《超级谈话术》——如何面对高难度谈话，轻松解决分歧的沟通秘诀
在超级谈话术这本书中，我们来了解一下高难度谈话的定义，它指的是在我们生活中，很多时候会遇到，一些情景，就是不太好开口，说了呢觉得很尴尬，但是不说呢，自己心里不舒服，而且确实有损害自己的利益，当你面对这种左右为难的情景的时候，那就代表，你即将面对一场高难度谈话。
其实在生活中这样的情景有很多，比如说，设计师不明白为什么客户总是听不懂他的理念，又不知道如何解释，最后只能憋屈着，把方案改得面目全非，可是最后客户仍然不满意。在工作的时候，有的同事，总是说话很大声，你很想让他们小声点，因为影响了你工作，但是又怕影响同事关系，只能自己带着耳塞万般忍耐。这些对话场景，他不能够称之为谈判，但是又不是简单的沟通能够解决的，所以作者定义为这种对话为高难度谈话。
首先，我们应该怎么来面对高难度谈话呢？其实很简单，就是不要逃避，不要恐惧。在我们传统的相处模式中遇到冲突的时候，家人和朋友都劝我们以和为贵，但是一味的逃避是不能帮助解决问题的，相反这样的态度还会消磨一个人的信心。比如在一开始面对一段恋情或者工作的时候，大家总是信心满满，热情高涨，但是长久相处下来以后，就会出现了一些不和谐的地方，一开始可能是东西没有整理好，或者是家庭活动的安排有问题，慢慢的就会上升到价值观人生观不一样。大家都试图说明自己的观点，说服对方，但是没有效果，渐渐的你就会变的不想再继续谈下去，最后分开。再开始下一段关系的时候，也是如此，于是你开始对别人失去信心，把错误都归结到冲突的身上，觉得没有冲突，就不会有这些问题，所以，你就更加沉默，没有反应，觉得只要不吵就能避免冲突发生，结果事与愿违，只是导致关系更加恶化。没有办法开始谈话，是因为，我们，会担心，我们说出来别人会觉得我们事情很多，或者觉得我们没有办法把这个事情说清楚等等，其实这些都是我们自己的想象，这些想象，扼制了我们去良好谈话的开始，总是用猜测去代替别人的想法。很多时候，冲突总是无解就是因为我们都只有想象而没有真相。到最后都是我以为怎样怎样，说到底这就是因为你对高难度谈话的恐惧，有些人是害怕失去既得利益，有些人是害怕丢面子，更多的人只是害怕被人讨厌。作者给出面对高难度谈话的第一步，就是不要逃避，正视自己的恐惧，这样才能更好的面对冲突，解决问题。
第二明白高难度对话的误区，第一是不能分清人和立场的问题，我们会简单粗暴的，把一切归结于人的问题，比如说，情侣吃饭的时候，一个想吃面，一个想吃饭，这只是我们想吃的东西不一样，并不是他们本身有什么问题，但是这种谈话最后就会上升为你总是这么自私，你究竟爱不爱我等等，因为我们都太过习惯于去推测对方的意图并当作了真相。
第三高难度谈话，还有一个误区，就是弄不清，闲聊和沟通差别。我们聊天的时候，只要气氛和谐就可以了，当初说的话有些当真，有些并不当真。所以，当我们需要解决问题的时候，一定要一个比较正式的方式进行沟通，才能够取得想要的结果。
第四在谈话时注意观察对方的微表情。人在压力环境下，通常更加注意眼前最重要的问题，而去忽视其他方面的反应，比如在高难度谈话时，人会花很大的心思去考虑自己的做法是否妥当，那么他就没有更多的精力去控制自己的表情以及肢体动作。尤其要注意的是，当别人不想进行的时候，你还自顾自地说个不停，我们怎么知道对方不想谈话进行下去吗？那就是在谈话中，对方会做出一些抗拒的反应，比如身体的距离拉远，或者无意识的拿东西放在你们之间，那就代表对方，不想再进行下去，这个时候你需要停下来，安抚对方情绪，才能够更好的进行谈话。
