每一个情感空寂孤独的人，背后都会有一个拒绝型的父母

在我的文章中，我会介绍不同类型的父母对孩子造成不同的创伤。这让很多家长心里不舒服，老师是不是在制造孩子对父母的仇恨，那真实的情况是，每个人的成长都离不开自己的原生家庭。当你真正能够看清自己父母是什么类型的时候，你才能真正在心里面判断准确。你也就能了解我今天的行为为什么是这个样子，否则一个人一生都不知道自己在追逐什么？很多人尽管一生衣食无忧什么都很好，可他的内心是不快乐的，是孤独的空寂的，那么就可以看看以下几个问题，把谜底一一揭开。

一、当有一种父母是拒绝型的父母，他们总是关注于自己的需求，没有同理心。与人之间保持着不可跨越的界限，难以沟通。很少与人交流，更不懂得自我反省，别提会修复关系了。他们做事总是有负面的想法，总是在焦虑和恐惧中。他们忽视自己孩子的身心感受，有时候甚至对孩子暴怒攻击。有的父母会觉得自己的孩子很烦是自己的累赘，不愿意和孩子亲密，甚至喜欢嘲笑和贬低孩子。似乎有一堵墙在拒绝型父母周围，他们更乐于自己待着，并回避与人进行情感上的交流，如果对方坚持要获得情感上的回应，拒绝型的父母会变得愤怒，生活在拒绝型父母身边的孩子会感觉到，如果自己不存在，父母也会过得很好，他们觉得自己仿佛是家里的累赘，并养成了轻易放弃的习惯。

二、在我的咨询中遇到一个辍学的抑郁症的女学生，她的爸爸妈妈就是属于典型的拒绝型父母亲，爸爸属于暴怒攻击型，他会无缘无故的对自己的孩子攻击，说出各种能伤透人心的话，通过各种方式贬低孩子。这样的父亲最大的特点就是通过贬低孩子来证明自己的价值，总会无缘无故的贬低自己的孩子来满足自己匮乏的心。然后当孩子特别痛苦难受的时候，他还会觉得孩子特别烦，怎么说你两句你就哭哭啼啼的没完。这样的孩子是没有出息的，你这样一辈子就完了。

她的妈妈是一个比较冷漠型的妈妈，从来不会关心孩子的内心感受，家里面两个孩子，爸爸想怎么打骂就怎么打骂，当然更多的时候都是讽刺和贬低。孩子高兴不高兴，妈妈从来看不到，妈妈也总是以自己忙为借口，很少陪伴孩子，更不会拥抱孩子，不会抚摸孩子。孩子在妈妈的眼里有一种被看不见的感觉，因为孩子回家晚，即使没吃上饭，妈妈也不会问一句。只是能够从爸爸那里得到几句骂声，或者嫌弃的眼神儿。

她在外面和别的小朋友玩，或者同学在一起，如果遇到委屈和被欺负的事件，回家找妈妈告状。妈妈总是一句话，不要理那些小孩儿。在爸爸那里也只能听到你为什么不去打他们，一看你就是完蛋货，以后没出息。慢慢她就不再和爸爸妈妈诉说自己的心里话，因为每次都没有被安慰，还惹来一顿骂声，慢慢她学会了有委屈只能自己化解，化解不掉自己有时候就会出现自残。最后当自残都没有被看见，就想一死了之来结束自己的生命，当然自己还是没有勇气的。

三、同样的情况会在大人身上发生，在我咨询一个焦虑症和抑郁症的女患者，已经43岁了，她就完全生长在这样的一个家庭。在她的心里，总觉得自己是不好的，因为自己是一个女孩，所以爷爷奶奶爸爸妈妈都看不上自己，那么自己为了证明自己是有价值的，所以自己拼命的讨好所有的人。当然，自己的讨好是付出很多代价的，因为这些所有关系要靠牺牲她自己内在真实的感受。在原来她觉得没什么问题，因为自己还有叔叔，还有自己的爸爸，可是为了打破童年自己在他们心中的没有价值感，她特意把有病的奶奶接到自己的身边伺候直到终老。

