说话 ——荒唐岁月记之一（散文）

此楼不高，三楼为顶层，楼坐落山头，窗口看下去就有点居高临下。山头树木繁杂，树冠森严，树木无声地团结起来，庇护着底下的土地，隔绝房子里的人与土地的对视，让人活活地悬在半空。

独立的房子，房子总是独立的。那么几个时辰我在其中思考，或者懒得思而考之，让时间滴溜滴溜地走去，愈来愈远，远去的野马，只见慢慢消失的尘烟。人在房子里可以躲避一些目光，以免让莫名其妙的射击影响思维的走向。几个时辰待着，思想很容易失禁，无法收拾。我不喜欢交谈，这与从事的本职业格格不入。人必须要生几根触须，伸向各个方向，探知风向和深度，找到适合的温湿度，知道风的走向，明白事情的深浅，找到一些存在的理由跟随世事的变化而不演化为另类。当你投身那些坐着拿俸禄的群系，你的触须要多，发育健全，最好灵敏。交谈是触须。我没有。我知道自己是个怪物，当别人爱好某些而你没有感觉的时候，你就知道自己是个怪物。我感觉交谈的事难以圆满，要让各方感觉舒服，就像在很高的钢丝上踏的步子，左右不是，而且不知道风往哪个方向来，对于耐心也是考验。事情就是这样简单。于是我沉默，沉默得舌头上长草。说话时就有了一些野草的味道。让有的人失去胃口，可能影响某类人的神经，皱眉头，内分泌不当，失眠，口舌不适。可是当我开口，打不住，语言沿着固有的河道流泄。他们的眉头更加的锁紧。我是个怪物。最重要的还把一些目光省略，或者直接减去，心里白白腾出空地。空的土地总得种些东西，草也好，有绿色发育发展，就不可能暗生病毒，可笑的是自以为风景。

当然，我知道这不是主要的。最最主要的是，譬如我说的话不能进入某些人的心里，不能提高到某些层次。说的话不能进入别人的心里基本上就是白说。没有上升某个层次就不能进入某些空间。你在人群中生存如此这样，说话基本上就是放屁。但总有一些话是要说的，就像活着有些事是必须的，譬如吃喝拉撒，于是渐渐的变得无聊。无聊会让生存变得害怕，危机四伏。我总在不由自主的思想，思想之泉源源不断，它们慢慢地化为一些语言。这些语言总在找着突破口。我的皮囊薄且脆弱。有时就腹涨，放屁不了就存在危险，时时担心这个不争气的皮囊有点动作。还好，偷偷的放几个屁，总有可能。偷偷放屁让自己窃笑，笑而声，声而起泪。偷偷的看看一侧的门，还好，闭着，而且四周有坚固的墙壁，房子总是独立的。

有一次，我得到了一个说话的机会。那些历史资料要保存着，而这个事仿佛是责任（有时候总自作多情）。当一个人好不容易获得面对众人说话的机会是让人激动的，有点像农民获得土地而后又得到种子，希望有些泛滥。可是，事后我为这个机会耻辱。当你把一件事当作责任担当起来时，那些观望的人，有的在等待，准备在不成功的时候尖着嗓子叫，把演戏的人变成观剧者；而另一些人把舞台的上下都把持着，你往哪儿走，你走不了，走不了就让你干在那里。把事不当事，而你把事当作真，这就是天真。天真是很容易在某些职业场里得到耻辱的。很深的耻辱。

还好，有窗外的树可以听听我的话，它们有些微微的响应，翻动其中的一些叶片，而不是全部。有些话是给人听着，有些话是给自己听的，这些翻动的树叶的话是说得我听的。而作为人呢？有些话可以说的，有些话是不可以说的，有些话是说了也白说了的，有些话是不说效果更好的，而有些话是最终烂在肚子里的。面对着站在土地上树木，百无禁忌，一吐为快。它们因为立场的坚定不会背叛也不会作些出卖的事，它们庇护土地，土地也护卫的它们。

许多年后，我离开了，离开了那个屋子，也离开了那些树，我的离开是结束了我的某些生涯，当然也结束了我必须说话和不得不说的狼狈，以及耻辱。

2015年11月13日于益阳