第五听出藏在对方话语中的秘密。如果在谈话时，你提出一个问题，对方突然说了很多无意义的发语词，就必须注意，他对这个事情一定是想要有所隐瞒。比如问他和哪个朋友聚会，他在旁边说，嗯就是经常的那几个呀而没有明确的说出名字，还有，要小心品格证词，也就是说，不直接回答问题，而是用品格证词以及别人的光环，比如，我老公是警察，我怎么可能会偷东西呢？这些都属于话外音，一定要，仔细辨别他们话中隐含的其他信息。
第六如何推动高难度谈话的进行。在生活中我们会遇到有些人很让人气愤，因为他们总是你不懂，哎呀，我一直都是怎么怎么处理的，这些语言就像在你们之间筑起了一个高高的墙，让你没有发言权，你很快的就会被激怒，试图去说服对方，推翻对方。这个时候你可以先，给予对方一个肯定，给对方一个确定的安全感和认同感，再来进行下一步的推动。还有一种人说话像迷宫，因为他们害怕承担责任，所以常常会说，看看吧，再说吧，不确定。这种人还喜欢放马后炮，因为他们之前的回答给他们留了余地。如果你发现自己，说话喜欢打擦边球的话，要注意改掉这种习惯。就算真的没有办法，立刻回答的话，也要用完整的明确的语句来表达自己的想法，比如，请再给我一点时间，明天上午我答复你。这样就比看看吧，再说吧，要明确许多。没有人喜欢被否定，注意尽量避免使用否定词和不确定词，这样才能更好的推动对话进行。
最后，作者指出，对话的重点并不是指出是错在谁身上，而是明确不想看到错误继续下去。所以争论谁是谁非并不重要，想解决问题，就要先负起责任，而不是理所当然的要求对方配合自己的想法和意图去做事。总之，不要因为怕冲突而绕着走，面对冲突，要勇敢地以真诚的心与对方尽可能心平气和地对话，这样才能建立更有效的沟通，从而解决问题。
轻松解决分歧的沟通秘诀
生活中，总有一些我们不得不面对、不得不谈及、不得不开启的话题。但这些谈话对象并不是我们的敌人。面对有分歧的爱人、有代沟的父母、意见冲突的合作方……
如何用好的方法来沟通是我们不得不学习的技能。解决这些矛盾和冲突就属于高难度谈话。
在《超级谈话术》一书中，作者裘凯宇和杨嘉玲结合课程实践和多年的研究成果，提出了轻松解决分歧的沟通秘诀。作者在本书中告诉了我们，面对高难度对话的正确态度，进行高难度谈话之前的准备以及应对高难度谈话的技巧。
进行高难度谈话前的准备
了解高难度谈话的目的是让我们意识到，我们可能在什么时候会进行一场高难度谈话。进行一场高难度谈话好比是打仗，你当然不能赤手空拳的上阵，还需要做一点准备。
沟通、表达与闲谈
高难度谈话的目的是以沟通的方式来解决双方的分歧，谈到沟通，很多人可能会将沟通与表达、闲谈混淆在一起，因为我们在生活中将沟通表达放在一起用习惯了。
但沟通和表达、闲谈还是有区别的。我们常说的表达，比如演讲、汇报、自我介绍等，都是单方面的输出，你只负责将自己的意思表达出来就行。
而沟通是以解决某个问题或分歧为目的的，比如你参加一场面试，面试的过程就是一个沟通的过程。面试官需要通过你的表达来判断你是不是符合他们公司的标准，而你也可以在这个过程中更详细地了解这个公司相关情况。可以看到，沟通的过程是双向的，你不仅要会说，还要学会倾听，察言观色也是沟通过程中必不可少的一环。
闲聊与沟通也有很大的差异。打个比方，假如你要去爬一座山，沟通就是你所需要的装备，比如一双合适的登山鞋，而闲聊可能只是一双人字拖。你如果要用人字拖去爬山，那你可能到不了山顶，即使能到，也需要付出很大的代价。
区分立场与人
第二个准备是区分立场和人。很多时候我们和别人有冲突，往往只是意见不合，双方只是站在了不同的立场。但如果处理不好，就会升级成对整个人进行人身攻击，从而演变成争论、甚至吵架。
