人间真实《小舍得》:原生家庭欠你的,怎么拿回来?

作者:十点芭那那
来源:十点读书(ID:duhaoshu)
家庭剧《小舍得》热播,热搜都是蒋欣演的田雨岚,令人窒息。
在亲戚面前拉着孩子表演的父母,你可能见过,但做到田雨岚这么极致的,还是少见。
大家正吃着饭,她推儿子出来“给外公背个圆周率吧”,小数点后2000位的那种。
整桌人,只听她在炫耀:“他懂事,学习都靠自觉”,“次次都考第一,别人都说他是别人家的孩子”......
明明很想被人艳羡,却装出不经意的样子,顺便还贬低姐妹南俪的女儿。
南俪实在听不下去,说:
“我们家孩子就是没有匮乏感,从小什么都不缺,不用靠什么来改变命运。”
表面说的是孩子匮乏,其实戳的是田雨岚的痛处,气得她筷子一摔,终于闭嘴。
是的,看了田雨岚你就知道,原生家庭的匮乏,如何影响了一个人的心态和抉择。

01.

缺的钱和爱,
都成为内在的缺失
匮乏,代表曾经的缺失。
缺钱,缺爱,或者两者都缺,比如田雨岚。
她3岁时父亲去世,跟着母亲四处漂泊,最难的时候一个月搬了三次家,从小过够了寄人篱下的苦日子。
直到母亲再婚,她才第一次有了自己的房间,过上了普通人的生活。
她说:
“人要是没有享过福,这辈子也就这么过了,可一旦享受到一点点好,就想拼命抓住,永远都不要失去。我怎么敢停下来?”

她害怕失去,所以越要抓紧、控制,才有安全感。
只是,她起点不高,能抓住的有限,唯一受她摆布的只有儿子。于是,她成了一个把尊严赌在儿子身上的控制狂。
她的心情,跟着儿子的分数,跌宕起伏。
考了高分,就是“妈妈高兴得跟整了容一样”,考砸了,全家谁也别想好过。
儿子必须一步步走她规划的路,上金牌班,选班干部,升名校,满足她的期待。
压力山大的儿子哭着说:“妈妈爱的不是我,是考满分的我。”她听不进去。
以爱的名义,控制孩子的前程。然后用孩子的优秀,装点自己的面子,弥补自己的缺失。

“只有他出人头地,我才能扬眉吐气。”
除此之外,从小缺爱的人还有一个共同点:习惯把自己放在受害者的位置。

就像田雨岚这样定义自己的家庭地位——娘家挺不起腰板,婆家看不起我。
而事实上,娘家供她上了大学,给她置办了丰厚的嫁妆,婆家每个月给两三万贴补家用。
这些她都看不到,认定了自己爹不疼妈不爱。
明明拿了婆家的钱,还怪婆婆不线上转账,偏要当面施舍。
别人一时忘了告诉她某件事,她的第一反应是“你故意坑我,你是不是等着看我笑话”。

没有她不钻的牛角尖,永远用最小的心眼、最大的恶意去揣度别人。

这种受害者心态,潜意识里,其实是害怕自己不被重视,不被爱。
竖起全身的刺,宁愿扎伤别人,也要保护易碎的自己。

02.

一个家庭,
走出两种人生
《小舍得》里,和田雨岚没有血缘关系的姐妹南俪,完全活成了她的反面。
但是,南俪的原生家庭也并非那么完美。
高中时,她父亲出轨,在她高考前两个月,父亲坚决离婚,还把第三者娶回了家。
就这样,南俪和妈妈像被扫地出门一样,离开生活了一二十年的家。

南俪和妈妈

她熬过了高考,还要照顾因婚变得了抑郁症的妈妈,其中的辛苦,不言而喻。
但是,结婚她没有找富二代,而是找了一个和自己势均力敌的男人。
父亲给的嫁妆,她一分钱没要,凭自己的能力,过上了体面的生活。
有人说南俪的人设太完美,但这,何尝不是另一条走出原生家庭的路呢?
同样经历过家庭剧变,田雨岚关注的是:
谁又对不起我,谁又在看我的笑话,我都要讨回来。
而南俪和田雨岚最大的区别,就是自在、从容、不苦情,不看过去的痛,只看将来的好。
她只把目光放在自己身上,自己优秀了,就有底气和话语权。
与其跟负能量纠缠,不如过好自己的小日子。
看了这两姐妹你就知道,生活过得好不好,不在原生家庭的起点,而在个人的选择。
现在很多人过得不好,都会习惯归因于原生家庭。
但《超越原生家庭》一书中说:

“原生家庭的一个重要任务,是帮助我们发现自己到底想要什么,鼓励我们追求自己真正想要的东西,并且同时与别人保持亲密关系。” 
它的目的,是帮你走向将来,拥抱自己,而不是抱怨过往,仇恨他人。

03.

原生家庭欠你的,
自己拿回来
我们中的大多数人,都携带着过去的创伤前行。
贫穷,导致失控的物欲,偏见,养成卑微的讨好,忽视,造成贪婪的索取......每一处伤口,都难以痊愈。
但好在,裂痕,就是光照进来的地方。
找到方法,成年人可以找到那束光,在原生家庭之外走出更多的可能,活出更智慧的自己,比如:

1.接纳现在的自己,你的遭遇,并不是你的问题。
蔡少芬之前分享过自己的经历。
父母在她很小的时候离婚,“自己生下来是别人的负累,我叫自己垃圾,觉得自己很没用”。
被父母伤害过的人,大多如此,习惯自我否定,认为厄运都是自己的错。
但要知道,出生在怎样的家庭,就像抽奖一样,由不得我们决定。
亏欠也好,伤害也好,都在我们无法反抗的时候,已经发生。
但这些不好的遭遇,不是我们的问题。

2.重新审视自己,以及自己在原生家庭中的位置,不强求。
对原生家庭有执念的人,总期待着父母能为自己改变,然后不断失望。
认识一个女人就是这样。
她在她爸的拳头下长大,被皮带抽、被皮鞋踢,都经历过。
但她从未放弃得到她爸的认可,总觉得自己有出息了,爸爸的态度就会改变。
所以她卑微讨好,逢年过节的问候礼物从不敢断。
后来她创了业,买了房,几次接爸爸来北京玩,试图改善关系,但每次都是大吵一架收尾。

直到快40岁,她终于承认,父母的性格和自己无关。所有的痛苦,都来自不切实际的期待。
尽力了,问心无愧,也就放下了。
3.斩断旧的牵绊,建立新的关系,重塑新的自己。
如果改变不了,就挥手告别吧。
27岁那年,蔡少芬开记者会,宣布和嗜赌成性的生母断绝关系,终于结束了替母还债的绝望人生。
直到遇到张晋,在婚姻中长出了第二张幸福的脸,她说:
“人真的要被爱,当你有被爱的感觉,你就会觉得自己很宝贵。”

是的,你的样子,都由关系塑造。换一种关系,就是重塑一个全新的自己。
任何时候,都要记得往前看,原生家庭之外,可以走的路,还有很多。
过去的事,不必纠缠,你已经长出了新的力量。
过去的人,不必记恨,你有了更值得爱的对象。

作者:十点芭那那

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