2017.7.3
今天送走了妈妈,临走时因为我话多闹得不愉快,你看,我总学不会默默的．
妈妈不开心，自己也委屈的哭鼻子，后来想想这事我做的很不好，以前就做的不好，现在也是一点长进都没有．
很多事情是不要说的，默默地做完就好．我常是做完一件事情就希望对方的理解，不理解的话我便要翻来覆去的解释，我知道这样会被讨厌，可还是忍不住的想去辩解，哎，什么时候才能改正呀，也许是我还没在这上面吃什么大亏，可为什么缺点总要吃些它自己的苦才能被认真对待呢．
不重要的人是不需要辩解的，因为不在意，这点我倒做的很好，可一到重要的人，我就总也学不会该何时闭嘴．想来爱一个人，不就是希望他快乐吗，我却因为一己之私而让双方都很不愉快，我想要正确，可这简直是太身外之物的东西，我以为自己很有理，但实则很无情．
如果是为了呵护重要的人，那受的累和委屈便不算是真的累和委屈，之所以会产生这两种感觉，还是把自己放在了高处罢，因为我心里还是把自己的苦乐放在第一位，所以才会不住地辩解，可真的爱一个人，不就是时常会将＂他＂字置于＂我＂字之前吗．
我觉得很愧疚，为今天惹妈妈生气，也为我竟是如此自私的一个人．
你看，人总是在无意间发现自己的劣根性，并时常因此画地为牢．所以什么时候才能长大呢，等到能不惹自己爱的人生气的时候，就算真正长大了吧．
以上是给妈妈的道歉信，你看到不要哭呀，我真的很抱歉，也不想你生隔夜气，生气对身体很不好的，我以前还为别人惹你生气而愤愤不平，现在我却是这个＂别人＂，你看完就不要生我的气了罢，我保证以后会尽量改进，虽然不敢说再也不犯错，可我每次改一点儿，最后总会改好的．我也知道自己从来学不会默默地，但我总还是很爱你的．
今天早写完，你就会早看到早消气罢．
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昨晚和妈妈还有阿姨三个人躺在床上聊天，聊起说希望孩子陪在自己的身边，我能理解的，其实谁不愿意一直被庇护呢，可问题就出在＂一直＂上面，因为谁也不能被＂一直＂．
我曾问过自己说愿不愿意一辈子当个米虫不讳世事永远天真，＂当然＂，我心底有个声音这样回答，＂但这是不可能的事情呀＂，最有可能的情况就是我可以这样过一段时间，幸运的话这段时间会足够长，但你知道，它总有结束的一天．
而且结束时的小灾小难，在那样的我面前简直就像是世界末日，我可不敢保证自己能幸运到在突如其来的世界末日前临危不惧化险为夷，我仔细想了一下，最有可能发生的情况就是我还没闹明白怎么回事呢就一命呜呼，简直死不瞑目．
其实呢，人活在世，总要吃些苦头，只是吃的苦头不一样罢了．有人愿意吃努力的苦，有人愿意吃没钱的苦，有人愿意吃克制的苦，有人愿意吃生病的苦，有人愿意吃想得多的苦，有人愿意吃脑袋空空的苦，其实无论哪一个，都是个人的选择嘛，没有好坏之分，因为个人选择的都是会令他开心的那一个．
所以有人讲说干嘛想要的那么多的时候我就这样回他．我就不是安于现状的人嘛，在喜欢的地方不住扑腾才是我通向快乐的道路，而我的人生格言又是不快乐毋宁死．
哎．你看
我也愿意活得像猪一样．
可我终究不是呀．
@梦想拯救世界的bunny