比如女儿想在晚上去参加同学的生日晚会，可能会在同学家留夜，想和父亲商量。站在父母的立场，当然是希望女儿安全、避免出入危险场所，能够早点回家。站在女儿的立场，希望能够融入自己的社交圈，团体行动是证明自己合群的表现。父母在乎的是“安全”，女儿在乎的是“友谊”。
你们站在不同的立场上，都希望能够说服对方。父母不希望拿安全做赌注，女儿也不希望失去朋友。这个时候如果处理不好，父母往往会拿出父母的权威，逼迫她就范。
可能会对女儿说“我是为你好，晚上太危险，出了事谁负责？我是你爸（妈），必须听我的。”这时，女儿听到的不再是立场，而是“你”反对“她”交朋友。于是，女儿很可能也将炮火朝向“你”，觉得“你”不理解“她”，你是故意不让她去。
然后，可能就会发生我们经常看到的桥段，女儿开始抱怨父母平时工作太忙，不关心自己。父母开始数落女儿以前的不是。渐渐地，双方将焦点转移到了“人”身上。
我们通常会把立场、观点、意见等同于这个人。偏偏人会有情绪和自尊，稍不注意，就会点燃整个汽油桶，冲突就是这么发生的。
小心情绪地雷
情绪是很多人在面对冲突时，感受自己或他人的最大障碍。一个人越是能稳定地表达自己的情绪，就像火山的热能有周期的释放，他失控、暴怒、情绪化的概率就会越低。而在情绪激动时，理性是很难派上用场的。我们在情绪激动时很容易从自己的角度出发去揣测别人的意图。
比如一对情侣出去吃饭，你想吃牛排，你的另一半想吃红烧肉。起初你们只是对“吃”的东西意见不合，可能会发生争执。但如果情绪上脑，控制不好的话，往往对话会演变成“你就是不配合我”，更严重一点，可能会演变成“你不爱我了”。
为什么只是简单的吃什么会引起这么大的争论？因为我们太容易从自己的角度出发去揣测别人的意图，并把它当做真相。当对方不配合时，我们直觉地以为对方是冲我们来的，从而基于自己的观察做出反击，导致冲突愈演愈烈。
做好了这三个准备，就像在打仗前先武装好自己，然后再进行高难度谈话。
高难度谈话步骤
高难度谈话有四个步骤——望闻问切，我们挨个来说。
望：观察身体反应
人们在情绪激动时，身体也会有较大的反应。如果能从身体看到对方的情绪变化，那你也会更容易掌握谈话的节奏。但实际上，我们经常忽略这点。
在《看不见的大猩猩》一书中介绍过这样一个实验：让被试看一段篮球比赛的视频，然后数队员一共传球多数次。在这个过程中，有一只黑猩猩从比赛的画面中穿过，最后询问被试是否发现了这只黑猩猩。
结果超过一半的被试表示没看到这只黑猩猩，心理学家把这种现象称为“心理盲视”。
意思是当你注意力集中在你想看的物体上时，其余的物体会自动被你忽略。同样地，面对冲突时，我们的注意力集中在怎么能够“战胜”对方，而不会照顾对方的情绪，所以冲突很难被解决。
通过看对方的身体语言，能够让我们对对方的情绪有大概的了解。比如如果对方眼睛睁大、眉毛上扬、嘴巴微张，那可能是惊讶；如果对方嘴角下垂、眉毛向内、向上抬，可能处于悲伤的情绪中。
闻——藏在声音里的秘密
我们在说话时会采用不同的语调，比如高兴的时候会用轻快的语气，悲伤的时候会用低沉、柔和的语气，音调的高低也可以帮我们了解一个人的情绪。
除了听音调之外，还要注意对方是否有以下的三种情况：
模糊的表达
如果有人问你只去过一次的公园和你家附近的某个商店怎么走的时候，你觉得哪个问题回答起来更容易？当然是你家附近俄商店，说不定你还可以给他指出步行、驾车、骑行三条路线。
当我们表达自己不熟悉的东西时，往往会采用模糊的表达。如果你和对方交流，对方老是支支吾吾，用一些模糊的词来回答时，你就要警惕对方所说的话的可靠性了。
说服而非传达
越是那些自卑、肚子里并没有什墨水的人在回答问题时，总喜欢端个架子，想要别人崇拜他。而越是自信、学识渊博的人，他在回答问题时越是谦虚，他们会用事实说话。
