琬淇老师：女人活过30岁，才开始懂得生命的意义

初见琬淇老师，只是觉得美，明艳而不可方物的样子像极了夏日里盛开的向日葵。热情洋溢的状态似乎是从来不会能量耗尽，温柔而有力量的声音穿透灵魂。
一直在笑着，就像生命里从未有过阴霾。
她说自己有四十多岁的时候，我们都惊呆了！
不管是外貌、体态、生命状态、生命热情，最多不超过35岁……
我只能说，这是个奇女子。
在听了她的生命故事后，我深深爱上了她。
因为她体内蓬勃的生命力，就像是永远不会枯萎的花，就像是永远不会耗竭的太阳——今年夏天的高温，似乎是因为她的热情太澎湃了吧

从前思索着到了30岁就会有的“年龄恐惧”，想着超过了30岁不管是外貌还是身体都不再年轻，内在热情的流失会让人更难感受生命的快乐。
可是看见琬淇老师的时候，我明白了，哪里有什么“年龄恐惧”，每一岁有每一岁的美丽，进一步有进一步的欢喜。
今天琬淇老师的生命故事比较长，但我推荐你在周末抽一个安静不被打搅的时间听完。
期待你跟我一样，从她的故事里再次寻回生命的热情，获得爱的滋养。
伙伴们，晚上好。
此刻留意到当我要来分享我的生命故事的时候，有蛮多的感动我的腹部升起。
我呼吸了一下，觉察这份感动是源于，也许咱们从未谋面。
也许只是声音、只是视频上有过联接，但就在这样一个周末的晚上会有人愿意靠近，会有人愿意向我的生命来敞开，来聆听我的生命故事，我也因此能向你们敞开的时候，我有蛮多的感动！
走到今天，48岁，近知天命的生命阶段，我觉得让我每天都感受到幸福跟满足。
因为一路走来，无论受过多少的苦，遇到多少的挑战，甚至能未来不知道哪一天牙都掉光了，想起曾经的日子都觉得甜美与滋养的原因，就是因为有了这样一路同行的伙伴。
我们彼此去分享生命，彼此去聆听、没有任何的评判、好坏对错，就是这份深深的理解，深深的疼惜，深深的被看见，深深的被接纳、稳稳地被接住的感觉。
在这样的聆听与诉说当中我们能够在生命深处、在痛与爱之间去相遇，去彼此照见与照亮。
这也是在生命成长的过程中有同修、有团体、有支持系统、有守望者很重要的部分。
接下来我会用时间线的方式来分享几个对我生命有重大影响的事件。
有的是我的至暗时刻，有的是我的高峰体验，就是让我觉得满足与安定的时刻，期待可以跟大家建立更深的链接感。
童年时期的至暗时刻
我是湖北人，出生一个小镇上，我们家姐妹5个，我是最小。
按理说老幺应该是最受宠的，可惜我是计划外的孩子。从我妈妈知道怀上我之后，就想尽想办法希望我能自然流产掉。
听我妈妈那时她会干很重的活，有时候故意跳绳、还生吃很多马蹄，但有强大生命力的我还是顺利地出生了。
我爸爸看到女孩的时候，就想要把我送人，满月之后真的把我抱到一对没有生育的工程师的家里。
大概是出于离开亲生父母的恐惧，我在别人家不吃不喝一直哭，哭到大家都忍受不了，没过两天我妈妈就又把我抱回了。
所以在我的童年时光里，我一直就认定我是多余的，我是没有价值的甚至没有资格活在这个世界上的。
特别当我跟哥哥姐姐发生冲突的时候，他们要不说我是捡来的要不说我是多余的，要不就说再不听话又把你送走。
在我幼小的心灵里，我跟家人完全没有连接，安全感与归属感也都是缺失的，由此形成了我讨好型的人格特质。

在30岁之前，我的前半生，终其所有的精力和生命能量就是察言观色、谨小慎微地如何让自己活下来。要也不敢说yes，不要也不敢说no。
后来成长后才发现，这样一方面挤压委屈自己，另一方面会有非常隐形的对抗与攻击——在关系里也是一个要命的黑面杀手。
这个模式在我的婚姻中给对方造成很多的困扰与压力，让对方哑巴吃黄连，有苦说不出的挫败与无力，直到让关系婚姻破裂。
