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你在一开始就可以教导一个人弃自己的利益不顾，不是因为别人得到这些利益后会感到幸福，而是因为舍弃这些利益会让他显得很无私。
甲总觉得有义务抑制自己的想法，把自己推想出乙可能会有的愿望作优先考虑，而乙则要反过来作，这成了一条硬性规定。这样双方往往不可能了解对方的真实心意……他们最终决定去做的是两个人都不想做的事，可双方都感到自己仁至义尽，私底下满心希望自己可以由于表现出无私而得到优待，而对方这么轻易就接受这种退让，也会让他们心底恨意安生。
——《魔鬼家书》第26封
在中文语境中，与“自私”相对的美德被称为“无私”。我们自小被教导要做一个“无私”的人，凡事为他人着想，把好的先给别人。最典型的“无私”教育，莫过于孔融让梨。这种无私教育还与中国人伦关系中的差序格局相结合，即以己推人，从自我开始的小家庭向外扩散至家族、村落、社会、国家。孔融让梨是让给小的，这是长幼尊卑秩序。当道德要求与人伦秩序相互配合，“无私”由此形成了我们不得不行的礼教，成为潜意识的默认规范，即使这本非我愿——只消看看中国人在饭馆里争相“买单”。▲
图片来源：腾讯动漫《小绿和小蓝》
作者：Ocarina
然而实际上，“无私”是道德束缚中最大的捆绑与谎言，魔鬼最擅长用此来产生矛盾、攻击与憎恶。这来源于魔鬼一个巧妙的诡计：“你在一开始就可以教导一个人弃自己的利益不顾，不是因为别人得到这些利益后会感到幸福，而是因为舍弃这些利益会让他显得很无私。”无私的形成，是在人脑海中形成一套术语：“我为他牺牲了/做了……，我多无私啊。”对于中国人来说，再加上一层：我尽了“无私”的礼数。当然，这一切都是在潜意识里进行，人不会察觉。但本质上，这是要在人面前塑造自己的形象（中国人常说的“面子”），而非真正的爱对方。双方都在猜对方的心思，谁也不肯做那个说出自己真实想法的人（这样看上去很“自私”），都想让自己在道德上占上风（“是我牺牲了，而不是他”），也就都想陷对方于“不义”。（这是为什么最后那个“被请客”的人，一定要表现的非常不好意思，或者用一句“下次我请”挽救自己。）如果刚好双方最后都选择自己实际不喜欢的，那么表面的和气和内心的恨意就会形成最大化的反差，小事当然不会立刻爆发出来，但如果日积月累，可想而知彼此关系会如何。小到争相买单、决定出行计划、送礼收礼，大到朋友往来、上下级升迁、亲子关系、家族财产争夺、社会话语体系建构……是的，如果一个社会可以用“无私”的崇高道德术语来为权力服务，扼杀个体的真实情感与欲望，那么话语的冠冕堂皇，与实际人心爆发出的怨恨与丑恶相交织，会带来常理难以想象的恶。王小波曾在wen ge的崇高话语体系中看到“无私”的虚伪。他在《关于崇高》讲到70年代一个故事——一个青年在洪水中为保护国家的电线杆牺牲，被表彰为革命烈士。看似“无私”的举动，但是否真的值得为一根电线杆付出生命？关键不在这个青年，而在于强加在他身上的那套崇高话语。王小波由此说道：“事实上，有些崇高是人所共知的虚伪，这种东西比堕落还要坏。”如果把“无私”变成一种话语权，你就可以绑架任何一个人的思想道德，让他交出钱财也好，理想也好，亲密关系也好，甚至生命。臣服于“无私”，即使心里再觉得有不对劲，也不敢吱一声。因为话语即权力。“无私”的话语权足以杀死一个人的本能欲望。根本而言，这绝非制度和权力的问题，而是存在于每个个体心中的“无私”之恶。