在一场高难度对话中，如果对方总是喜欢用各种话术说服你，那他讲的东西可能并没有那么好。
回避的叙述
还有一种常用的谈话方式是避重就轻，对方对核心问题避而不谈，转而和你谈一些边边角角的事。比如你在面试的时候问薪水是多少，对方不给你一个明确的数字，只是说我们不会比平均水平低，还有各种福利。这时候你就应该对对方的话表示怀疑。
总之，不管是“模糊的表达”、还是“说服而非传达”、亦或是“回避的叙述”，不管对方说的再怎么动听，你一定要在心里问自己几个问题：
对方有没有回答我的问题？
他有没有转移话题？
对方的回答是否明确？
他有没有清楚明了的回答问题？
其实，行为是一整个系统组合的形式，如果你发现对方在“闻”这一环节有破绽，那很可能在“望”中，也有不对劲的地方，反之亦然。
问——获得关键信息的巧妙提问
“望”和“闻”都是在高难度谈话过程中搜集信息的过程。当你搜集到足够多的信息后，经过适当的铺陈，最后问出你想要的答案。询问可分为三个步骤——暖场、谈话前奏、核心询问。
暖场
之前说过沟通和闲聊的区别，但不代表闲聊时毫无用处的。实际上，在高难度对话前期，通过闲聊的方式来暖场，可以增进和对方的关系。在这一环节，可以通过简单地提问来了解对方的喜好。但要注意提问的方式，不要用一个词可以回答的问题。
比如，下面这段对话：
你读过《红与黑》吗？
没有
那你读过大仲马吗？
也没有
这就很尴尬，对话也很难进展下去。正确的方式是问一个对方能自如回答的问题，但不能用一个词回答。
比如：
“你度假的时候一般会带什么类型的书？”
再体会一下聊天终结者和聊天达人的问话方式：
聊天终结者会问：你喜欢喜剧电影吗？
聊天达人会问：你喜欢什么类型的电影？
聊天终结者会问：你常去海边度假吗？
聊天达人会问：你喜欢去哪里度假？
聊天终结者会问：你喜欢吃甜食吗？
聊天达人会问：你喜欢吃什么类型的食物？
谈话前奏
暖场后，要进入问题处理的环节。但如果直接把问题摆在台面上，可能要讨论的议题太大，双方无法达成共识。此时，可以用谈话前奏的技巧，先去的初步同意，减小阻力，然后再正式进入协商。
例如，可以用下面的方式：
“能坐在这里，证明我们都是负责任的”
“我知道你和我一样，都想好好解决这个问题”
取得初步认同，可以让我们在接下来的谈话中更为容易。
核心询问
这一步是询问的关键，问出你真正想问的问题。问话的原则也和我们平时交流的方式一样，先浅后深、由轻到重、由外而内。然而很多人在高难度谈话时一开始的时候就喜欢直奔主题，没有热身的习惯。
一见对方就问是不是欺骗了自己，这是非常唐突的，好的问话也是有层次的。
书中给了一种问话的技巧：先出申论题，再出是非题。
申论题就是开放性问题，在问话之初用申论题来搜集更多的信息，而如果一开始就问是非题，对话很快就被终止了。这和之前讲的闲谈是一样的。或许用这种方式所需的问话时间更长，但它更容易帮助我们到达目标。越急越容易出错，也容易把对方推开。
切——主动承担责任，让压力变助力
想要妥善处理高难度对话，就要负起责任。如果你想通过对话解决问题，就先要树立一个观念，那就是，对话的重点不在于指出错在谁身上，而是要明确谁不愿意看到错误再继续发生。
就像你发现客厅地上有脏东西，应该直接把它捡起来扔掉，而不是坐在那里不停地抱怨家人不爱干净。因为这样争论对错很没有意义，只是在浪费口舌，所以，如果你想解决问题，就要负起责任，把话说清楚，而不是理所当然地要求对方配合自己的想法或者意图去做事。
庄子曾经讲过一个故事，大概是说，你驾船在河道航行，不巧起了大雾，这时你隐约看见对面驶过一条船，于是你对着船上的人大喊大叫，让他赶紧避开。
