家长和孩子做朋友？伊顿前校长：父母权威很重要，先设立3个界限

这次和三个朋友家庭聚会时，发生了一件非常尴尬的事情：大家一起玩体感游戏的时候，朋友家的二宝钱钱输了比赛，气急败坏下用游戏手柄砸爸爸，只听得“当”一声，爸爸的鼻子被打中了。

正当我们都以为钱钱要被严厉批评的时候，爸爸却马上倒在地板上，滚来滚去还学着小孩子的样子，呜呜地哭了起来。把我们都给看傻了，孩子也一脸惊恐，哇哇大哭起来。

我问朋友，为什么出现如此恶劣的情境，爸爸没有批评孩子，却满地打滚像个小孩子一样呢？谁知朋友说：“我们家是西式教育，爸爸妈妈和孩子都是朋友，所以爸爸这样做，只是为了让孩子知道，被打得人会很痛。”

美国中产父母：别和孩子做朋友

在真正接触美国父母之前，我也以为他们对待孩子的态度，就像朋友一样平等，不但法律规定不能和娃动手，在教育孩子时也是有商有量。但是随着了解的深入，越来越觉得不是那么回事儿。

有一次，和同事一家在附近的餐厅吃饭，就见识了美国父母的“权威”，等待上菜的时候，这对美国父母4岁小女儿因为无聊，不断用勺子去敲打马克杯。

妈妈马上阻止：“丽萨，注意你的行为。”但小女孩依然我行我素，还做了个鬼脸。这下爸爸也沉下脸了，气氛严肃起来。爸爸对女儿说：“你影响到了其他人，现在必须道歉。”

围观了这次小风波的我，时候跟同同事聊天，我告诉他我一直以为他们美国家庭的氛围是很轻松的，爸爸妈妈和孩子像朋友一样相处。

万没想到他告诉我：“和孩子做朋友，不过是父母不愿意负责的一种说辞，父母就是父母，我们从不和她做朋友。”不仅如此，他还告诉我：“保持权威很重要。”

“平等”不代表要和孩子做朋友

伊顿前校长Lenon先生在一次演讲中提到：当今跟孩子做朋友风气，不过是因为父母缺少陪伴的一种讨好，为自己的疏忽和不负责粉饰。

看到这里，大家可能会觉得：“不对啊，美国式家庭的最大特点，不是尊重孩子，平等地对待他们吗？”其实这由于我们对“平等”的理解出现的偏差。

平等并不代表要像朋友一样对待孩子。因为那样看上去很美，却会带来非常大的成长危机。

一方面，我们无法“真正”做孩子的朋友。

现在似乎和孩子做朋友成了一种时尚，像文章开头那位朋友一样，有很多人都声称他们和孩子是“朋友”。

朝夕相处陪孩子玩耍，确实会让我们有这样的“错觉”。然而回想一下我们和朋友的相处模式，就很容易发现不同。

且不说作为成年人，我们实在没时间去钻研朋友该有的共同爱好，游戏漫画之类。试想一下，如果十几岁的孩子像告诉朋友一样，告诉你她要去跟隔壁班的男孩表白，你真的不会阻止，会给她打气加油？甚至递情书吗？

另一方面，朋友型家长的家庭中会缺少权威。

有父母说，我们只是想和孩子更亲密，不想再延续自己原生家庭的紧张气氛。然而亲密并不是一定代表没有权威。而在没有“权威”的家中，各种准则也没有建立的标准，这对于他们的心理成长来说也是极为不利的。

在很多和孩子做朋友的“宽松”家庭中，叛逆问题却越来越严重，也说明了这一点。朋友有很多，父母却只有一对，我们真正应该做的是引导孩子的行为，并且坚定地站在他们身后提供支持。

温柔立权威，三个界限先设立

朋友告诉我，之所以不愿意太过拘束孩子，是因为自己小时候爸爸妈妈都非常严格，导致自己的童年并不快乐，所以想要让孩子“放飞自我”。然而温柔对待孩子和树立权威并不是矛盾的事情，那些被“正面管教”的孩子，也并不会不快乐。

在《斯宾塞的快乐》中作者写道：孩子的快乐多种多样，但很多没有什么目标，也并不长久。而教育则是为了引导他们获得有目标的快乐。

这个观点不但适合学业，也非常适合日常对孩子的教导，一味纵容只会让孩子丧失尊重权威遵守规则的能力，在日后的社会化发展上会面临跟严峻的挑战。那么到底该如何从细节入手，既“慈”又“严”的建立规则感呢？可以从设立这三个“界限”开始。

第一：让孩子对“不可以”做出恰当回应。

带哥哥去游乐场玩的时候，我常常到了这样的父母，他们的“不”在孩子耳朵里，仿佛成了空气。连说好几句“不可以”都没有效果，最终只能以大喊大叫收场。

父母的权威建立，要先从对“不可以”做出回应开始培养。

孩子1岁时就可以听懂了，这时候我们可以辅以手势，如果没有效果马上采取实际行动，比如带他们离开现场，或出手阻止，让孩子理解“不可以”的真正含义。

第二：让孩子理解必须承担后果。

对待已经建立因果认知的孩子，树立权威的办法并不是爸爸妈妈说什么是什么，而是建立一套规则。这套家规可以在日常生活中渗透，也可以在某项活动前对孩子说明。如果孩子违反规则，马上让他们承担后果。比如终止游戏、减少玩耍时间等等。

Tips：父母是规则的制定者，也是执行者，所以尽量不要总是“破例”，否则会向孩子传达错误信息：规则是可以打破的。

第三：让孩子了解“孩子的责任”。

爸爸曾跟我说过，孩子爷爷在他上小学前曾经很认真地跟他聊起过“孩子的责任”，而且还写了下来。所以几十年过去了，印象还是很深刻：包括照顾好自己的身体、获得好成绩、培养两三个爱好之类。最重要的是，爷爷告诉Tim爸爸：大人有大人的责任，小孩有小孩的责任。

现在为了和孩子假装“做朋友”，一些父母却非要在孩子履行自己“责任”的时候全程陪伴。

比如孩子做作业，大人就一定也要在旁边学习，等到孩子睡了，再熬夜做家务。再比如孩子喜欢小提琴，为了让他练得起劲，爸爸也要跟着学。相比这样，真的不如让他们找到自己真正的“同伴”，在互相竞争的氛围内日日精进呢！

凌晨妈妈来叨叨：

人的一生中会扮演很多角色，虽然我们和孩子可以很亲密，但绝不是他们的“朋友”，真正应该做朋友的夫妻双方，无论从心智上，还是共同承担的责任上。父母做好朋友，孩子才会获得更明确有界限的教养方式，并且内心充满安全感。