而在个体层面来看，用“无私”打造自己，也来要求别人，抑制自己的真实欲望，却又无法控制内心苦毒，最容易形成一种情绪——委屈。“委屈”让人陷入自义，即认为自己是“无私”的，出于对他人的好，却反遭中伤。仿佛自己什么错都没有，只是无辜受难。先不说是否真是毫无过失。但当人陷入这种”委屈“的情绪中，便是在无声呐喊着：”他欠我的！他怎么那么自私！就不能体谅我吗？“这实际上变成了一种控诉，这种情绪，叫什么都可以，但我知道，绝不是真正的无私。相反，它让人陷入“被害者”心理。说白了，是委屈者需要用牺牲来显出自己的”爱“，以证明自我价值。这种”爱“，常常在父母对子女身上体现出来——实际上成了一种捆绑。C.S.路易斯在《四种爱》中说道，人有一种赠予之爱，即付出的爱。母亲哺育孩子是赠予，但实际上这也是母亲的情感需要。也就是说，赠予之爱“需要被需要”。然而赠予的目的，就是将接受者不再需要赠予，也就意味着赠予之人不再被需要。哺育孩子是为了孩子不再需要被哺育，教育子女是为了让子女能够不再需要被教育。这便产生了矛盾。当赠予之爱不肯放弃“赠予”，一直给自我贴上“无私”的标签，甚至要捏造对方的“需要”，这便恰恰将“无私”变成了“自私”。放手不掌控，是人最难做到的事，因为它意味着舍弃自我——自我欲望的满足，自我价值的填补，自我形象的修葺。然而，这却是爱的真谛——“不要求自己的益处，乃要求别人的益处。”（林前10:24）在人面前说出自己的真实想法有多难？
就像面对一堵耸入天际的围墙。为了不去直面冲撞，头破血流，所以常常绕道而走，心想着这样才是好的，和睦的，利人利己的，然后发现自己走进了死胡同，甚至跌入可怕的幽谷。
这是我常常陷入的困境。为了避免冲突而压抑自己的真实想法，告诉自己，这是“包容”、“不计较”，所以言语上并不会说出自己的真实想法，而是去包装自己的言语，甚至只字不提。但同时因为心里的不平，想让对方知道，言语中又会带有情绪，这便成了一种变相的“掌控”——
我不想做那个恶人，说出自己的真实想法，但又想让对方知道我“牺牲”了。
我以为这是为了对方好，但其实，我只是在让自己好受。我以为是我在委屈自己，迁就对方，但实际上，我成了陷对方不义的加害者。
这成了一种“好听”的控诉，比说出难听的话，还要让人窒息。
其实，说出来就好了，说出自己真实的想法，不要害怕那堵高墙会砸下来。因为正是害怕自己会头破血流，才无法去面对，但实际上，它并没有我想象中的可怕。
我必须要失去自己的面子，才能得到真正的自由，必须要让自己的“形象”垮掉，才能拥抱真实的自己。
我必须信任对方并没有我想象中的那么脆弱，不会因为我说的话而对我失望、远离我、遗弃我。但即使真是如此，我必须相信，上帝不会如此。
当我在试探着向前迈一步而跌倒时，上帝不会让我跌入无底坑，祂会接住我，让我能稳稳落在祂的磐石上。我必须相信，当我不再依靠我自己的“以为”，我可以靠着上帝，尝到真正的恩典和自由。
当然，这并不意味着要将自己的怒气、委屈化身为言语的攻击和诋毁，才叫真实。不是，这样只是成了另外一种“自以为义”的挡箭牌。
说出自己的想法，仅仅是说出自己的想法，不带自我价值判断，也承认自己的想法不一定为正确。能给对方敞露自己的空间，而非用自己的想法逼退对方。
不再被“无私”捆绑，这实在是太重要的一个功课。
世上有一肉眼看不见的魔鬼家族
大鬼给小鬼写信
教他如何蛊惑人心
别以为这与你无关
说不定他正在你耳边细语
