天性再乐观豁达的人，也可能遇到超出承受范围的打击。 譬如有些姑娘平时也是很开朗乐观的，但遇到老公出轨这种打击，一下子就崩溃了。
所以我认为情商比天性更靠得住，因为它是可以慢慢培养的。
反乐和阿Q的精神胜利法不同，不是那种“儿子打老子”的心理安慰，而是从根本上接纳现状，也接纳在这个现状当中的自己。
要想达到反乐的境界，首先要学会的就是接纳。
接纳现状和接纳自我。
道路已经堵车了，男人已经出轨了，暧昧信息已经发过了，小三已经生孩子了，男人已经不爱你了……
这些都是现状。
为什么你会不停地做出应激反应？ 因为你不肯接纳现状，不肯接受现实。
不甘心被堵车，不愿承认男人已经出轨了，不敢相信暧昧信息是真的，不能接受男人已经不爱你了……
正是因为不肯接纳现状，所以你的头脑里一直都是应激反应，每个脑细胞都在大喊：“我不相信，我不甘心，我不接受，我不承认！！！”
有人甚至应激了几十年，仍然不接受，仍然不承认。
我认得一个阿姨，离婚三十年还是痛恨小三，并且相信前夫爱的是她，固执地等着前夫回头。
现状也许听起来很糟糕，但是它们已经发生了，那么就去接纳它，让它成为生命的一段经历。如果你去对抗它，反而会受到伤害。
接纳现状的同时，你要克服两大幻觉：1.外来因素造成了我的痛苦。2.当我饱受煎熬的时候需要来自外面的帮助。事实上，你的痛苦100%来源于内心，来自于情绪的不平衡。没有任何人能帮助你，只有你自己能让自己走出痛苦。
接纳现状只是第一步，接下去你还要接纳自我。
当你接受了堵车的现实之后，头脑里很可能会开始自责：“我为什么不早期十分钟呢？我为什么非要走这条路呢？”
从应激到弃法的过程，往往是把现状归罪于自己的过程。
一旦你接受了：“这是我的错”，“这是我自己造成的”，或者“这是命运的安排”……
那么你就很容易进入弃法状态。
譬如你接受了男人出轨的事实，但同时又会产生：“我没有小三年轻漂亮”，“是我脾气不好”，“我不该跟他发火”，“我没有好好珍惜他”，“我配不上他”，“我没有魅力”……
诸如此类的想法会让你畏手畏脚，战战兢兢，不知道用什么方法挽回爱情。
弃法和自卑往往是共生的，不相信自己能够解决问题，所以只能困在原地。
你必须在第一时间原谅自己。
接纳自我：1.我们并不完美，人人都会犯错。2.并不是每个人都喜欢我们或者接纳我们，这很正常。3.我们不可能每件事都做得很好。
更重要的是你必须理性看待问题。
就算你早起十分钟，没走这条路，就不会迟到吗？不一定。你也可能会爆胎啊，也可能出车祸啊，也可能遇到什么其他意外啊。
就算你脾气再好，再珍惜男人，再年轻漂亮，男人就不出轨了吗？不一定。也可能他的本性不好，取个天仙回家还是要出轨。
如果你能接纳现状和接纳自我，那么你就能迅速冷静下来。
冷静下来以后，你就可以开始反乐了，什么叫反乐呢？
就是：尽管事情已经这么糟糕了，但也不是一点好处都没有。
男人已经出轨了，这是现实，我接受。
男人出轨是我能阻止的吗？不是，JJ长在他身上我拦得住吗？
我为什么不离婚？是因为我没原则吗？不是，我只是蜷伏于婚姻的屋檐下，调整心态，顺便思考一下后面的路怎么走。
我很可怜吗？不一定，这件事说不定促使我看清这个男人，或者让我变得更加坚强。当然我也不是吃素的，没准很快就会让他后悔。
如果你能达到这个境界，就不会轻易被婚姻危机破坏情绪。
你会该吃吃，该喝喝，在困境中依然是个活色生香的小女人，一点也不会减少自己的魅力。
你的思维在正常地运转着，总会帮你找到出路。
我记得曾经有一个求助者，一个很可爱的姑娘，她发现老公的手机里有暧昧短信。
老公正在洗澡，她激动了5秒钟，然后冷静下来发信息给我。
她说：“乐子，我看到了老公手机里的暧昧信息，还能一边看极限挑战笑得哈哈哈，我是不是挺牛逼的？”
这种迅速冷静并且还能苦中作乐的态度，确实很牛逼。
不得不说姑娘心态很好，我指导她进行致命一击也非常成功，因为她自己就可以控制住情绪。
如果你没有这种心态，跑去致命一击，很可能就变成怨妇摊牌了。
反乐的方法用在情绪控制上，目的是达到心理平衡。只有心理平衡了你才能临危不惧，在任何打击源面前控制住情绪。
总结一下：应激就是纵容情绪，任由情绪被劫持，做出冲动的事。弃法就是压抑情绪，虽然能把情绪控制住，但是内在伤害不会少，也难于找到方法。反乐是平衡情绪，在情绪平衡以后，做该做的事。
生活中每一件小事，都可以拿出来反乐，只要你认为它是个刺激，破坏了你的情绪。
无论是婆媳问题，职场问题，还是每天遇到的大大小小问题，都可以。
这本身就是一种思维练习。
把你心里不舒服的事都拿出来反乐一遍，不要回避任何一个刺痛你的细节。回想发生过的每一件事：1.什么原因导致这件事发生。2.你原本可以做哪些预防措施。3.你为什么会创造出现在的处境。4.现在的处境好处是什么？5.接纳现状。6.接纳自我。
譬如：1.我当初看到暧昧短信和男人吵了一架。2.我原本可以心平气和跟他谈。3.因为我控制不住情绪。4.如果我不吵出来，心里更憋屈，也许会做出疯狂举动。这件事也促使我接触到情专，并开始学习。5.事情已经发生了。6.那时的我不具备分析能力，但谁也不是生来就具备分析能力的。
你要反乐的不是笼统的事，而是每一件事，抽丝剥茧去打开你每一个心结。最后你会发现：任何事发生都有其原由，就长远来看，结果总是为我们好。你要挽回的不是男人，而是你自己的快乐，因为痛苦是你自己造成的。当心结一一解开，你的自责和自卑都会消失。即使现状并不如意，但你仍然可以轻松应对。