这个过程里也让我形成另一个特质：害怕犯错，不敢冒险。
我妈妈是一个对着孩子脾气暴躁的人，因为我妈妈也是一个讨好型的人，她心地非常善良，勤劳大度。对外永远都是迎刃和息事宁人。
在那个年代由于生活的压力和不断地挤压自己，回到家对孩子对父亲就容易动怒。
所以小时候只要我不听话，我妈一把就把我扔到我家后院的池塘里，我记得被扔了三次，直到我现在都怕水，目前为止还没完全学会游泳。
职场初期的逃避挑战
小时候的经历意味着，犯错小命就没了，以至于我后来在职场上不敢冒险、阻抗压力、逃避挑战。
于是大部分时间，我都是选择在我的可控范围内做事。
记得我刚出来打工的时候，如果我能去应聘高级主管，我会选择去应聘一个基层员工。
这样子的话第一我是比较容易拿到这个职位，第二在这群人中我容易显得脱颖而出。
几乎我的试用期一般三个月，都是一个半月，或者从不会超过两个月我就会转正，然后被提拔。
就是用这样的防卫模式和策略，让我自己制造出像肥皂泡泡一样美丽却易碎的满足感和价值感。
而每当我要被更高的晋升，被提拔的时候，我就会辞职，我的内心很害怕我做不到，很害怕让他们失望。
我当时给自己的魔咒是一定要激流涌退，在人们心中永远保持最美的形象，而且还会自我安慰说：你看我做的还不错，不是我没能力，是我不愿意而已。
就是这样子自洽逻辑的让自己过得舒心安心一点。
可是每到夜深人静真正安静下来的时候，发现心里总有莫名的失落、沮丧于不满足感，总觉得自己的生命怎么就总是差那么一点点。
当然成也萧何，败也萧何。
正因为这样，我也一直很努力，因为我想要向家人证明我是有价值的，我是有资格的。我一直没有停止过学习。
记得刚来广东打工的时候，几乎是没有星期六星期天的。
回想那个时候的自己，感觉最奢侈的一件事就是可以像同龄人的朋友们那样，周末躺在沙发上看电视剧。
因为每当周末，恰恰是我最忙的时候，我要去上成人本科，考教育心理学与行政管理的双学士学位，连续三年寒假期间去北师大考应用心理学研究生，去学习MBA、日语、HR等相关技能。
一刻都不敢停歇，只为了证明我自己是足够优秀的，是值得被爱的。
儿子帮我开启自我觉察的心门
现在回想起来，那时的学习出于恐惧而不是热爱，虽然拿好几个证书，职业上得到了很好的晋升，但生命深层的品质并没有多大改变。
直到儿子7岁那年患了厌食症，才让我的生命在最底谷的时候开始有了转折点。
因为儿子是留守儿童，7个月大的时候，我跟他父亲就出来广东打工，从小跟爷爷奶奶长大，那时每年我们只有过年的时候回去一起呆一个星期，最多也就7、8天。
前7年每年几乎就是这样过来的，此刻想起来想对儿子还是有好多的疼惜。
其实孩子5、6岁的时候就有类似的症状，但我们不懂也没留意。一到快过年或者暑假的时候他就会发高烧，连续几天都不退，我们一回去两天就好了。
7岁那年更是吃什么吐什么，孩子爱吃的零食饮料都不爱，瘦得象麻雀似的。
开始以为是受凉，肠胃不好，就到医院拿按肠胃疾病医治，一直也不见好，还越来越严重。
于是爷爷奶奶我们也很焦虑，有半年时间带着他看中医院，去乡下求神婆。
那段时间他爸爸因为在湖南工作，离家近一点，回家的频率由此增加一些，孩子开始有点好转，但也没有完全好起来。
久久的寻医无门，孩子7岁那年机缘巧合遇到了一个学心理学的朋友。
她真是我生命中重要的恩人，她告诉我说孩子这不是身体的疾病，这是在呼唤爱，孩子需要父母跟父母想有深刻的连接，孩子希望父母活得健康快乐。
虽然那时还不太听得懂这些话和逻辑，但句句戳心，冥冥中觉得有道理。
于是当时我跟他父亲商量，说我们必须得做个决定，孩子一定要带到一个人身边，要不跟着你在湖南，要不跟我来广州。
当时考虑生活成本，过完年孩子就跟爸爸一起到湖南生活读书。
