给困境中的孩子：跳出原生井
【跳出原生井】
有多少人想去追究：我为什么成为今天的样子？
天下幸福的孩子都是一样的，不幸的孩子各有各的不幸。
数周前，一个孩子来到我办公室。
他高三了，临近高考，和父亲时有冲突，焦虑，睡不好。
我说，我们去家访后，爸爸有改变吗？
他摇摇头，泪水夺眶而出：他还是接受不了我说那句话。
我说，其实，无论爸爸怎样对你，你都确定他是爱你的，不是吗？
他抽泣得更厉害，说，嗯，是的，我的爸爸很爱很爱我，我很确定。所以他这样对我，我真的一点也不怪他。相反，我很同情我爸爸。
他小的时候，他的爸爸很粗暴地待他，一言不合，就上巴掌，所以，他成了今天这个暴脾气。
他也想控制自己，但又控制不了，我很理解他，我为他从前的遭遇难过。所以每次他打我骂我后，我都能告诉自己，他也不想这样。但被他打骂的当时，我真的没办法控制我自己的情绪，因此我们总会发生很大的冲突。
我欣慰于他的同理心，却又为这个矛盾的父亲给他带来的感受感到痛心。
我说，你真的很伟大，承受着承受不了的，包容着承受不了的，还体谅着让你产生难过情绪的。能确信爸爸是非常爱你的，这一点就足够你面对天大的困难。
我们无法改变一个成年人，但你自己已经认识到很多本源的东西，可以尝试去做自我疗愈，我给你讲一讲我的故事。
我的父亲在我很小时就去世了。
曾经，我对继父的印象是很糟糕的，与继父的相处，对于继父对我的管教，从来都是埋怨、敌对。
小时候家里穷，弟弟身体弱，家里买一块小小的鸭胗，继父对我说，你尽量不要吃，你弟弟身体弱，让给他吃。所以我到现在，还保持着幼年养成的爱吃素的习惯。那时候不理解，家里条件差，弟弟从小体质弱，我是姐姐，理应谦让。
中考的时候，班主任说我考公费三中危险，自费要花4800元钱。这个数字在1996年，对一个困难的家庭来说是天价。继父说，考不上高中就上中专，家里没有钱给你买。其实他只是说了客观的事实。
高二暑假，表哥考上了大学本科，继父放下电话扭头对我说，你要是能考上本科，我就绕着咱们这栋房子爬三圈。他大概真的对我的“不努力”感到失望。
但那时候的我，完全看不到事情本质的一面：他是从客观出发，也是为我好。作为孩子的我，心里只有一个想法：我不是他亲生的，所以他对我这样。
我不敢想象那时的我有多倔强，才从一个贪玩的学渣，一路连滚带爬，考上了三中，又考进了一本。
回想往事，曾经剧烈的情绪波动已销声匿迹。现在的我，只认为那时候的自己年幼、不懂事，对于经常和他拍桌子，大吼大叫感到抱歉。
我应当真心去感谢的人，其实是继父。没有他，我可能不会有卯着一股劲的内驱力和进取心，可能不会有深切的同理心，也可能就不会成为想帮助更多的孩子和家长、选择做了教师的今天的我。
美剧《心理犯罪》中有一位警察，他给一个从小被父母虐待、长大后成为变态杀手的罪犯戴手铐时说：我同情你，你很不幸，我们很相似，在还是一个孩子的时候，受到非人的伤害。然而即便如此，你依然可以选择，例如成为一名警察，竭尽全力去保护像你一样的孩子。很遗憾，你选择把他们加之于你的罪恶施之于他人，成为你曾经最憎恶最讨厌的人样子。
一块石头，看你把它压在胸口，还是垫在脚下。
父母是大人，想他们改变，已经很难，但你可以选择过滤掉他们给你的、让你排斥、让你难过的东西。
不过，这个过程非常艰难。毕竟你天天和他们在一起生活，一进入这个情境，你可能就难以控制自己的情绪。
如果真的很想摆脱这样的情绪，自己要有强大的意志和坚定的信心，一旦你真的这样去做了，加之高中毕业后将有很长一段时间是自己独立生活，你一定可以慢慢改变自己，慢慢不再那么难受，慢慢走出来。
他听完，若有所思，点头离开了。
能对他说出自己的故事，来自一本书的赋能——《原生家庭》，这是国内的翻译。
事实上，书的本名叫《Toxic Parents（有毒的父母）》。
意译的处理符合大部分父母的自尊心：直译过来的书名呈现在书架上，自我感觉良好的父母恐怕根本不想读：谁认为自己有毒？
这本书里，苏珊·福沃德博士通过工作中接触到的大量真实素材，分析了不健康的原生家庭是如何伤害子女，并持续影响子女成年后的生活的。
难能可贵的是，作者的主旨并不在于控诉这样的父母，而在于传授具体的对策，使那些受过或仍在承受父母伤害的人们获得勇气和力量，从与父母的负面关系模式中解脱，恢复自信和力量，得到自由和幸福。
标题中 “原生井”这个词，是我的借喻，脱胎自两个词：“原生家庭”和“井底之蛙”。
研究发现，在“有毒”的原生家庭中长大的孩子，人生一般有两个走向，一种孩子会在潮湿阴暗的井底待着，与阴暗融为一体而不自知，最终成为他人讨厌的样子；一种孩子跳出这口井，去更大的天地，像鸟一样飞向自己的山。
我们无法选择出生在什么样的家庭。
但我们可以选择去成为一个怎样的自己。