结果对方没有反应，这让你很生气，喊得声音更大，可对方还是不动。这时你心想：“好啊，你不动，我也不动，看看谁的船先沉！”直到两船相遇，你才发现对方的船上并没有人，只是停泊在水面上而已。这时你想把船移开，可是灾难已无法避免。
在冲突中，指责对方要为我们负责，就像是假定船上有人，就该无条件配合你的要求去转向。但实际上，你推测的坏人可能并不存在。反过来讲，就算船上有人，你也要问问自己，究竟是安全比较重要，还是争论谁是谁非比较重要？相信你心中会有最好的答案。
其实，光了解了这些技巧并不一定能处理所有的冲突，生活中的很多状况都需要你去亲自体验。了解了这些内容，希望你能够逐渐通过实践培养属于自己的独立思考和判断的能力，活出自己的生命样貌，删去多余的杂音，留下值得守护的信念。
我，非常喜欢这本书！
《超级谈话术》是台湾辅仁大学社会心理研究所硕士裘凯宇和台湾彰化师范大学辅导与咨商所硕士，心理咨询师杨嘉玲共同合作完成的作品。书的封面设计采用多种色彩搭配书写汉字，给人一种混乱的感觉，这种感觉应该就像日常生活中碰到的那些高难度的谈话一样，让人不舒服吧。 本书主要讲述在生活中碰到非常尴尬有难度的问题，需要如何处理解决。
在日常生活中，我们往往会遇到一些难以启齿，不好开口，但又事关你的利益这样的问题，遇到这样的事情很多人就不知道如何处理了，想要属于自己的权利利益，可是却难以说出口，不知道如何去沟通，也想过要放弃这些利益却又心有不甘，而且长期这样下去并不是一个解决问题的好办法。
同时还有一些问题，这些问题特别敏感，平时大家都会避而不谈，因为这些敏感问题往往一聊就“炸”，会把你们平时还不错的关系弄的很僵，但是这些问题你又不得不聊！这些都是高难度的谈话。如何把握尺度，掌握技巧显得尤为重要。
在生活中，总有一些我们不得不面对，不得不谈及，不得不开启的话题。这些话题其实不是很复杂，只是由于大家的价值观念不同，容易产生分歧，并且这些谈话对象，并不是我们的敌人，而是我们身边的亲人，朋友。那么如何面对不理解你的爱人、怎样更好的解决和有代沟的父母的关系、如何处理有分歧的长久合作方，使得合作可以更加久远，利益分配更加合理，这些都是大家的立场不同。
而立场之所以有落差，是因为大家看事情的角度、所处的环境不同，切入点不同，那么双方的想法自然不同。
而这样的谈话情景，大家并不是为了要争论判定出是非，也不是要推卸责任、不是你对我错，分出好坏、高下等等，而是通过沟通，解决分歧，达到最终的和谐统一观点，实现双方关系的维护和优化，这才是最重要的。这就是生活中我们不得不面对的“高难度对话”。
本书作者首先为大家区分了谈判与高难度对话的差别，这样就让读者有了一个基本的了解，同时为了避免高难度对话时，观点不一致而导致瞬间衍化成一场冲突，本书破解了沟通中的四大心理陷阱，把这些误区都展现在读者眼前，可以让读者为可能面临的冲突做好准备。并且作者通过大量的案例实解来为大家讲解在沟通中如何达到最好的效果目的。这些技巧其实在生活中大家有时也都经常使用，只是没有作者这样全面总结，作者总结之后给出了，观察，聆听 ，提问 ，决策的秘诀，这些技巧对于读者在沟通中解决分歧，优化关系都很有帮助。
如果你不是一个十分健谈的人，当你遇到难以启齿的事情，请你放弃，不要逃避，请你认真阅读学习本书，通过对本书的认真学习它会教会你学习如何跨越心理障碍、情绪陷阱，达到沟通的最优效果，从而让你轻松解决高难度谈话，成为大家都非常喜欢的人，成为生活中的智者。
《超级谈话术》是一本非常使用的谈话书籍，通过学习这本书可以让你不在为尴尬的谈话而感到苦恼，忧郁。书中的四个基本核心法则和破解四大心理陷阱更是应对高难度谈话的法宝，这本书需要仔细阅读，细细品味，达到融会贯通，那么一切都不在是问题。