但童年父母连接与爱的缺失，孩子还是很内向，也会自我价值偏低。来到一个陌生的环境，从读小学一年级，对孩子来讲也是个挑战，父亲在湖南海创业和带孩子的压力显得更加的无力与焦虑。
接下来的几年对于我们三个人来说都是个非常不容易的旅程。
我们除了努力工作，我在生活经济上让他们有稳定保障之外，我开始意识到彼此的沟通、理解，特别我们自己的生命状态其实更象一只无形的手在深深互相影响。
那时我跟他的父亲有很多的争吵，彼此的抱怨，不理解等。
那时也是因为这位朋友的介绍我开始上了第一堂跟心灵成长相关的课：最早的教练技术。
我也开始意识到，我只能改变自己，才能从这个深深的漩涡中脱离出来。
于是顺着这样的心灵成长之路从最早的教练技术、到早期的催眠、NLP、家族系统排列，萨提亚、完形等，跌跌撞撞，一路泪水一路欢歌地看到自己生命一步一步地转变。
过程中一点点学会真实地表达自己，学习如何去同理孩子与家人，跟他父亲的互动与沟通也相对顺畅起来，由此儿子感到安全感与温暖越来越健康。
起初对儿子深深地愧疚用讨好与补偿心态与他互动到开始平等地交流，儿子读3年级到5年级那年厌食症完全好了。
很幸运的是在他小学的时候他有位很好的老师，对他有很多的关注鼓励，性格也变得开朗起来。
现在25岁，3号刚考完最后一门课，今年顺利大学毕业。
说到此刻，我真的非常感恩我的孩子，他真的是一个伟大勇敢的灵魂，用自己生命的痛不断地来唤醒我、点亮我。
他也是我的老师，在他从少年到青春期不同的阶段，也经历过波澜起伏，就像镜子一样，检视与照见我在关系中，有没有足够的爱与尊重、有没有真正于相信与接纳，时时让我看见自己的习气，同时也提醒我不断地让自己进步。
自我成长旅程
二十年来，这是非常个不容易的旅程，那时候这些系统课程都是从台湾刚进入中国，只要市面上有，我都会毫不犹豫地去参加学习。
而且我发现当学习越多，越发现自己的无知。
对投入时间、金钱的挑站、对固有模式与旧有信念的挑战、对不再受害要自我负责的挑战，更重要的是面对自己的痛那种极度不舒适的挑站。
我从刚开始很抗拒个案的神神叨叨到对生命的敬畏，从对触碰自己伤痛的对抗到勇敢的认领自己黑暗与光明，从学习是想要去搞定别人到学习就是回归自己——这对我来说是一个非常值得的甚至是从某个层面来说非常幸运的旅程。
因为儿子的事情，我开始去探索生命，去真正的重新认定我是谁，我要如何过上适合于我的有意义的这一生？
我目前学习到的就是，能够客观中正地去对待这些过往的经历，包括早期对父母的抱怨、对家人的疏离、对孩子的愧疚还有对自己的自恨。
我对自己的定位一直是一个终身的学习者与探索者。
当我这样界定自己的时候，发现生命就变得有趣与好玩起来，每当发生什么“突发”事件时，我的生命立场就变了，想的更多的是，发生的这些到底是来送什么大礼给我。
这个深层的翻转其实来之不易：
  • 有过不切实际的期待，期待有老师或一堂课象灵丹妙药解决我所有的问题，像小说里写的公主王子从此过上幸福美满的生活。
  • 有过迷茫，为什么学了那么多生活还是会遇到困难和挑战？不是成长之后生活永远是晴天吗？
  • 有过挫败，懂得了那么多的道理，有时却还是做不到，还是会发脾气，还是会怠惰……
呵呵，说到这我想有些伙伴也会有些共鸣吧。
于是在2005年开始思考自己的未来，我生命的着陆点会是什么？
我发现在自己生命成长与蜕变的过程中，我也希望自己能成为一位像我的老师们一样，能用生命影响生命的人。
正好在2006年的时候，加拿大HAVEN学院在中国开设了专业的心理咨商专业的系统学习。
当时知道这个信息的时候，我还在一家跨国企业里做中方的首席运营代表，就是在工作职场上，也是到了我发展的算是还不错的一个阶段。
