《爱的博弈 02》：两人的感情是如何慢慢变坏的？
一段感情，刚开始好好的，怎么会慢慢变坏呢？
一般来讲，一段感情因为“不和”才出现了问题，尽管“不和”听起来模糊而抽象，但当婚恋关系出现危机时，它们往往会沿着相似的5步轨迹发展。
第一步，作者将其称为“滑动门时刻”，简单来讲，在关系中，伴侣会不断地通过言语和动作向对方寻求支持和理解。也就是“沟通邀请”，对方不会直言问题，也不会直接邀请沟通，而是一种向对方传递“橄榄枝”的行为。比如，丈夫在家看电视，妻子这时候跑过来说了一段话，可能是“你看，这个短视频好好笑。”
如果这个时候丈夫无视了妻子的这段话，就可能错过“滑动门时刻”。
所有的长期关系都会因不能正确使用滑动门而让人倍感困扰。就算是那些恋爱高手，在伴侣表现出悲伤、疲倦甚至高兴时，有时也无法进入。他可能累了、烦了或者走神了。我们通常不会去思考我们的反应，或者根本就没有反应。因为我们不认为对这些琐事的反应会有多大意义。
实际上，一段感情到最后越来越冷漠，不是因为一次遇到错过滑动门的时刻，而是不断积累的。
可能很多人觉得这样未免太小题大做了，因为人非圣贤，不可能每一次都能正确开启滑动门时刻。的确，但只要看一下我们周围就会发现，有一件事情很奇怪，就是那些感情陷入低谷的伴侣，几乎或很少有正确开启滑动门时刻，不是因为他们错过了那么一次两次，而是几乎都错过了。
滑动门时刻就像是一个“你来我往”的情绪时刻，对方可能会把自己目前的感受告诉给你，而你一旦关上了门，拒绝接受或倾听对方的感受，会让对方的情感受挫。积累多了，这段感情还能好到哪去呢？
第二步，作者称之为“遗憾事件”，简单来讲，当你回顾曾经的伴侣时，你会不会有那么一种时刻，现在想来，有些后悔，甚至遗憾，你会想，要是当初我不对她那么冷漠就好了，要是当时我能抱住她就好了，要是当时我多理解一下他就好了。诸如此类的时刻，都被称为“遗憾事件”。
很多时候，“遗憾事件”都伴随着“滑动门时刻”发生，当对方的脸上写满了“受伤”与“失望”的表情后，你没有采取相应积极的措施，那么这很可能就会成为关系中的“遗憾时刻”。当然，偶尔如此并不会毁掉婚恋关系，但如果在转身离开后却不能道歉并修复裂痕，伴侣间的关系就会逐步朝着终点再跨一步。
第三步，作者称之为“蔡格尼克效应”，这说的是，我们对那些没有完成的事情记得更清楚。
就比如，我们总是会对那些遗憾的事而记忆深刻，这也正应了那句话“得不到的总是在骚动”，为什么骚动？因为这是你未完成的事。
我们可能会忘记记忆中一次旅行中我们吃过什么，但我们可能难以忘记那些因为一些特殊原因而错过的旅游地点或一家餐厅。
当我们回顾往事时，快乐的事情在记忆中总是很淡薄，而难过伤心的事却总是难以忘怀，因为难过往往伴随着一部分的失败，未完成。
想想看，那些“滑动门时刻”和“遗憾事件”不正是失败的吗？可能事情虽小，但在我们记忆中，却时常会被提起。这也是很多人讨厌的，对方总是翻旧账，其实不管男人女人，一般来讲都喜欢翻旧账。
这里多说一点，要在一段感情中加分，就要经常提及两人的幸福时刻，比如第一次约会的那个咖啡馆，你穿着啥啥啥的一副，让我印象深刻，我想我这一生、这一世都忘不了。
第四步，作者称之为“消极诠释”，到了这一步，人往往会将一些中性的事件和积极的事件解读出消极含义。作者是两位美国人，所以在这一点上我觉得他们说得还不够深刻。东方人的思维中更倾向于“消极诠释”。
西方有“无罪推论”的法学传统，而在东方，则是“有罪推论”，这种思维模式的差异，使得东方人更容易陷入“消极诠释”的陷阱。再者，我在之前逻辑学中也讲过，中国人更擅长“诛心之论”。我们很喜欢揣摸别人的动机，很多时候都用一种消极的态度去揣摩，这是很不健康的。
举个例子，比如丈夫突然有一天回家的时候带了一束鲜花，妻子就会觉得，太阳从西边升起了？或者更进一步，对方肯定最近干了什么坏事才想着要讨好我。可是很多时候，丈夫也很委屈啊，我是因为昨天晚上看了襄子公众号的文章，觉得买一束鲜花给妻子是一个“成本小，收益却很大”的事，所以我今天照做了。我根本就没啥别的心思啊。呜呜呜，哭唧唧。
曾经有一次机会，我有幸在网上做了一个调查，题目是“一个丈夫突然有一天（非情人节）回家买了束花给妻子，这代表什么”，很多人的投票都是“这里面肯定有鬼”。而我在和几位外国朋友闲聊的时候，也问过类似的问题，他们都说，这很有趣，我得问问他最近是发生了什么事？也许是他有什么话想跟我说，也有可能，他升职加薪了。
还有一点，比起西方人，东方人在表达情感上显得更含蓄，这可能是一种“犹抱琵琶半遮面”的情调，但更多时候，这是感情中的杀手。
作者说，消极诠释一旦开始，消除起来将非常困难，因为环境不是黑白分明的。有时怀疑是合理的，因为对方可能的确自私，但有时却是无中生有。
第五步，作者称之为“四骑士的报复”。
伴侣之间的消极情绪越多，他们的交流就越缺乏成效。由于不能建设性地表达出自己的不满，他们会陷入四种消极的交流模式当中，阻碍关系的成功修复，它们分别是批评、蔑视、防御和筑墙。
一旦到了这步，这段感情可以说是危机四伏了，修复起来也会相当困难。
突然想到以前听过的一个理论，感情就像是一个银行账户，不能只想着从里面取钱，而要想着在里面存钱。如果账户上的余额不多，那么可能稍微取一次，就会导致零储蓄。有些伴侣，尽管也有争吵和矛盾，但很快就能和好如初，而且每一次争吵似乎都没有影响他们之间的感情。而有些伴侣，几次争吵之后就一拍两散了，可能也是因为他们银行账户上的余额不同所导致的。
很多人觉得，维系感情很难，这可能的确很难吧，但很多时候，我们多做一点小事，为对方多做那么一丢丢，就相当于往账户上存上“一块钱”，别看这“一块钱”看起来很少，但日积月累的力量是很强大的，只要多为对方想那么一丢丢，可能感情的维系也就不再那么困难，而是一种惯性。
很多行为都属于“成本小但收益却很高”的事，说到这，你能想到哪些事是属于这类事呢？请留言给我，将你的经验分享给大家。