在这个过程中，她一面伺候老人，一面上班，同时还要看自己的孩子，所有的辛苦都是有一个目的，我希望他们能够懂我，能够爱我，我是有价值的。然后对自己的爸爸妈妈也是处处讨好，竭尽全力的去做来满足父母的心理感受，他的目的就是想从爸爸妈妈那里得到一句，你是有价值的，你是有出息的。当然为了这一句话，透支了她自己身心健康，最后来到我这里做心理咨询，她才发觉自己一直是非常孤独的。自己一直是没有被爱过的，都是自己一直在爱别人，自己一直没有和他们建立起来真正的关系，即使和自己的女儿也没有建立起来关系，自己工作稳定，家庭稳定，一切都挺好，可是自己为什么心里那么痛苦。

怎么样解决这种原生家庭的问题：

一、在以前的她总会觉得自己出了问题，一切都很幸福，为什么自己不快乐，为什么自己没有一个真正的朋友？而且自己的男人和自己的妈妈非常之像，都是那么冷漠，每天工作挣钱养家，在一般人看来这是一个好男人，男人的很多不良嗜好他都没有。可是他永远不能和自己亲近，即使自己靠近他，他也会用每天很累来推脱，心里特别讨厌这样的妈妈，现在又同样的一个男人。她走了一圈儿，奋斗了一圈，又回到了原点。很多人疑惑内心讨厌这样的父母，可是为什么成年后还是选择相似的令人沮丧的男人呢？心理学家鲍比提出：我们大脑最原始的部分告诉我们，安全感源于熟悉。我们倾向于回到之前经历过的情景，因为我们知道如何去应对这些情景。

二、所以一个人否定自己原生家庭父母对自己的伤害，或者说当一个人看不到原生家庭对自己的伤害，他就无法识别出那些同样对我们造成伤害的人。所以我才反复强调我们要认识我们的原生家庭，我们要认识我们的父母。在解决问题之前先要能辨别出问题，客观的看待父母并不意味着背叛和苛责，或者是意味着不孝，我们只是更准确的认识到父母就和普通人一样，有好的部分也有坏的部分，全面的看待父母也帮助我们意识到自己对他们是否有不合理的期望。只有这样，我们才不会一次一次的陷入泥潭。

三、很多父母表面上看起来没什么问题，他们能保证孩子的身体健康，给孩子提供食物和安全，但实际上拒绝型父母缺乏与孩子的情感连接，因为父母只关注了孩子的生理需求而无视孩子的情感需求，孩子会逐渐感到困惑，我应该觉得快乐，我的生活那么好，为什么还会感到难过呢?还有一定要照顾好父母的感受，甚至可能由于太疲于解决和父母之间的问题，而无暇去发展自己的亲密关系。这样的孩子在与他人建立关系的时候，总要把别人的需求放在第一位。他们总会帮助别人，让别人知道他们自己没有情感需求，这样造成的后果是，他们隐藏了自己内心深处的情感需求，给别人造成了自己不需要帮助的虚假信息，这样就掩盖了自己内心真实的需求，在他的交往中什么也没得到。

所以当她看清了这些事实，她就特别痛恨自己的过去，我过去如此的糟蹋自己，贬低自己，来求得家庭稳定，父母开心，所有的一切原来都是以牺牲自己的利益为代价的。原来她为所有人的付出她觉得很值，现在这一刻有些瓦解了，她一直用父母希望她扮演的角色来活出自己，以得到父母的情感连接，得到父母的认可。得到男人的认可，甚至要得到孩子的认可，她自觉得自己活的如此卑微，此刻她知道那都是伪装的自己，自己一直在扮演一个救世主来帮助所有的人，可是自己内心的孤独无助从来没有被别人看到。

没有学会爱自己，没有跳出原生家庭的模式，一个人才会一直是痛苦的，看清真相，自己面对，自己所有的焦虑和抑郁都会烟消云散。因为你不用再证明自己，你可以当一个傻瓜，活出你真实的自己，你知道自己要的是什么，你就有实现的可能，否则很多人一生都不知道自己到底要什么？明白就不再犯错，犯错的是没认清，认清即疗愈。