但我心底的召唤是，走这条专业的路线是符合我的渴望与最高善的。
14年前，当时20万的学费对我来讲简直就是一个天文数字，而且一上课至少就是11天，还要每周的练习与实践；如果要投入这个学习，意味着要有足够的时间，意味着不能常规工作。
这个时候我就要跟大家分享一下我的高峰体验了，当时我还记得我坐在办公室里，一边开着电脑，一边看着两位创始人写的《懂得爱》那本书。
当看到共鸣模式那一章时不知哪来的力量，我心里做了一个决定，我要辞职，我可以卖房子来投入这样的成长与学习。

我深信这就是我想要的生命品质与状态。
有时我觉得自己很幸运，虽然平时很胆小，但在重大事件或重大决定的时候，几乎是充满勇气与力量非常干脆利落地达成我想要的目标。
后来越来越多的事情发生让我意识到，符合我最高福祉的事情总有更高的力量可见和不可见的资源的支持与守护着我。
由此每天心里都会有深深的礼敬与感恩。
这样的一个决定，让我的生命又出现了一个拐点。
朋友听到了我的决定，就说你如果卖了房子来交学费的话，代价太大了；要不跟海文公司商量，申请半工半读，分期付款，我真的去尝试并成功了。
说到这我还是挺感动的，也特别的感恩，因为当我真的是为了一件事情有足够的愿力并下定决心一定要去做的时候，很多的资源就会前来。
当时报名来学习的同学基本都是非富即贵，有钱、有闲、有痛，还有觉醒的意识。
他们也能感受到我的决心与真诚，也能感受到我足够的动力与愿望。
于是就在海文一边工作一边学习，持续到现在，我也在三年前进入加拿大导师团的实习生系统，在这个我安身立命的系统中去探索去分享自己的生命。
海文是关于建构关系的科学与艺术，在这么多年的过程中，我逐渐与自己和解，儿时的那些所谓的限制性的信念，所谓的创伤，所谓的码头，偶而触及时还会有些张力，更多是这些背后的恩典与礼物。
我记得当时我在毕业典礼的那天晚上，那时刚初三的儿子给我发来的信息，他说喜欢看到我开心的样子，他长大后要在一个小区买三套房子，一套爸爸的家庭，一套妈妈的家庭，一套他自己的——这样他能同时照顾到我们。
当时的视频我还留着，时不时还会拿来看一下激励自己。
原生家庭的和解
由于自我的成长，我跟父母关系也逐渐和解了，这也是近些年来让我最为欣慰的事情。
以前回家超过3天就开始不耐烦，超过7天就呆不下去，到后来越来越能够跟他们生活在一起。
说到父母，我想到另一件让我觉得满足的事情，父母因为拆迁，在外面租住。一年后，租户卖房不租了，意味着父母必须又要找房搬家。
我知道这个消息后也是不知道哪来的力量，跟我姐姐说，在家马上找到一套可以拎包入住的房子，一边我把自己在广州的房子低于市场价10万的价格3小时内卖了出去。
记得我当时还在一企业内训的项目里，这件事是在茶歇的20分钟内搞定的。
一周后，父母有了安身的地方，直到现在，父亲有时还开玩笑说，当初好在没把你送你哦。
跟父母的和解，让我开始传承父母的力量与家族的爱，让我有根基地开展我自己的生命。
我妈妈4年前离开的时候心里有很多的不舍但不会有太多的悲痛。
妈妈身体一直不好，在她生病的后几年我会更多回家看她，冬天会接父母过来过冬，让我觉得欣慰的一件事就是在我妈妈病危的时候跟她一起学习如何面对死亡，做了力所能及的临终关怀，让心中不会有太多遗憾。
回看近20年的成长之路，我发现我在其他的地方我有时候会舍不得，但是在投资学习跟成长的部分，我是毫不留情毫不犹豫的。
当然，这里一部分其实来源于我的恐惧，我害怕再掉到生命的黑洞里面，我害怕我自己的生命永远负面轮回下去，没有希望。
所以我要学习，我要往上爬，我要向光的地方去走，到后来越来越连接到生命的本质，持续进化自己，从光明走向光明 。
