涩涩的思念

不知道是不是每个人都会有一个特别思念的人，这个人总是有别于其他。

从小到大，我都知道家里有一个不能提及的人，提到他姥姥会哭，她会一两天都不吃饭。提到他姥爷会闷闷不乐，一两天都不想跟人说话。对我来说，我却喜欢提及他，大概他是这个世界上最疼我的一个人。

如果有一个人见到你只知道对你傻乐，只知道要静静的握着你的手，只知道每次见你把已经发霉的李子放在你的手中，你会讨厌这个人吗，我会讨厌，小时候的我最讨厌这个人。

忘了记忆是停留在哪一年，他从我的世界消失了，又或者他从这个世界消失了。

姥姥姥爷是经历着旱灾活下来的，她们知道一碗黄豆能救活一个人，知道树皮怎么做才能填饱肚子。

姥姥姥爷是旧社会的一种缩影，是旧社会的现实写照。他是姥姥姥爷的第一个孩子，又是个男孩，姥爷很疼他。

没错，他是大舅，一个停留在我10多岁记忆里的人。

10多岁的时候，因为感冒，耽误了治疗，大舅成了姥姥屯里的“傻子”。

但他是间接性的，只要不受刺激他就是正常的。他傻乎乎的自杀过几次，但都被救了下来，大概从我能记事的时候吧，他一直被锁在东屋里，只有吃饭的时候他会出来，大概家里人都怕他逃走而自杀。

他的世界只有那一屋，还有能从窗户看到的后院。

那个时候，我大致能去姥姥家的时候只有寒暑两次。但也不会超过一周。

每次到姥姥家，最开心的永远都是他，那个时候我害怕他，因为他总对我笑，总要紧紧的握住我，握得我手好痛好痛，他还总给我坏掉了的食物。所以刚开始我见到他就躲。

后来我再去的时候他不再是第一个迎接我的人了。记得我问过姥姥一次，大舅呢，怎么不出屋呢。姥姥说，他怕吓到我，他希望我能多在家待几天。

记得那次后，那是我第一次主动去找你，我打开你的门，你开心的像个孩子一样叫我，阿嘉阿嘉的叫我。那次我陪你玩了好久，其实你就是个孩子，岁月将你停留在了多年前的时光。

但你的离开是我没有想到的，我以为你会陪我长大。

你怎么不愿意再多陪陪我。那一年我好像不到11，你好像23。也是长大后，我问过母亲一次，为什么你总要那么使劲握住我，为什么你总是给我烂掉的李子。

她说，因为他害怕你走，每一次你离开姥姥家他都会像个孩子一样哭泣，不吃饭。你每一次去姥姥家都是8月份，他在东屋看到后院结果了总会嚷嚷着说，要把这些果子摘下来好留给阿嘉吃。李子从青色烂掉。他总是在等待我，只为那几天的见面。

后来，我不再吃李子了，因为不吃就不会记起你，我怕记起你，怕没有人再紧紧的握着我。后来，我对牵起我的手人，总会有莫名的感动。从你走后，家里人心上都多了一个疤。

每一年的清明，我都会默默的在心里许一个愿望，愿单纯的你永远都不会痛苦。

其实我并不会总想起你，但总会在特定的时候思念你。