“可以做爱，但无法真心爱人” | 你也是疏离型依恋者吗？

文｜看见心理

“我没有性成瘾，

我只是享受人们对我身体的迷恋。”

这是英剧《伦敦生活》的女主的一段自述。

她没有名字，只有一个外号，叫Fleabag。

Fleabag有“邋遢的人”的意思。

这个外号多多少少带有人们对她滥交成性的鄙夷。

的确，在大众眼里，她是一个轻浮、随便的人。

她有一个分分合合的男朋友，但她对他并没有付出真心，而是把他当成满足自己需要的“工具人”。

男朋友跟她耳鬓厮磨时，她内心的独白是“他是想做爱（make love），而我只是想要性（f*ck me）”。

在单身时，她会打扮得光鲜亮丽，在街上企图“勾引”男人。

她能随意和别人发生一段关系，但没有能力拥有一段长期稳定的关系。

她的表现，在人与人的依恋模式里，属于——「疏离型依恋」。

01

“走肾不走心”的疏离型依恋者

「依恋」是什么？

依恋指的是，需要跟他人有亲密的触碰、当对方在场时，会感觉到安全。

人类的依恋，在早期的母婴关系中获得的。

后来心理学家发现，依恋模式也适用于成人，甚至影响成人在亲密关系的表现。

美国心理学家Brennan 认为，成人依恋模式中存在两种基本的维度——

“对亲密感的回避程度”——你是享受亲密，还是回避亲密？

“担心自己被抛弃的焦虑程度”——你在关系中是否常常恐惧被抛弃？

按照这两个维度，可以把成人的依恋类型分为“恐惧型”、“痴迷型”、“疏离型”和“安全型”四种风格。

「疏离型依恋者」，处于“低焦虑、高回避”的象限里。

他们很容易进入一段关系，但却很难真心对待别人。

也就是所谓的“渣男”“渣女”。他们可以“表演”出深情的感觉，也可以说分就分。

这种“不走心”的方式常常让他们的另一半很痛苦。

因为在情感中他们不容易付出，所以他们也不容易感到受伤。

但他们也会感到孤独和空虚，于是他们会通过频繁约会来证明自己“被人需要着”。

在生活中，他们可能是暧昧高手、可能是调情高手、可能是花花公子，总之，百花丛中过，他们片叶不沾身。

02

“没法依靠别人”的关系剧本

不能安全放心地依恋他人，也跟早期的关系剧本有关。

关系剧本，指的是人们关于「别人会怎么对待自己」的信念。

在“高回避”的依恋风格里，他们的关系剧本往往写着“凡事要靠自己，其他人无法给予自己帮助”。

这可能是在成长过程中，家人没有及时给他们提供帮助或关怀，他们已经习惯了自己解决困难；

也可能是自小家人的“疏离”，让他们从不知如何去相信别人，把真心交付给别人。

因为亲密的家人没有对他们展露过亲密的姿态，所以他们也没有学会应当如何向他人展现亲密，以及如何用亲密的姿态去回应他人。

而女主角和她的家人，多多少少也有些不够亲密的疏离感。

在女主撑不下去内心崩溃的时候，

凌晨两点钟，她敲开了父亲家的们。

她眼里噙满了泪水，诉说自己对自己的厌恶。

但是父亲却没有安慰她，只是淡淡地说：

“你就是随你妈”。

父亲还叮嘱她说不要进屋了，他会打电话叫的士。

这一次主动求助以失败告终，她收敛起自己的脆弱，继续当回那个生活的毁坏者和捣蛋鬼。

其实父亲对女儿是关心的，只是这种关心一直很内敛。

他花钱帮女儿报名报费用昂贵的正念团体、报名女权讲座、预约身体检查、甚至交费让女主做心理咨询。

他用花钱的方式，代替给予女儿情感支持；

在女儿真正求助的时候，他却害怕女儿会打扰到自己的生活，冷漠地把她推开。

而女主平时，一般也不会对外人示弱，更不会求助。

在她经营的咖啡店濒临破产时，她怎么也开不了口向姐姐借钱。

她的姐姐是个大型企业的高管，脸上常带着精英式的傲慢。尽管姐姐是关心她的，但是那种居高临下的态度，让她很难对姐姐说出自己的难处。

当姐姐给她一个拥抱时，女主的本能反应是一把推开。

就这样，女主用自己玩世不恭的态度和带着“毒舌”的攻击性，把自己与他人隔离开来。

她把男朋友当成自己的“工具人”，认为男朋友离不开她。

每次分手时，她总是很得意地说：他还会回来的。

当她意识到，这一次，男朋友真的不会再回头时，她是失落的，但她很快把这种失落压了下去，不再表现出来。

那些处在“他人难以依靠”的关系剧本里的人，他们总是会给人一种“我自己可以，我并不需要Ta”的信念。

久而久之，这种信念也把自己催眠了，认为自己一个人也没什么。

但其实，这种对关系的疏离感正在悄悄折磨着他们。

03

疏离带来的“影响”