不断成长的自己
近些年为了从不同的维度支持到自己与更多的有缘人，我开始学习身体。
我发现身体的学习比大脑的学习更有智慧更直接。因为身体更加直入心魂，不用去翻译，也不用有太多的思辨。
基本上跟身体相关的课，脉轮、费登奎斯、肢体能量、禅舞、即兴接触的，肢体疗愈的、生物能的、深度呼吸等，都可以令人体会到内在的变化。
就这样开始相信自己身体的智慧，相信自己内在的老师，老师真的不在外在，就是在自己的内在。
还有另外一个部分就是我学了好多年的戏剧。
因为我发现戏剧是有个很有趣的东西，是当下的即兴的。
我们所有的模式，所有的评判，所有的内在，一点点的风吹草动在戏剧里面你完全没法隐藏，非常有趣又好玩很放松。
在我们完全没有任何的防范、没有任何的准备之下，他能够去让我们看到自己的限制性。
同时它更棒的就是，让我们看到自己的创意潜能，看到我们很多的可能性，我们的才华在那里面被绽放出来。
绽放是因为在我们去玩戏剧的时候，有一样东西我们能做到的，唯有在当下，放下我们对自己的评判。
当我们的念头，我们的对错，我们的规条出来的时候，我们就会做不到。
在戏剧里面是我很喜欢的，就是我放下了我从小到大自己很多的枷锁。
我不可以？这个有可能吗？对吗？这个好吗？这个应不应该？
当我把这些放下的时候，我发现去做的时候对我来讲是非常大的力量、疗愈与看见。
所以在后来我自己带领的工作坊里面，有很多时候会把戏剧跟理论跟实践相结合起来，深度沟通、界限，阴影转化、情绪的处理等对我自己来讲是一个全方位的开展。
另外一个方面这几年我一直很热衷于教练，包括教练式父母、教练式领导力、教练式赋能等等。
跟教练相关的原因就是，在心灵成长之中，我可以向我的过去礼敬，向我的过去臣服，向我的过去感恩，我如何能立足于当下，接纳当下的同时，我如何去行动。
Just do it，每天一步一步地脚踏实地地如何去创造我想要的生活，创造我想要的价值，去践行我思我想。
以前很多的时候会把时间花在「为什么会这样？如何才能改变？」这样的内在矛盾离，很多的时候思想大于行动。
现在我会发现在做的过程当中，不断的尝试，不断的经验，甚至在不同的犯错的过程，才是真正的能够拿到属于我前行的礼物。
 
所有的想象，所有的分析，所有的逻辑无论它多么符合规律，但只有经过实践的检视，才能够真正的有效。
此刻我非常感恩莲子老师和小伙伴们，这也是我们一起去探索一起共创的一个过程。
十几年的内观禅修也让我明白，如何学习是面对生命的实相，坦然接纳生命的无常，在成长的路上还是会有痛、会有挑战、会踢到脚板的时候
——但我知道我不孤单，我们都在上山的路上。
当我有时想停下来的时候，我会想到我的老师、古圣先贤的善知识、我的同修、我的正面经验、我身边爱我的人和我爱的人。
他们在前面微笑着回头向我招手，让我我有力量继续往前走。
当然我也不是常常能做到自在坦然，但我清楚地知道这就是自然的规律，有狗屎也有鲜花，有白天有黑夜，他们就是一个有机的整体。
呼吸、觉察、承认、接纳、选择、行动，欣赏一下自己，我永远有选择，并有能力为自己的选择买单。
这样我就开始走在了不为难自己不为难别人，这就经走在光明的路上越来越轻松自在的路上。
不管生命的无常明天会去向何方，但心锚会让我稳稳地安住地这里，就像此时此刻跟你们的分享，又一次跟我自己更深的连接，都会成为我生命的营养，支持我走向更地方。
同时也深深地祝福伙伴们，走在自己光亮的路上。
琬淇老师今年暑假（8.1-8.3）将带领
【教练式父母工作坊】
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