致老爸

致老爸

老爸：

看完您的信，我想起了很多。

听朋友说江南的天已经凉了。我们这个夏天没有回江南，潮湿的心连同这沉重的肉身深深地插进这海边森林的梦幻里。海市蜃楼里，江南的石桥湮没在初秋清晨的雾霭里，石阶上早已是满目的青色的苔了，夏虫隐没的深处映射出她模糊的面庞。我们这三年总是在不知觉中越来越忙，到后来却是连江南也遗忘了。

是啊，三年海水潮起潮落，三年草木绿肥红瘦，三年岁月不疾不徐。这三年对于我们来说是特别的。我记得那时，我们三人住在租来的房间里，夏日特有的燥热气息被高层的玻璃无限放大，我一时找不到心灵的静谧，曾经江南水乡的温柔显得那样苍白无力。那时候的我像一只目不交睫的幼崽，如同芒刺在背，若有所失。所以我才会过分的依附您，在这个完全陌生的南方城市，唯有家人的体温是我为之熟悉的。那每个繁星抛弃银河的夜里，我们并排躺在一起，我们一起旧思如潮，一起忆昔抚今，再一起悬悬而望。

江南从本质上和岭南是不同的，从一草一木到一人一物。刚刚踏足岭南这一片土地时，我是焦躁的。正如您所说的，我叛逆，歇斯底里，不妥协。当我踏入我的新班级时，混杂着不同口音的吵闹、谈论，让我一时间不知所措。我努力的想要去适应、去融入，可是他人不同意，我内心深处的某一处固执也不同意。因为这一点，我心怀内疚，总觉得亏欠了你们什么、亏欠了自己什么、亏欠了这个城市什么。我说，既来之则安之。可是我这么说了，却没有这么做。或许我还是在抵触这个全新的环境。小学的生活，也许是因为年龄还小，不明白是非，渐渐地，我交了几个在您的眼里被认为不优秀、“叛逆”的朋友。因为我的骨子里受不了这样磨人的孤独。于是，我们开始了漫长的争吵。

后来，我上了中学。那一段时间我不知道我该往哪儿去。任何事情在我生命中都被渐渐淡化，我变得更加得叛逆了。那是一种夸张的独立，说实话，我并不知道是什么促使我变成那样，您说我也许是在以你青春叛逆的名义对我们举家“南漂”表示抗议，我想也不全是这样。也许孩子到了那个年纪就有一股子莽撞的冲动。所以，您也不必有那不存在的内疚。当时我不知道什么是过去未来，我只明白当下的快乐。

或许是我们两年来的争吵让我对此疲倦了，我开始明白您对我说的“道理”。道理本身是一个虚词，但当它有一个实例并切切实发生在自己身上时，它就变得具体了。我当时想，我的人生要么继续无波无澜，要么悬崖勒马再竭尽全力。我明白我没有放弃，只是藏在心底。泰戈尔说，我们被赐予生命，我们赚得的，就是我们付出的。于是，在这样的季节里，我仅仅发生了一个小小的改变。我仅仅是变得不那么焦躁，变得容易妥协。于是我们之间的小矛盾就微妙的化解了，或许这就是父女之间神奇的力量。

往事如烟如雾，如沙如尘，童年的那片湛蓝如洗的高空，回荡着江南温柔的声音。我们踏着步履从柳树荫中一路走到梧桐树下，我发现脚下行走的感觉是一种至高无上的爱。而我们之间的爱也在一路回首与瞻望中织的越来越紧密。

岁月往前走，我们来回头。

女儿写于深圳园岭东路

2015.8.28