根据马斯洛理论，爱和归属，是人类的基本需要。

但对疏离型依恋者来说，他们身上常常有些微妙的矛盾感，

他们需要他人，需要关系，但却认为自己不需要，随时可以放弃一段关系；

在关系中，他们也没法全然投入，甚至有种“不在场”的抽离感。

这些矛盾感和抽离感，会给疏离型依恋的亲密关系带来一些困扰：

• 压抑自身的情感本能

与人亲近，爱他人，渴望被爱，这些都是人类与生俱来的本能。

但“没法依靠他人”剧本模式却让他们对亲密产生了排斥。

于是体内的情感本能会被这种排斥所压制，以至于出现「爱无能」的情况。

• 进入假性亲密关系

正常来讲，当进入一段亲密关系以后，两个人的关系会慢慢深入，慢慢靠近。

但随着关系的深入，疏离型依恋者却习惯一直于对方保持着一定的心理距离。

不轻易交心，也不表达自己的脆弱或喜悦；

对于带着仪式感的纪念日，他们也只是表演式地应付。

就像剧中的女主，在和男伴进行浪漫活动时，她会走神、会吐槽、会有不相干的内心活动。

由于情感难以在关系中得到流动，这样的关系也就变成了假性的亲密关系。

• 性与爱的混乱

对于「疏离型依恋者」来说，他们容易在性爱中陷入混乱。

因为他们不容易走心，而性这种让两个人极其靠近的方式，能够满足他们体内对于「亲密感」这种与生俱来的渴望。

他们可能会因为要逃避真正的亲密关系，而陷入对性的依赖。

不过就算你的依恋类型不处在安全型的象限里，也不用感到沮丧，因为成人的依恋风格，并不是固定的、一成不变的。

它可能随着你遇到的对象而改变，也可能随着你的经历而改变。

决定两个人亲密程度的关键，还是要看与伴侣在日常中的相处和沟通。

依恋类型不是最重要的，学会如何去爱，才是我们需要完成的共同课题。

04

承认自己的“难处”

然而，对很多人来说，遇到一个给自己十足安全感的人，是很难的。

在等待那个人出现的过程中，我们也可以做一些觉察和联系。

其实“疏离型依恋”之所以被划分在高回避象限的里，是因为对于关系，他们多多少少有些不愿意面对的地方，或是恐惧的地方。

也许你不能立刻发现你恐惧的是什么，但是你可以先承认自己这份害怕。

• 承认自己的恐惧，并接纳它

你可以坦诚地对自己说出：确实，我现在害怕亲密，我很害怕亲密，我害怕别人不会喜欢那个真实的我，我害怕卸下所有防备后，会容易受伤……

接着深呼吸，直到内心平静下来。

然后告诉自己，不管你现在是什么样的状态，都是值得被爱惜的，被理解的，被接纳的。

• 给予他人更多信任

在平日里，你也可以试着和信任的人交流，直白告诉对方你的感受、你的困惑。

每一次的交谈，慢慢会消除你的顾忌。

此外，还可以多收集一些日常中的善意体验。回想生活中感受到和体验到的来自他人的爱意，这会让自己更容易融入亲密关系。

重新建立起自身与世界的情感流动，这能更好地帮助你进入亲密关系。

• 学会自我关怀

滥交或者性成瘾，其实都是自我关怀不够的表现。

在遇到创伤或者困境时，我们应当给予自己安抚，而不是给予自己感官刺激。

感受自己，鼓励自己，让自己有更积极的心态去面对生活，这是自我关怀的作用。

其实爱自己、关怀自己原是本能，但有些人在长大过程中丢失了这样一个本能，找回它，需要一次次练习。

这里推荐一本书叫《自我关怀的力量》，里面提到了一些关于自我关怀的小训练，值得大家阅读和练习。

最后

在影片中，看似洒脱的女主，却有着常人没有的痛苦与纠结。

过去挚友离去的创伤时常她脑海里闪回，而她的生活越是颓废糜烂，她就越不知道自己想要什么。

她渴望与人亲近，渴望有人引导她。

后来，她认识了一位年轻的神父，在这个让她感到安全的人面前，她终于说出自己心里的话。

对于「非安全型依恋」的人，要袒露心扉是不容易的。

但是，至少在一段让她感到安全的关系面前，她也能够做到打开自己。

我们可以去找一个安全的对象，比如咨询师，比如一直陪伴自己的好友，或者是可以接纳你的秘密的“树洞”。

在这个安全的对象面前，去做一些自我袒露。

袒露自己的感受，袒露自己的心事，袒露自己的不安全感。

也许在把心底一些纠结说出来之后，那些卡在心里的结，就会顺畅一些了。

祝好。

作者：芥末酱 / 责编：陈沉沉；助攻：看见心理测评