接纳孩子的不完美很虐心

每一个孩子降临人间,妈妈的心情是最复杂的,除了十月怀胎的辛苦还有就是无限的期待,尽管不会想太多孩子未来会怎样,但在妈妈眼里孩子就是天使。

苹果妈妈也和天下妈妈一样对孩子充满爱心,但婴儿时期的苹果似乎就不太配合妈妈,总是哭闹,苹果妈妈也是给予了很多安抚但收效甚微,吃和睡是最让妈妈头疼的事。幼儿时期养育的辛苦,苹果妈妈是接纳的。

回想起苹果妈妈对孩子的不接纳是从小学开始的,这也难怪,苹果妈妈为了苹果的教育,自己向学校要求从一年级开始教学,但考虑到孩子的依赖,并没有把孩子放在自己的班级,小学阶段,妈妈的教学进度和苹果是同步的。幼儿时期没有具体学习作业任务,孩子的注意力问题丝毫没让我们感受到,但苹果在幼儿园吃饭穿衣的速度是很慢的,我们总觉得这不是问题,其实这就为后来学习留下了障碍。进入小学,苹果写作业不能持续,我们明白低年级不养成好习惯以后就难了,但打骂恐吓物质利诱等办法都只能保持很短的时间,最后只有一对一盯着写,苹果妈妈每天下班后做这个工作时就不停叹气,因为她把班级优秀生和苹果比较,觉得与自己对女儿的期望相差太远,甚至是失望和绝望,因为有着妈妈一对一辅导,苹果在小学阶段成绩并不差,基本勉强能保持在前十名的位置,但苹果妈妈觉得太累,有时苹果考到100分,奶奶爷爷高兴的很,但苹果妈妈说她高兴不起来,说这100分得的太辛苦只有自己知道。

也许就是从妈妈的态度里,苹果觉得自己的努力没有得到肯定,与妈妈的冲突就建立了,一个是要求你必须要优秀,一个觉得我很努力你还不满意啊,发火,对立,争吵。在苹果妈妈看来,你怎么能学习如此懈怠,“思考不积极”是妈妈的口头禅,那时我们还没有接触到ADHD,不能理解孩子的注意力分散对学习造成的影响。小学阶段,妈妈对孩子的学习是持否定态度的,就是认为懈怠不努力,母女冲突也最多。

初中当我们了解了ADHD后尽管很焦虑,但苹果妈妈似乎对孩子的行为理解了一些,在专注达帮助下,辅导孩子比小学轻松了,但苹果妈妈内心还是持怀疑态度的,不理解为什么会这样,尤其身边同事孩子很优秀时,她内心的压力是会转化到对苹果的态度,没有对比就没有伤害,苹果觉得童年缺乏母亲的鼓励是造成自己不自信的根源,但苹果妈妈解释真的没有鼓励的理由,因为苹果妈妈优秀的标准是ADHD吃了专注达也达不到的。面临中考压力,苹果妈妈纠结担心的是重点和非重点,面子问题,苹果的烦躁在初三明显增多,这个阶段苹果妈妈的情绪也接近崩溃了,经常和苹果争吵后会痛哭。

高中阶段,苹果妈妈不再涉及具体学习辅导,这个阶段对孩子接纳的更多,因为生活上的照顾关爱,孩子与妈妈的关系缓和了,学习上,苹果妈妈接纳了女儿学习不能出类拔萃的事实,尽管失望但不再对孩子施加压力了。

接纳ADHD孩子的过程真是虐心,很多爸爸妈妈向我们诉苦,说简直怀疑孩子不是自己亲生的,尤其是那些高知父母觉得自己孩子不优秀简直没道理,但生活就像开了玩笑,优秀的父母无法代替孩子,你想推着他快速赶上同龄人,他给你的是反作用力,让你觉得无计可施。我不知道这样的比喻是否恰当,ADHD孩子就是残疾人,但他现在参加的是正常人的跑步比赛,我们不指望他跑的最快,但内心是不能接纳他跑最后的,我们该如何面对他,是抱怨吗?叹气吗?我们是否应该陪着他慢慢跑完该跑完的路?

放下太多的想法,接纳一个不完美的天使,慢慢陪他长大,再回顾一路上的磕磕绊绊,也是我们父母自己成长的历练。

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